Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 682)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 682 от 2008-04-22 , 18:05 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Мое: Прихожу вчера домой, дочка жалуется, что балуются по видимому, ее
одноклассники, звонят на телефон и либо молчат, либо трубку бросают. И так уже целый час. Раздается очередной звонок, я беру трубку и хорошо поставленным голосом говорю: Добрый день, вы позвонили в фирму "Шанс", Ваш звонок является платным, стоимость звонка составляет 50 руб. минута. В ответ раздается сдавленное "Ох", явно детским голосом. Звонить перестали. * Суббота, 8 утра, автобус, переполненный непроснувшимися еще людьми. на одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком. Далее следует довольно забавный обмен репликами: 1-ый пасажир: - Ты куда прешься с таким чемоданом? - В школу. - Какая школа, сегодня же воскресение. в разговор вступает более проснувшийся пассажир: - Сегодня не воскресение, а суббота. Голос из середины автобуса: - Как, а разве сегодня не четверг??? * Жил у нас чернокожий мальчик. Зашел он как-то в магазин, а так как из русского знал только "Привет! Как деля?" и все этом духе, приходилось как-то строить общение. Короче, видит мороженое, а само слово "мороженое" он произнести не может. Глядя на ветрину, спрашивает (видимо у мороженого :)) - Как тебя зовут? Смущенная продавщица скромно отвечает: -Hаташа Тут он поднимает взгляд и смотря в глаза этой Hаташе, говорит: -Две Hаташи :))) * ...Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики: - Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему "неуд" влепить. - Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю - это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным. * Рассказал преподаватель в институте. Был, как и любого бывшего учащегося свой преподаватель, так вот тот преподаватель нашего преподавателя любил спрашивать у учащихся: "Что в первую очередь стоит сделать, если вы вдруг увидели вспышку ядерного взрыва?" Ответ был прост - быстренько заткнуть все щели иначе ваш труп будет сложно опознать по причине равномерного распределения по стенам. Вот такой вот жизнерадостный преподаватель был. * Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Hас ищут!!! * Давно было. Знакомого юного панка замели в милицию. С ним разговаривает инспектор по делам несовершеннолетних. - Саша, посмотри на себя! Вот когда ты вырастешь, кем ты станешь?! Саша - в жутко драных и грязных джинсах, в заляпанной масляными красками и какой-то мерзостью рубашке, в невероятно изгвазданных говнодавах, с зелёным ирокезом, поднимает на инспектора ясные голубые глаза и с самым серьёзным видом отвечает: - Инженером... * Идёт игра "что, где, когда", ведущий говорит: "вопрос задаёт сам телезритель, он новый русский, зовут Ваван" Внимание на экран! - Здравствуйте, уважаемые знатоки, меня зовут Ваван и вот мой вопрос - 2 месяца назад, я одолжил своему другу 1000 $, он мне их не вернул. Месяц назад, он попросил у меня ещё 2500$ и опять не вернул. Hеделю назад, он попросил у меня 5000$ и опять не вернул, а теперь внимание - кто в черном ящике? * Как-то раз сидим, значит, перед лекцией в аудитории... Заходит старая техничка и начинает смущенно периминаться с ноги на ногу. В начале на нее никто не обращал внимания, но потом техничка все же решилась подойти и выдать,наверное, не легкую для нее фразу, после которой от смеха лежала вся аудитория... Фраза была такая: ребята, ну я прошу вас! когда занимаетесь любовью на лекциях не оставляйте следов - убирать не просто! * Сидим с другом и его сыном 8 лет. Ребенок играеться, на все просьбы уняться и перестать перебивать старших, вертеться и бегать никак не реагирует. Закончилось тем, что малыш разбивает стакан. Папик его отчитывает, и в завершении речи говорит: "Вот получу зарплату, сниму себе квартиру и уйду от вас". Hа что сын смотря на отца с подозрением выдает: "Папа на твою зарплату ты только телку в сауне на 15 минут снимешь". Занавесь.. На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
