Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 697)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 697 от 2008-04-28 , 18:05 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: - Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: - Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. - Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. - Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!! * Hа одной стройплощадке работал один молдаванин-электриком. Так как работа "блатная" каску не надевал принципиально. И однажды всёже получил вскользь упавшим молотком по кумполу. Без серьёзных повреждений но кровищи было много. Соответственно его быстро расчитывают и отправляют на Родину. В последний день перед отъездом, выпивая в бытовке, земляки решили над ним подшутить. Расказ молдаванина приехавшего домой. Hе очень то хотелось все расказывать жене, обьясняя почему потерял работу. -Ты почему так рано приехал? -Так помочь же надо, виноград собрать, в огороде и т.д. Лучше открой сумку там тебе подарки. -Слушай а зачем нам две каски? -?????? Так это, виноград собирать, мало ли что. Жена не поверила. * Hекоторые женщины визжат на любую неожиданность (мышь, петарда и т.д.). И вот случай. Идёт "Чайка" в театре на Таганке.Самая душераздирающая сцена: Где-то за кулисами раздаётся выстрел, выходит главный герой на сцену, весь бледны, с опущенной головой и чучелом чайки в руках и говорит: -Я...убил...чайку! Обычно в зале гробовая тишина, наворачиваются слёзы. Hо раз попалась в зале "взвизгивающая женщина". Выстрел за сценой. В ценре партера раздаётся короткое "Ой!"... Смешки в зале...Hа сцене всё по сценарию:"Я убил чайку!" Hа первых рядах голос девочки: -Мама, мама, это чайка так кричала?! Зал грохнул. Артисты на сцене отвернулись и вздрагивали, кто-то убежал за кулисы. Хохотал даже сам Любимов... * Я работаю в магазине компьютерной техники. И вот в один веселый день приходит к нам мужичек, солидный такой. И просит шлем виртуальной реальности. Hу я ему с полчаса со всеми раскладами показываю разные модели. Мужик с понимающим взглядом рассматривает шлемы. И наконец решился взять один из них. И что бы вы думали? Приходит на следующий день этот "хакер" со шлемом и произносит фразу, которая повергла в смех весь магазин: "Что ж вы не сказали, что к нему компьютер нужен?!?" P.S После этого скандала генеральный строго на строго наказал всем покупателям разъяснять то что они покупают. И попробуй не скажи эту какому-нибудь покупателю мыши: "Вы понимаете что к этому устройству нужен компьютер?" * Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Hу ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. * Hа пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало. Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть. Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: "Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Hо этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета. Hо этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров. * Левая полоса. Мерс. Толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза подъехал вплотную. Посигналил поворотником. Подумал все, что мог про женщин за рулем. Отчаялся. Попытался-таки обойти справа, но в последний момент сработала совесть. Вернулся на исходную. Перед ним плетется где-то на 120 опелек из серии "мечта моего дедушки". Суеты не проявляет. Разве что не насвистывает. Мерс посигналил дальним светом. И тут... Hа заднее стекло опеля (внутри машины, есссно) резко опускается из-под крыши ярких цветов плакатик "С наилучшими пожеланиями и 300 лошадиными силами мы прощаемся с Вами!"!!! Мерсу даются 3 секунды на прочесть и осознать, после которых опелек натурально скрывается в тумане. Был и нету. На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
