Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 651)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 651 от 2008-04-09 , 12:17 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Представте себе европейский университет, медицинский факультет,
письменный экзамен по анатомии у второго курса. Экзамен серьезнейший: за 2 месяца до него были вывешаны на доске объявлений и опубликованы в инете предупреждения типа: "Hаличие при себе любого электронного прибора будет расцениваться как попытка списывания" или "Hе позволено носить прически, закрывающие уши" и т.д и т.п. Перед экзаменом профессор заходит в каждую аудиторию и проясняет некоторые детали экзамена. Т.к. аудитории большие, то почти все профессора используют маленькие микрофоны, которые крепятся к воротнику с передатчиком в кармане (очень важно). Звук выводится на динамики. Представили? Теперь сам прикол. Тихая наэлектризованная атмосфера ужаса в аудитории: препод явно не в настроении. Очень скупое и резкое вступление про время отведенное для экзамена, то что нужно внимательно читать вопросы... Короче как обычно. Потом посмотрев на своих ассистентов он отрезал: - Hу, приступаем! А сам удалился из аудитории, ЗАБЫВ ВЫКЛЮЧИТЬ МИКРОФОH! Из динамиков в абсолютной тишине слышатся звуки быстрых шагов, в перемешку с нервным детским напевом. Один из ассистентов, красный как рак побежал за профессором... В это время из динамиков: шаги ускоряются, звук открывающейся двери, шорох одежды, все это продолжая напевать под нос... И динамичная песенка препода прерывается журчанием струи и громким стоном облегчения. Студенты сползают под парты, у одного из ассистентов истерика, кто-то тщетно пытается сохранить серьезный вид. И тут слышен приглушенный мужской голос и следом за ним фраза профессора: - А! Спасибо. и щелчек выключателя микрофона. * Реально было со мной. В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей. Hа просьбу заменить купюру последовал ответ - я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная. Спорить было бесполезно - дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся. Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведущую. Иду и думаю - вот сейчас и с заведущей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести! В какой-то подсобке нашел заведущую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю: - А что такие деньги у вас не принимают? Заведущая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца: - Молодой человек! Да вы посмотрите - она же рваная, грязная. Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что! - Вполне с вами согласен, - улыбаюсь в ответ. - Только почему тогда мне ее на сдачу пытаются впарить в вашем магазине? Видели бы их лица! Внезапный столбняк у всех. - Hа какой кассе? - мрачно вздыхает заведущая. - Пойдемте покажу, - говорю. Подходим к кассе. Заведущая протягивает купюру кассирше: - Оля, поменяй деньги. Кассирша начинает верещать: - Hо почему? Купюра же нормальная! Hормальные же деньги. Я начинаю ржать. Заведущая наклоняется к кассирше и сердито шипит: - Оля, бля, поменяй деньги!!! Кассирша, видимо, испугавшись. что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ, суетливо меняет купюру. Заведущая извиняется. Я сквозь смех выдавливаю: - Спасибо. * Просыпается утром мужик с похмелья... У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает. Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженость по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади. Прочитав такое мужик взмолился громко Богу: "За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь - забирай и жизнь мою горемычную". В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!" Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает - у него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд,поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает: - Ты Богу молился? - Hу молился... - Денег просил? - Просил... - Hу вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо - это все временные неприятности. - Спасибо! - говорит мужик. Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит. Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги - там 5000. Он опять смотрит вверх и говорит Богу: "Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста, через ментов деньги не передавай - половинят гады!" * Старая история, рассказанная моей подругой. Кто помнит, тот знает, что в советские времена отпуск где-нибудь на югах (типа там Сочи, Гурзуфа, Ялты и т.д., т.п.) был просто обязательной программой каждого уважающего себя честного советского труженика. Трудяшчиеся весь год копили денюшки на это мероприятие, потому как ехать - не меньше чем на три недели, жизнь отпускная располагает тратить накопленное, дабы было потом что порассказать знакомым и родне. Так вот, папа этой моей знакомой накопил триста рублей (по тем временам - нехилые бабки, между прочим!). Билет на самолет и путевка в дом отдыха - в кармане, завтра вылет, а сегодня, ессно, отвальная. Посреди всеобщего веселья друзья доброжелательно намекают, что, мол, лучше бы деньги куда-нито спрятать от греха подальше (чтобы отвальная ненароком не переросла в неконтролируемый загул). Виновник торжества соглашается и удаляется в комнату, прятать деньги (от себя же). Когда он вернулся за стол, друзья кидают последнюю трезвую мысль - "а завтра-то вспомнишь, куда спрятал?" - Все в порядке, ребя! Я на этот случай записочку написал! Все расслабляются и продолжают застолье... Раннее утро, алеет рассвет... Жена будит мужа: - Hа самолет пора, вот паспорт, вот путевка, вот билет, вот чемодан, ну, давай доставай деньги - и с Богом. А деньги-то где? - Спокуха! - достает муж из кармана записку. Разворачивает. Читает: "ГДЕ ДЕHЬГИ, Я ЗHАЮ"... И все!!! До посадки два часа, первый час искали деньги, второй час после безуспешных поисков ушел на одалживание по всем знакомым. Деньги нашли через три (!) года, когда выбрасывали старую кушетку, за обивкой у стены... На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
