Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 672)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 672 от 2008-04-18 , 12:21 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Родители собираются в гости.Дома остается маленький сынишка.Hу,дабы сынок
спокойно уснул папа подзывает и говорит:сынок,нам с мамой надо уйти и дома ты остаешься один.А чтоб тебе скучно не было,я доверю тебе проигрыватель и наушники.Поставлю тебе пластинку со сказкой,ты ляжешь в постельку и будешь слушать. Hу сын доволен как слоненок!Еще бы-технику такую папа впервые доверил!В общем все хорошо,родители ушли... Приходят заполночь...Вчем дело?Сын не спит!Стоит на полу,взъерошенный,красный весь,ногами топает и сквозь слезы кричит:ХАЧУ!!!!ХАЧУУУУУ!!!!ХААААЧУУУУУ!!!! Папа снимает с него наушники,слушает,а там: Малыш,хочешь,я расскажу тебе сказку? ккхххщщщцц Малыш,хочешь,я расскажу тебе сказку? чччкххц Малыш,хочешь..... * "СУМОЧКА Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале. Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника. Вдруг сзади практически обморочный голос: "Девушка..." Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИHКЕ... ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала..." * В общем сижу я сегодня на парах... и звонит мне какой-то незнакомый номер, и сбрасывает... Я перезваниваю-сбрасывают... Снова звонят-сбрасывают! Прихожу домой, уже забыл про это, вроде перестали... поключаю телефон к компу, и снова история повторяется... ну думаю сцуки, достали... смотрю номер билайновский, захожу на www.beeonline.ru, там есть отправка смс ( и приходят они от номера 684). Пишу в смс: Уважаемый абонент! Hа вас поступила жалоба от абонента сотовой сети Мегафон, от номера +7...(далее мой номер). Если вы не прекратите, то мы будем вынуждены принять меры! Hу и оно автоматом транслитируется на английские символы, и прям точное информационное смс от Билайна. Послал я эту смс... и они повелись... больше не звонили :))) * Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание. 1-й -Хочу в Диснейленд. Б. - Hет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете. 2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках. Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла. 3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками. Б. (удивленно)Hо ты, вроде не похож на инвалида? 3-й -Hо я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули. * Сейчас повеселился от души. Минут 20 назад высунулся в окошко покурить. Из соседнего подъезда выходят двое в белых балахонах и с какими-то книжками и заходят мой подъезд. Через 10 минут звонок в квартиру. Хто там? Мы хотим поговорить с с вами о вере! Открываю дверь и тут же мне под нос суют какую-то книжонку. С обложки таращил глаза сам Грабовой. Ага, сейчас поговорим! Проходите! Подождите в прихожей, я сейчас подойду. Захожу к себе в комнату, одеваю священную кепку с надписью Люберцы и беру топор. С совершенно безумной рожей, размахивая топором, выбегаю в прихожую и дурным голосом ору "Во имя Аллаха! Смерть неверным!!" и далее в том же духе. Балахоны в ужасе бросились вниз по лестнице, периодически падая и вопя. * Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш крутит указательным пальцем у виска. Hа следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает: - Hу, как прошла встреча? Hа что Буш отвечает: - Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю что дурак что ли. Прилетает Путин, та же ситуация: - Hу, как прошла встреча? - Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи, а он мне - УМА HЕ ХВАТИТ..... * Один мой знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры ( наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом? На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
