Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 669)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 669 от 2008-04-17 , 12:07 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Реальный случай.
Мой приятель, порядком подвыпив, ехал на метро домой. Задремал. Очнулся, слышит: "Следующая станция Октябрьская!" Так, думает, проспал Павелецкую! Ладно, посплю еще, поезд сделает еще круг (по кольцевой линии) и на Павелецкой выйду. Задремал. Очнулся: - "Следующая станция Октябрьская!" Думает: опять проспал! Как потом выяснилось, сидел он не в поезде, а на скамеечке, на станции. * Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает: " Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обос@#лся!" * Идет заяц по лесу,грустный,пинает гриб.Тут гриб ему и говорит: косой,не пинай меня,я желание исполню твое. Тот: лады!Хочу чтобы у меня член рос-в ладоши хлопну-растет,ногой топну-уменьшается. Hу и разошлись.Идет заяц.Видит лиса: Лиса давай трахнемся! С тобой?Hикогда!У тебя маленький. Заяц хлоп-вырос,еще раз-вырос.Лиса как дернула от него,а заяц,хлопая в ладоши,говорит: Hи х?я от меня не убежишь! * Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота * Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая работа". Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает. * Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его. Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть... Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением: - Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ! * Женщина приходит к врачу с совершенно неясными жалобами. Тот ей: - Ладно, в первую очередь нам надо измерить базальную температуру, - говорит доктор. Это делается очень просто - я введу термометр вам в задний проход... Раздевайтесь и нагнитесь... Женщина раздевается, нагибается - и вдруг говорит: - Доктор, но это не задний проход! Доктор отвечает: - Я знаю... Да и это не термометр... * Из жизни. Hа очередной встрече выпускников наш учитель алгебры и геометрии рассказала об одной из своих учениц, восьмикласснице. Девочка всегда ходит неулыбчивая, с тяжелым взглядом, и как-то раз учительница ее спросила: "Катя, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?". Девочка с немигающим взглядом подумав, ответила: - Патологоанатомом. Вот такая серьёзная подрастает у нас молодежь. * Пара математики. 6-я по счету пара за день. Препод просит одного из студентов пойти и решить какой-то пример, а сам начинает общаться с группой и как-то переходит на тему магии, третьего глаза и прочей мистики. Бурное обсуждение данной темы минут 30...тут раздаётся голос одного из студентов: -Алексей Фёдорович, а можно вопрос не по теме? Почему в ответе минус а не плюс? На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
