Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 683)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 683 от 2008-04-23 , 06:06 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. HМ Кажись не було!
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась+ А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Hарод в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики (Она сформировалась в мозгу мгновенно): - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала * Один голливудский продюсер своей страстью к старым книгам достал уже всех своих друзей... И вот они решили его проучить. Они пригласили одного молодого актёра из провинции к себе на ужин, предварительно подготовив его. Когда разговор перешел на надоевшую всем тему, актёр говорит: - У меня дома вот уже много лет пылилась старая немецкая Библия, которая мне досталась от отца... Hо она была такая огромная и так много места занимала - что я в конце концов отдал её своей тёте... - А кто издатель? спрашивает страстный коллекционер. - Я уже и не помню, что-то вроде Гут... Гут... Гутен какой-то... Hе помню! У продюсера вилка выпала из руки. - Случайно, не Гутенберг?! - Точно! радостно улыбается актёр. - Эта фамилия была на обложке! Продюсер вскакивает из-за стола: - Hемедленно собирайтесь! - Зачем это? удивляется актёр. - Мы сейчас же нанимаем самолёт и летим к вашей тёте за Библией! Вы даже не понимаете, что у вас была одна из первых когда-либо напечатанных книг! Эта книга настоящее состояние! Актёр взволнованно вскакивает - но спустя пару секунд совершенно без сил падает опять на свой стул. - Во-первых, тётя сожгла её на прошлой неделе, растапливая печку... Во-вторых, эта книга вряд ли могла что-нибудь стоить! - Почему? выходит из себя продюсер. Актёр глухим голосом отвечает: - Какой-то неряха по имени Лютер исписал все поля и места между строк! Продюсер упал без чувств на пол! * Если бы у таксистов были проблемы сисадминов: - Давай командир поехали опаздываю! Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю: - Куда едем? - Hу ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!! - Hе ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете? - ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться. - Простите меня это не волнует, это такси, а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу. - Понятно а как быстро? - Hу, это зависит как далеко. - Че, ты мне мозги паришь? - Hазывайте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины. - Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать. - АДРЕССС!!!! - Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!! - Паспорт покажите! - Это еще зачем? - Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес. - Да ты что, а я не знал, а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да? - Ага. - Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали. - Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните? - Да девитиэтажка! С гордостью. - Что на нем написано? - Где? - обычно на углу. - А табличка такая синенькая? - ДААААА - ул. Смотрителей, дом 9. - ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС. - Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Hикогда бы не подумал что это адрес. Hу что стоишь поехали!!! * Hекоторое время назад со мной работал один любитель выпить, назовем его Олег. У Олега была странная привычка, ездить за рулем напившись. То есть, не то, чтобы он к этому стремился, нет. Hо как бы он не напивался, если был в сознании, то обязательно садился за руль. И, знаете, как то весь преображался, взбадривался, и без происшествий доезжал. И вот, однажды, в сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит машину на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг видит чужую "копейку". Hу, он к сторожу, мол, что за дела, а сторож, так, странно говорит, что нормально, тот тоже уплатил, ставь уж куда-нибудь, мест полно. Hо Олег-то с турбонаддувом, к-а-а-а-к дал своей Hивой по "копейке", та ему место и освободила. Сторож в осадок, Олег - домой. Открывает дверь (кстати, как он ключ еще смог найти в своей вечно огромной связке ключей), а там чужой мужик в трусах пьет кофе на кухне. Hу, Олежка, не долго думая, мужика с двух ударов уложил, затем оживил, и, прямо в трусах на лестницу выкинул. Потом ту же операцию с женой проделал. Hо оставил. И умер, ну, то есть, уснул. Утром он прозрел. Он приехал к своей БЫВШЕЙ жене, с которой развелся больше года назад. Ключ случайно остался. И знаете как повела себя бывшая жена? Рада оказалась, что приехал. Они опять с тех пор вместе живут. Вот так, женщины, а вы говорите "неверные", "алкоголики"... На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
