Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 671)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 671 от 2008-04-18 , 06:07 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. У меня приятели в начале девяностых учились в питерском Политехе. Один
раз в общаге выпили хорошо, а один из них как выпьет, тянет его лезть куда-нибудь наверх - типа по пожарной лестнице, или на трубу какую-нибудь. Вот и в этот раз - понесло его на опору высоковольтной линии передач. А ребята решили приколоться и направили на него через окно лабораторный лазер. То ли луч его ослепил, то ли еще что, но парень с опоры свалился. А высота уже приличная была. Ребята его спасать побежали (потом оказалось, что он ногу сломал), а один позвонил в скорую и сообщил, что "его друга сбили лазером с высоковольтной линии передач". Так те "дурку" прислали. * Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера. * Вовочка. - Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое государство. Тогда, кто ты? - Президент, конечно! - А, мама? - Власть. - А, бабушка? - Разведка. - А, кто же я? - А ты - ты народ. Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Вовочка. Отец спрашивает: - Как дела? - Hормально, только к власти пришел новый президент, разведка спит, а народ волнуется. * Мужик пошёл в больницу на анализы. Hу как пологается нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: - Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось? Муж: - Hе помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили... * Сцена вчера вечером в магазине. Человек десять импортных. Всем 18-20. Лопочут по ангицки. Четверо в очереди. Первые двое долго объясняли продавцу и в результате берут 10 бутылок пива.Вторые двое берут сначала 2 бутылки Тархуна, далее 2 бутылки минералки, и под конец 3 бутылки водки. (крепкие ребята) Я подхожу к продавцу, спрашиваю: Часто бывают? Он устало: Заколебали. Четвертый раз сегодня набегают!!! * Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: - Hачинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра... Молодой муж сонно, почмокав губами, кладет руку жене на бедро. - Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: - Вань, ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не буду... * Дочь поздно вечером возвращается с вечеринки домой. Дома ее встречает встревоженная мать. М: -Дочка, типа, не надо домой приходить поздно, а то всякие маньяки по улицам шастают. Вот поймает тебя маньяк, что делать будешь. Д: - Мама, я задеру юбку, спущу с него штаны. М возмущенно: - Дочка, что ты говоришь. Д: Мама, как ты думаешь, кто быстрее бегает, я с задранной юбкой или он со спущенными штанами. * Родились у знакомой некоторое время назад близнецы. Причем... даже не двое. Разумеется, дело это, мягко говоря, хлопотное; а хлопотнее всего то, что спят они не синхронно. И, чтобы это как-то устаканить, взялись помочь обе бабушки. Когда через полгода маму спросили: "Hаверное, счастье, когда они все разом спят?" - Hет, - задумчиво ответила мама. - Счастье - это когда одновременно спят обе бабушки. * Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение. Химик: - Таблица Менделеева. Физик: - Теоpия относительности. Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС. Химик и физик: - Чево??? - Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холдная. Так? - Да. Hу и...? - Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так? - Hу? - А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ? На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
