Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 685)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 685 от 2008-04-23 , 18:05 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Случилось это после очередного теракта. Московская милиция стояла на
ушах, и ставила на уши всех, кто мало-мальски напоминал ей потенциального террориста. Hадо сказать, что обладая вполне русскими именем, отчеством и фамилией, я, обросший бородой, жгучий брюнет (кто-то там был в родне: то ли цыган, то ли еврей. Бабушки давно нет - спросить некого). А моя помошница - второй участник этой истории - натуральная блондинка, но зовут ее Лейла (она татарка) и папа у нее - мулла. То есть в ситуации из дома и домой девчонка должна быть в хиджабе, который все остальное время успешно прячется в сумочку. И останавливает нас даже не мент, ментенок-срочник. Бла-бда-бла... Ваши документы, пожалуйста... Предъявляю паспорт - у ментенка налице написано непонимание. В этот момент Лейла протягивает ему свой паспорт, где он читает Ф...ва Лейла Исметовна и обалдевает окончательно. В это момент эта чертовка с очаровательной улыбкой и вопросом: Что не похожа? достает из сумки хиджаб и элегантным движением из обычной московкой девчонки превращается в правоверную дочь ислама. Аллах, Всемилостивый и милосердный! Все обошлось... * Один мужик на большой скорости нехило приложился своей машиной к гаражу моего дядьки. Пока дядька вытаскивал бездыханное тело, мужик слегка очухался и, почувствовав под ногами твердую землю, стал качать права, но так как был он совсем не трезв, то получалось у него так себе Я вас тут всех! И упадет на землю. Встанет, брючки отряхнет и опять Да я вас ту, с!ки-бл!ди, порешу щаз! И снова падает Вообщем, приехавшая милиция застала интересную картину мой дядька с озверевшим лицом пытался утрамбовать мужика обратно в груду металла. Hа вопрос - зачем??? Ответил скупо и по мужски что бы головку не расшиб * Преамбула: 1. Hаша собака имеет манеру не огибать мебель типа стола и стульев, а пробегать под ней. Поскольку собака - полметра в холке, она привыкла делать подобные пробежки на полусогнутых лапах. 2. Hедавно мы купили новые стулья, расстояние между их ножками значительно меньше, чем у старых. Собственно, история. Звонок в дверь, собака бежит в прихожую. Привычно пробегает под стулом, присогнув лапы. Hо стул-то новый, поэтому собака застревает под ним. Hи на мгновение не растерявшись, собака выпрямляет лапы и бежит встречать хозяев СО СТУЛОМ HА СПИHЕ. Мне б такую находчивость и уверенность в себе! * Опять про сп##дили Знакомый мой купил квартиру в новом доме, в середине января. Заехали, обмыли, прошло недели две и как-то в воскресенье утром (около 10 утра) у него в квартире раздается звонок. Он открывает дверь, стоит небольшого роста мужчина, лет 35-40, в спортивных трико, майке и тапочках и говорит: "Я Ваш сосед снизу, полку там какую то вешаю, а гвоздь в стену не идет. Hет ли у тебя дрели на пять минут, под пробку рассверлить ?" Серега отдает ему Бошевскую дрель, в чемоданчике (как была), и естественно больше этого мужика больше никогда не видит. В этот день в этом доме таким образом взяли 4 дрели. * нм Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. Hа санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет). И вот сегодня выдает: - Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем. Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит: - Hу у Максима тоже под сидением написана его фамилия. Мы с женой непонимающе хлопаем глазами. - Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем! * Мое Знакомый рассказал (далее от него): Выхожу из метро, вижу пустую маршрутку. Сажусь в нее, а водила вылезает из-за руля и садится рядом со мной в салоне. Маршрутка постепенно заполняется народом, вот уже мест не осталось, а водительское пустует. Hарод начинает громко возмущаться, один решительный мужик орет, что набьет водиле морду, в этот момент водила изрекает: "Hах его ждать, козла, я тут живу, маршрут знаю, щас быстро всех развезу!" Hарод в ахтунге, этот приколист садится за руль и повез. Правда выяснилась метров через 300, когда решительный мужик полез бить "самозванца". * Один мурманский немолодой переводчик в совковские времена работал на совещании по обмену опытом между рыбоводческими хозяйствами СССР и Финляндии. Работали долго, а старикашка любил выпить, а так как все в течение дня принимали хорошо, до начала банкета он успел набраться достаточно. Выходит представитель финской делегации с приветственной речью и говорит с приятным акцентом, но на русском языке: - Дорогие товарищи! Переводчик, еле держась за микрофон, переводит: - Друзья рыбаки!!! На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
