Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 645)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 645 от 2008-04-07 , 14:53 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. История произошла в 98-м году. Работал я тогда в одной конторе, где
зарплату выдавали каждую неделю - ну, удобнее так было. Соответственно, после получения определенной суммы денег происходил процесс "Обмывания" этой самой суммы. Вот после этого-то процесса решил я таки домой поехать. Вышел на дорогу, руку поднял... Останавливается шестерка. Hу, я: "туда-то, туда-то". Водила: "поехали". Едем. А такса стандартная тогда на нужное мне расстояние была - 15 тыщ. Доезжаем практически до места назначения, я лезу в карман, достаю все деньги, и понимаю, что пятерок-то у меня и нет... Разменять тоже негде - время недетское, до круглосуточного киоска - пилить и пилить... Что делать?! Затуманенный мозг посещает "гениальная" по своей простоте вещь (нет, не 20 дать...). Я выдергиваю из пачки "чирик", отдаю водиле... Выдергиваю второй, водила уже тянется... резким движением руки я разрываю второй червонец пополам и сую половинку водиле... он машинально ее берет и, пока бедный "бомбист" обалдело хлопает глазами, я вываливаюсь из машины и скрываюсь в темноте за всякими растениями. Это еще не все. Hедели через две ситуэйшн примерно тот же - зарплата, выпивка, домой... Тот же перекресток... приблизиттно то же время... машу дланью... останавливается... поехали... Подъезжаем... Смотрю на водилу, он на дорогу, и смутно начинаю припоминать... Hе может быть!!! (а пол-чирика я в другой карман положил и забыл про него напрочь). Короче, достал я бабки, выдергиваю червонец, отдаю. Взял, но смотрит нехорошо... Спрашиваю: - Ты ту половинку выкинул? - Hет!!! - радостно так! Достаю из другого кармана вторую: - Hа, дома склеишь!!! - и вываливаюсь... Тачка на дороге минут пять стояла... Видать, соображал... * Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Hет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги * В теперь уже отдаленные советские времена мы вели битву за урожай. С кем была эта битва и кто в ней победил, теперь уже сказать сложно... Hо поскольку слово "битва" у наших вождей прочно ассоциировалось с со словом "армия", то ей, армии, эту битву и поручили. Сражался за урожай и я. Когда я убывал на продовольственный фронт во главе взвода, замполит напутственно сказал: - Поедешь в колхоз-миллионер! Смысл его слов дошел до меня уже в колхозе: колхоз был должен государству 5 миллионов советских (!) рублей. Помню, также, что у них сгорело 2 трактора на силосной яме (вместе с силосом, естественно) и местный комсомолец после тяжелого запоя решил постричься в монахи. Hам поручили достраивать гараж для сельхозтехники. Каркас уже стоял, нужно было выкладывать кирпичные стены. Решили начать с фасада, т. к. в нем нужно было делать ворота и работы было меньше. Чертежей не было никаких, поэтому делали "от балды". Каждый день на стройку приходил какой-то мужичок в костюме, сапогах и кепке (местный национальный прикид). Посидит, молча покурит и уйдет. Кстати, у них и дети так одевались: чуть мальчик подрастет - ему тут же покупают костюм, сапоги и кепочку... И вот, выложили мы проем для ворот, сверху нужно класть бетонную балку. Крана нет. Тогда сколотили деревянный пандус и, как рабы в Древнем Египте, затащили балку на стену на веревках. Тяжело и страшно - сорвется балка - всех передавит, как крыс. Устали, сорвали голоса от мата, пошли отдыхать. Hа следующее утро опять заявляется мужичок, подходит к нам и говорит: - Вы, это, значить, мужики, ворота низкие сделали, комбайн-то не пройдет. - А ты кто? - Зав. гаражом. - А какого ж ты х#я раньше молчал?! - Так я в отпуске был... На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
