[pc] То, что тебе нужно знать о моей злости
"Я злюсь? Нет, что вы! Просто очень хочется материться, а ещё кулаки и
челюсти сами собой сжимаются. Но я занимаюсь йогой и умею расслабляться..."
Зачем злость в отношениях?
<<Ты любишь меня, ты хочешь знать и понимать меня, ты хочешь, чтобы я
могла понимать тебя, нам нравится создавать ощущение глубокого обмена.
Но если в данный
момент, злость - это часть меня? На какое-то мгновение, я - это и моя
злость тоже? А ты любишь только нежность... Тогда что, мне сейчас остаётся
- уйти в
сторонку, подождать пока злость утихнет, пока я опять стану
<<карамелькой>>? Но ведь тогда ты никогда не узнаешь, какая я целиком...
Целая часть моих стремлений, желаний и потребностей, стоящая за злостью,
целые куски жизни, ситуации - всё это должно будет остаться вне
контакта, всё
это я не смогу с тобой разделить. Только потому, что ты боишься злости и
тебе некомфортно присутствовать рядом с человеком с отрицательными
эмоциями.
Особенно, если я злюсь на тебя. За этой злостью - моя потребность в
наших отношениях, за этой злостью - то, как я ощущаю препятствия в наших
отношениях,
за этой злостью - возможность для меня показать, как сильно я нуждаюсь в
чём-то. Возможность для тебя услышать настоящую силу моего стремления.
Если я
оставлю всё это в стороне - целый кусок наших отношений мы не сможем
пережить вместе, мы будем вынуждены домысливать друг о друге в
одиночестве, строя
бесполезные предположения.
Если я не получу возможности говорить про мою злость, эта сильнейшая
энергия остаётся жить внутри меня. И мне всё время придётся
контролировать, чтобы
эта энергия не вылезала в виде <<случайных>> шпилек, сарказма, подколов.
То есть, либо я напряжена и контролирую себя, чтобы оставаться с тобой
нежной (странная
получается нежность, да?), либо я начинаю сбрасывать напряжение злости
на <<шуточках>>. Ни то, ни другое не способствует близости и не
увеличивает доверие.
Ни то, ни другое не поможет тебе расслабиться со мной, увы. А я, в
конечном итоге, хочу именно этого.
Конечно, контакт возможен только при условии, что я в состоянии
предельно искренне говорить, на что именно я злюсь и выбирать по
возможности не обидные
для тебя слова. Это не работает, если я срываю злость на незначительных
поводах и не рискую говорить о главном. Искренность требует мужества от
меня тоже.
Выражение злости, для меня - это про ДОВЕРИЕ. Это очень крутой уровень
доверия, гораздо больше, чем <<обнимашки>> и разные нежности. Потому что я
должна
быть уверена, что ты не уйдёшь, сможешь выслушать, не разрушишься,
останешься и ответишь искренне. Когда у меня есть ТАКОЙ опыт с человеком
- только это
и является для меня настоящими отношениями. Естественно, взаимный опыт,
в обе стороны.
Есть то, что мне необходимо для выражения злости. Я должна знать, что
ценность отношений со мной для тебя больше, чем текущий эмоциональный
комфорт. И
поэтому ты сможешь выслушать меня и встретиться с моей злостью. Принять
меня такой, злящейся, а может быть, даже в бешенстве и ярости. И не
брать на себя
вину, и не обвинять меня по типу <<сама виновата>>, а признать что мы
вдвоём, вместе, с равной степенью ответственности создали ситуацию и
продолжаем создавать,
и просто проходить эту ситуацию ВМЕСТЕ.
И я должна знать, что в другой момент ты тоже сможешь доверить мне свою
злость, особенно - злость на меня. Я ведь не всегда бываю <<зайкой>>, могу
говорить
отвратительные вещи, могу ошибаться, могу не замечать чего-то. И я не
хочу, чтобы из-за этого ты отдалялся от меня>>.
А если у обоих людей в паре сильная злость? Всё-таки контакт строится на
том, что кто-то транслирует, а кто-то воспринимает, и это не
одновременные действия.
В гармоничном контакте люди регулярно меняются этими ролями. Когда оба
<<на эмоциях>> - кому-то придётся сделать волевое усилие, отодвинуть свои
чувства
и выслушать партнёра. Но потом не забыть попросить партнёра сделать то
же самое.
Любая эмоция проходит <<волной>>. Не нужно бояться, что это <<навсегда>>.
Волна не останавливается на пике. Выраженная и высказанная эмоция
ослабевает. Хотя
полностью разрешает эмоцию только работа с той потребностью, о которой
эта эмоция сигналила. После того, как злость высказана, уже можно
спокойно рассуждать,
анализировать, договариваться, торговаться, обмениваться уступками и
договорённостями, пытаться различить важное, от того, чем можно
поступиться. По закону
процесса переживания рефлексивная стадия в разы эффективнее после того,
как была прожита стадия эмоционального реагирования.
Как правило, мы боимся разрушить отношения злостью. Такой опыт. Родители
ругались, наказывали, прогоняли или стыдили нас с детства за злость, и
мы им поверили,
и часто продолжаем делать тоже самое. Многие из наших родителей
заплатили за это формализмом в отношениях. В прошедшем веке вообще
другие задачи были.
Вопрос выживания был в фокусе, а не вопрос искренности и душевного
контакта. Мы можем сделать другой выбор. Меня точно интересует другой.
И ещё. Иногда людям кажется, что выражать злость имеет право только тот,
кто ПРАВ. Только <<праведный гнев>> имеет право на существование. И тому,
кто злится,
часто всеми силами стараются объяснить: <<ну ты же не прав, чего же ты
злишься>>. Это запутывает. Гипотетическая <<правота>>, она всегда
относительна, связана
с чьими-то правилами (кто устанавливал правила?). Злость же - реальное
чувство, связанное с фрустрацией потребностей, с препятствиями к
реализации намерений
и стремлений. <<Кто прав>> - это отдельный вопрос, не нужно его
перемешивать с выражением эмоций. Выражая эмоции в контакте, мы
стремимся к взаимопониманию
и душевной близости. А выясняя, кто прав, мы пытаемся <<перетянуть
правила на свою сторону>> и найти аргументы для собственной власти,
подавить другого с
помощью <<правил>>. И это не про близость.
Люди сделали из злости какого-то страшного демона, которого нипочем
нельзя допускать в
пространство. Между тем, злость (как и все эмоции) - это часть психики,
и её нельзя убрать, как нельзя отрезать руку или ногу.
Если мы имеем в виду отдельного индивидуума, то в этом контексте злость
- это просто энергия, выделяемая организмом в ответ на любые
препятствия. Которая,
в идеале, и направиться должна на преодоление препятствия. <<Шел по
дороге, на пути поперёк бревно, организму нужна дополнительная энергия,
чтобы продолжить
движение. Разозлился, перепрыгнул (или распилил)>>. Но это уже по-разному
выходит. Можно и орать начать на бревно. И кулаками махать. Весь фокус в
том,
чтобы энергию, субъективно ощущаемую как злость, научиться
концентрировать и направлять.
Ну, а в контексте отношений всё гораздо интереснее. Поскольку увязаны
потребности целых двух человек. И злость - это шанс об этих потребностях
хотя бы
узнать. Если интересно...
Автор -
Тихвинская Евгения
http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n293694585.html
