[pc] Потеря желания
Потеря желания
Эта статья продолжает серию об отношениях в паре. Я подчеркну, что речь
будет идти о тех парах, где есть взаимная заинтересованность друг в
друге, обоюдно
есть умение и желание разговаривать, но есть так же и сложности.
Например, такие как <<запечатанные>> эмоции.
Нередкая ситуация: вроде муж и жена друг друга любят, хорошо относятся,
а секса нет. Не хочется. Иногда кому-то одному, бывает, и обоим. Обычно
говорят
про привыкание, отсутствие новизны и прочее. Но я бы предложила ещё один
взгляд с точки зрения гештальт-терапии. Ибо есть пары, где желание
выражать любовь
также и телом не теряется независимо от стажа. Описываемая здесь
динамика, естественно, не исчерпывает все случаи, есть много других
факторов, но распространена
она больше, чем кажется на первый взгляд.
Человек - существо целостное. В этой целостности есть, как минимум, 3
составляющих: тело, эмоции, мысли. Гармония есть тогда, когда мысли,
эмоции и тело
согласованы. И как так получается, что это за расщепление такое, если в
эмоциях и мыслях любовь есть, а на уровне тела нет? Если любовь есть, её
хочется
проявить и на уровне тела, ведь эмоции живут в теле и переживаются
телом. А если не хочется - высока вероятность, что что-то перекрывает
этот поток любви
именно на уровне тела. Обычно тем, что перекрывает, бывают, другие
эмоции, <<остановленные>> в теле.
Что это значит вообще: <<эмоции, остановленные в теле>>? Например, вы
находитесь в компании, вам говорят что-то такое, на что хочется ответить
резко и негативно,
но вы находитесь в обществе и не хотите показывать, что вас задело. Вы
переключаетесь на другое или крутите мысли в голове, а через полчаса,
выходя на
улицу и разговаривая с другом, замечаете, что у вас до сих пор сжаты
челюсти и кулаки, и плечи напряжены. Это и есть эмоции, остановленные в
теле. Почему
<<остановленные>>? Потому что если вы ответили негодяю и высказались до
конца, то описанного напряжения не останется.
А если, например, через пару месяцев встречаясь в той же компании и видя
того же человека, вы уже без всяких его слов ощущаете то же самое
напряжение в
теле, то можно сказать, что оно было <<запечатано>> всё это время и
проявилось при малейшем намёке на ту же ситуацию. Конечно, это грубые
примеры, всё бывает
тоньше, но тем не менее.
Вернёмся, однако, к взаимоотношениям в паре. Предположим, была ситуация,
вы сильно обиделись или разозлились, но не поговорили, или сказали не
всё, или
вы пытались сказать, но партнёр не выслушал до конца.
Например, у вас было какое-то представление, как организовать вашу
жизнь, ваше время и пространство, а партнёр сделал по-своему, сначала
сказал, что это
на время, а потом отказался что-либо менять, в общем, продавил своё
решение. И вам пришлось согласиться с его логикой, но в душе вы
разозлились или обиделись.
Во всем остальном партнёр прекрасен: вежлив, обходителен, идет вам на
встречу, не отказывает в деньгах и подарках (если это он), или прекрасно
готовит
и поддерживает хозяйство (если это она). И вроде бы ситуация забыта и
злиться не на что. И все эти эмоции опустились куда-то вглубь. Вглубь
подсознания.
Читай - вглубь тела.
При этом в момент, когда он (или она?) к вам прикасается - вы чувствуете
сопротивление и <<не хочу>> во всём теле. И кажется, что вам было так
прекрасно,
пока он вас не трогал. Вы ведь уже вроде бы все уравновесили в какой-то
глубине. И отлично <<сохраняете лицо>>. А его прикосновения как раз и
вызывают наружу,
на поверхность, ту злость, которая ушла было вглубь. Но вам не хочется
уже проблем с этой злостью, да вы и сами почти забыли. Вы запихиваете
неприятные
эмоции обратно вглубь, а партнёру говорите: <<Прости, что-то сейчас не
хочется>>. И так снова и снова. При этом, чтобы не обижать его (он ведь
хороший и
вы хорошо к нему относитесь!), вы делаете для него что-то хорошее, но не
связанное с прикосновениями. То, что с прикосновениями не связано - оно
не вызывает
к жизни спрятанных в тело обид, и вы легко можете это делать. И он вам
благодарен. И вы ему. Но без телесного контакта. Далее начинаем
разговоры про возраст
и <<духовные интересы>>, типа <<мне это больше не интересно>>, <<пусть
молодые в постели кувыркаются>>.
В этом тексте я не касаюсь других типов расщепления, когда <<любовь>>
только на уровне тела - секс независимо от чувств, секс как эксперимент,
как способ
ощутить тело или сбросить напряжение, как способ поддержать самооценку и
так далее. Это тоже отсутствие целостности, только другое. Ещё раз
вернёмся к
тому, что целостность - это когда и в мыслях, и в эмоциях, и в теле суть
одно.
То есть, вот схема: не поговорили, не прояснили, вас не выслушали, вы не
выслушали. Проехали, ситуация перестала быть актуальной, вроде
продолжаем жить. А прикасаться не хочется. Вплоть до отвращения, за
которое самому стыдно
и неудобно. Хоть и понимаешь, что человек хороший, любовь к нему, тепло,
делаешь для него много хорошего в процессе совместной жизни. Но
эротичности, телесной
нежности и ласки нет.
И в этом смысле возраст и стаж семейной жизни могут быть <<виновны>> в
падении интереса к сексу очень опосредовано: с возрастом и семейным
стажем накапливаются
необсуждённые обиды...
Однако, когда у людей нет взаимных непроговоренных обид в опыте, они
отлично получают удовольствие от телесной любви и после <<полтинника>>, и
позже, и независимо
от пола. Поэтому бывает проще с новыми партнёрами, с ними тело не
вспоминает затаённого прошлого, с ними легче быть <<здесь и сейчас>>, и
потому всё получается.
Те, кто склонен к сдержанности, наверняка помнят, как это бывает: вроде
бы и просто взять, да и сказать: <<Я злюсь на тебя за это и за то>>, но
вроде бы
что-то мешает, и вроде бы ситуация уже прошла, и <<чего прошлое
ворошить>>. Поговорки типа <<кто прошлое помянет, тому глаз вон>>.
Потребность души в данном случае - быть услышанной и принятой именно в
негативных переживаниях. И пока это не случится, работает классический
эффект незавершённой
коммуникативной ситуации, когда энергия уходит на удержание в душе
незавершённой ситуации, и это мешает ощущать жизнь <<здесь и сейчас>>.
Важно разделять, когда <<поминать прошлое>> - лишнее, а когда это
необходимо. Есть разница, между конструктивным и неконструктивным
<<поминанием>> прошлого.
Негативно - это когда при обсуждении одного вопроса или обиды мы
притягиваем сюда всё что попало, по принципу <<А ещё ты два года назад...>>,
<<и вообще, ты...>>.
Позитивно: <<Я хочу тебе сказать одну вещь, наверное, это будет не очень
приятный разговор, но мне важно, чтобы ты меня выслушал. Я не хочу,
чтобы ты ощущал
себя виноватым или срочно что-то менял, сейчас мне просто важно, чтобы
ты знал о моих чувствах в одной ситуации>>. Важно остаться в рамках того
случая,
который изначально планировали обсудить, и в рамках рассказа о своих
чувствах, удерживаясь от диктовок <<как партнёр должен был себя вести>>,
если он вас
об этом не спрашивал.
Важно не просто сказать <<стенке>>, важно, чтобы вы видели, что вас
слышат, и признают эти ваши чувства, их реальность и обоснованность.
Поэтому хорошо бы
смотреть в лицо и в глаза друг другу, а не мыть посуду в этот момент.
От партнёра требуется в таком случае: не уходить, не отвергать, не
обесценивать, не говорить <<это ерунда, что тут переживать, уже всё
прошло>>, не утешать,
не спасать, удержаться от советов, не виниться и не винить. Не мешать
говорить и выражать. Просто быть рядом. Присутствовать. Принимать.
Понимать, что
<<так бывает>>. Быть рядом, когда злость - это так же важно, как быть
рядом, когда плохо, или когда плачет человек. Это, как правило,
непросто. Возникает
желание убежать, или прекратить <<это невыносимое безобразие>>. Вместе с
тем, что может поддержать и помочь остаться рядом? Как вариант, мысль о
том, что
вы - взрослый, и искренние эмоции другого не могут оказать на вас
слишком уж разрушительного воздействия в рамках ограниченной во времени
ситуации.
Оговорюсь, что всё это возможно, только если ОБА партнёра заинтересованы
в узнавании и понимании друг друга, и имеют опыт конструктивных
разговоров. И
даже тогда это не легко.
Парадокс - люди боятся обсуждением злости разрушить отношения. Но если
злость не обсуждать, общение искривляется, в отношениях появляются
неискренние <<кусочки>>,
которые люди вынуждены обходить. Невыраженная злость (и другие
негативные эмоции) и отрезочек жизни, с ней связанный, становятся между
людьми, разделяя
их, иногда чуть-чуть, а иногда весьма значительно, в зависимости от силы
злости и значимости ситуации.
Да и вообще, сексуальная и агрессивная энергии имеют суть общую природу.
Строго говоря, энергия одна, выражаться может разными гранями:
творчество, сексуальность,
агрессия. Подавляя агрессию, рискуешь подавить сексуальность. Если
вообще не управлять агрессией - разрушишь партнёра. Поэтому энергию
агрессии желательно
не упускать, но направлять, в том числе в обсуждение негативных чувств:
злости, печали, разочарования, отвращения и ситуаций с ними связанных.
... Приятель прочитал заготовку статьи, сказал, что звучит как угроза: <<Не
поговорил - не будет секса>>. Не то, чтобы так буквально, но... <<В каждой
шутке есть
доля шутки>>.
Есть выбор: <<разбить копилку>> давних (в том числе, очень давних) эмоций,
рискнуть поделиться своим переживанием прошлого. Поначалу будет
неудобно, и непонятно,
как начать говорить об этом. Вместе с тем, продолжение шаг за шагом
движения в этом направлении создаёт ощущение подлинной душевной
близости, которое хочется
повторить телом. И в какой-то момент ощущения приносят желание
приблизиться физически. Пропустить это прекрасное на телесный уровень.
Чем больше я живу, тем больше заинтересована в согласованности души и
тела. Психотерапия, конечно, этому способствует, имея одной из задач
восстановление
соединения мысли, эмоции и тела в едином стремлении. Я с уважением
отношусь к телесной нежности и эротике в отношениях. Телесный контакт (и
секс, как часть
его), - это громадный ресурс, мощный инструмент отношений, и грустно, когда
им пренебрегают. Не менее грустно, когда этот мощный инструмент
используется небрежно и дискредитируется. И дело, естественно, не в
половом акте как таковом.
Скорее дело в обоюдном желании, которое через тело переживается наиболее
ощутимо. Человек нуждается не просто в сбросе напряжения, а в обоюдном
желании
(и обоюдном внимании). Ощущение собственной желанности придаёт
отношениям особенное качество. Желанность, ощущаемая целостно телом,
эмоцией и мыслью окрыляет
и наделяет силой и энергией, позволяя раскрыть многие возможности. <<Я
хочу к тебе прикасаться>> и <<Я хочу твоих прикосновений>>. <<Мне нравится,
когда ты
проявляешь эмоции>> и <<Мне нравится проявлять свои эмоции с тобой>>. <<Мне
интересно то, как ты думаешь>> и <<Мне нравится говорить тебе, как думаю
любимому человеку и себе возможность ощутить такую желанность - это
восхитительно.
Тихвинская Евгения
http://subscribe.ru/digest/woman/sex/n291110541.html
