Всем летит летнее, тёплое пожелание здравствовать!
Сновидения -- удивительная часть человеческой жизни, издавна волновавшая
наших предков. Сны могут радовать, удивлять, настораживать, приносить вести
из отдаленного или ближайшего будущего. Но всегда ли сны предупреждают о
грядущих событиях? И что делать, если вам приснился ночной кошмар -- просто
забыть о нем или все-таки принять меры предосторожности?
Давайте, друзья обсудим эту тему.

Всем удачи и солнышка!!!!

--

Потеря желания

Эта статья продолжает серию об отношениях в паре. Я подчеркну, что речь
будет идти о тех парах, где есть взаимная заинтересованность друг в
друге, обоюдно

есть умение и желание разговаривать, но есть так же и сложности.
Например, такие как <<запечатанные>> эмоции.

Нередкая ситуация: вроде муж и жена друг друга любят, хорошо относятся,
а секса нет. Не хочется. Иногда кому-то одному, бывает, и обоим. Обычно
говорят

про привыкание, отсутствие новизны и прочее. Но я бы предложила ещё один
взгляд с точки зрения гештальт-терапии. Ибо есть пары, где желание
выражать любовь

также и телом не теряется независимо от стажа. Описываемая здесь
динамика, естественно, не исчерпывает все случаи, есть много других
факторов, но распространена

она больше, чем кажется на первый взгляд.

Человек - существо целостное. В этой целостности есть, как минимум, 3
составляющих: тело, эмоции, мысли. Гармония есть тогда, когда мысли,
эмоции и тело

согласованы. И как так получается, что это за расщепление такое, если в
эмоциях и мыслях любовь есть, а на уровне тела нет? Если любовь есть, её
хочется

проявить и на уровне тела, ведь эмоции живут в теле и переживаются
телом. А если не хочется - высока вероятность, что что-то перекрывает
этот поток любви

именно на уровне тела. Обычно тем, что перекрывает, бывают, другие
эмоции, <<остановленные>> в теле.

Что это значит вообще: <<эмоции, остановленные в теле>>? Например, вы
находитесь в компании, вам говорят что-то такое, на что хочется ответить
резко и негативно,

но вы находитесь в обществе и не хотите показывать, что вас задело. Вы
переключаетесь на другое или крутите мысли в голове, а через полчаса,
выходя на

улицу и разговаривая с другом, замечаете, что у вас до сих пор сжаты
челюсти и кулаки, и плечи напряжены. Это и есть эмоции, остановленные в
теле. Почему

<<остановленные>>? Потому что если вы ответили негодяю и высказались до
конца, то описанного напряжения не останется.

А если, например, через пару месяцев встречаясь в той же компании и видя
того же человека, вы уже без всяких его слов ощущаете то же самое
напряжение в

теле, то можно сказать, что оно было <<запечатано>> всё это время и
проявилось при малейшем намёке на ту же ситуацию. Конечно, это грубые
примеры, всё бывает

тоньше, но тем не менее.

Вернёмся, однако, к взаимоотношениям в паре. Предположим, была ситуация,
вы сильно обиделись или разозлились, но не поговорили, или сказали не
всё, или

вы пытались сказать, но партнёр не выслушал до конца.

Например, у вас было какое-то представление, как организовать вашу
жизнь, ваше время и пространство, а партнёр сделал по-своему, сначала
сказал, что это

на время, а потом отказался что-либо менять, в общем, продавил своё
решение. И вам пришлось согласиться с его логикой, но в душе вы
разозлились или обиделись.

Во всем остальном партнёр прекрасен: вежлив, обходителен, идет вам на
встречу, не отказывает в деньгах и подарках (если это он), или прекрасно
готовит

и поддерживает хозяйство (если это она). И вроде бы ситуация забыта и
злиться не на что. И все эти эмоции опустились куда-то вглубь. Вглубь
подсознания.

Читай - вглубь тела.

При этом в момент, когда он (или она?) к вам прикасается - вы чувствуете
сопротивление и <<не хочу>> во всём теле. И кажется, что вам было так
прекрасно,

пока он вас не трогал. Вы ведь уже вроде бы все уравновесили в какой-то
глубине. И отлично <<сохраняете лицо>>. А его прикосновения как раз и
вызывают наружу,

на поверхность, ту злость, которая ушла было вглубь. Но вам не хочется
уже проблем с этой злостью, да вы и сами почти забыли. Вы запихиваете
неприятные

эмоции обратно вглубь, а партнёру говорите: <<Прости, что-то сейчас не
хочется>>. И так снова и снова. При этом, чтобы не обижать его (он ведь
хороший и

вы хорошо к нему относитесь!), вы делаете для него что-то хорошее, но не
связанное с прикосновениями. То, что с прикосновениями не связано - оно
не вызывает

к жизни спрятанных в тело обид, и вы легко можете это делать. И он вам
благодарен. И вы ему. Но без телесного контакта. Далее начинаем
разговоры про возраст

и <<духовные интересы>>, типа <<мне это больше не интересно>>, <<пусть
молодые в постели кувыркаются>>.

В этом тексте я не касаюсь других типов расщепления, когда <<любовь>>
только на уровне тела - секс независимо от чувств, секс как эксперимент,
как способ

ощутить тело или сбросить напряжение, как способ поддержать самооценку и
так далее. Это тоже отсутствие целостности, только другое. Ещё раз
вернёмся к

тому, что целостность - это когда и в мыслях, и в эмоциях, и в теле суть
одно.

То есть, вот схема: не поговорили, не прояснили, вас не выслушали, вы не

выслушали. Проехали, ситуация перестала быть актуальной, вроде
продолжаем жить. А прикасаться не хочется. Вплоть до отвращения, за
которое самому стыдно

и неудобно. Хоть и понимаешь, что человек хороший, любовь к нему, тепло,
делаешь для него много хорошего в процессе совместной жизни. Но
эротичности, телесной

нежности и ласки нет.

И в этом смысле возраст и стаж семейной жизни могут быть <<виновны>> в
падении интереса к сексу очень опосредовано: с возрастом и семейным
стажем накапливаются

необсуждённые обиды...

Однако, когда у людей нет взаимных непроговоренных обид в опыте, они
отлично получают удовольствие от телесной любви и после <<полтинника>>, и
позже, и независимо

от пола. Поэтому бывает проще с новыми партнёрами, с ними тело не
вспоминает затаённого прошлого, с ними легче быть <<здесь и сейчас>>, и
потому всё получается.

Те, кто склонен к сдержанности, наверняка помнят, как это бывает: вроде
бы и просто взять, да и сказать: <<Я злюсь на тебя за это и за то>>, но
вроде бы

что-то мешает, и вроде бы ситуация уже прошла, и <<чего прошлое
ворошить>>. Поговорки типа <<кто прошлое помянет, тому глаз вон>>.

Потребность души в данном случае - быть услышанной и принятой именно в
негативных переживаниях. И пока это не случится, работает классический
эффект незавершённой

коммуникативной ситуации, когда энергия уходит на удержание в душе
незавершённой ситуации, и это мешает ощущать жизнь <<здесь и сейчас>>.

Важно разделять, когда <<поминать прошлое>> - лишнее, а когда это
необходимо. Есть разница, между конструктивным и неконструктивным
<<поминанием>> прошлого.

Негативно - это когда при обсуждении одного вопроса или обиды мы
притягиваем сюда всё что попало, по принципу <<А ещё ты два года назад...>>,
<<и вообще, ты...>>.

Позитивно: <<Я хочу тебе сказать одну вещь, наверное, это будет не очень
приятный разговор, но мне важно, чтобы ты меня выслушал. Я не хочу,
чтобы ты ощущал

себя виноватым или срочно что-то менял, сейчас мне просто важно, чтобы
ты знал о моих чувствах в одной ситуации>>. Важно остаться в рамках того
случая,

который изначально планировали обсудить, и в рамках рассказа о своих
чувствах, удерживаясь от диктовок <<как партнёр должен был себя вести>>,
если он вас

об этом не спрашивал.

Важно не просто сказать <<стенке>>, важно, чтобы вы видели, что вас
слышат, и признают эти ваши чувства, их реальность и обоснованность.
Поэтому хорошо бы

смотреть в лицо и в глаза друг другу, а не мыть посуду в этот момент.

От партнёра требуется в таком случае: не уходить, не отвергать, не
обесценивать, не говорить <<это ерунда, что тут переживать, уже всё
прошло>>, не утешать,

не спасать, удержаться от советов, не виниться и не винить. Не мешать
говорить и выражать. Просто быть рядом. Присутствовать. Принимать.
Понимать, что

<<так бывает>>. Быть рядом, когда злость - это так же важно, как быть
рядом, когда плохо, или когда плачет человек. Это, как правило,
непросто. Возникает

желание убежать, или прекратить <<это невыносимое безобразие>>. Вместе с
тем, что может поддержать и помочь остаться рядом? Как вариант, мысль о
том, что

вы - взрослый, и искренние эмоции другого не могут оказать на вас
слишком уж разрушительного воздействия в рамках ограниченной во времени
ситуации.

Оговорюсь, что всё это возможно, только если ОБА партнёра заинтересованы
в узнавании и понимании друг друга, и имеют опыт конструктивных
разговоров. И

даже тогда это не легко.

Парадокс - люди боятся обсуждением злости разрушить отношения. Но если
злость не обсуждать, общение искривляется, в отношениях появляются
неискренние <<кусочки>>,

которые люди вынуждены обходить. Невыраженная злость (и другие
негативные эмоции) и отрезочек жизни, с ней связанный, становятся между
людьми, разделяя

их, иногда чуть-чуть, а иногда весьма значительно, в зависимости от силы
злости и значимости ситуации.

Да и вообще, сексуальная и агрессивная энергии имеют суть общую природу.
Строго говоря, энергия одна, выражаться может разными гранями:
творчество, сексуальность,

агрессия. Подавляя агрессию, рискуешь подавить сексуальность. Если
вообще не управлять агрессией - разрушишь партнёра. Поэтому энергию
агрессии желательно

не упускать, но направлять, в том числе в обсуждение негативных чувств:
злости, печали, разочарования, отвращения и ситуаций с ними связанных.

... Приятель прочитал заготовку статьи, сказал, что звучит как угроза: <<Не
поговорил - не будет секса>>. Не то, чтобы так буквально, но... <<В каждой
шутке есть

доля шутки>>.

Есть выбор: <<разбить копилку>> давних (в том числе, очень давних) эмоций,
рискнуть поделиться своим переживанием прошлого. Поначалу будет
неудобно, и непонятно,

как начать говорить об этом. Вместе с тем, продолжение шаг за шагом
движения в этом направлении создаёт ощущение подлинной душевной
близости, которое хочется

повторить телом. И в какой-то момент ощущения приносят желание
приблизиться физически. Пропустить это прекрасное на телесный уровень.

Чем больше я живу, тем больше заинтересована в согласованности души и
тела. Психотерапия, конечно, этому способствует, имея одной из задач
восстановление

соединения мысли, эмоции и тела в едином стремлении. Я с уважением
отношусь к телесной нежности и эротике в отношениях. Телесный контакт (и
секс, как часть

его), - это громадный ресурс, мощный инструмент отношений, и грустно, когда

им пренебрегают. Не менее грустно, когда этот мощный инструмент
используется небрежно и дискредитируется. И дело, естественно, не в
половом акте как таковом.

Скорее дело в обоюдном желании, которое через тело переживается наиболее
ощутимо. Человек нуждается не просто в сбросе напряжения, а в обоюдном
желании

(и обоюдном внимании). Ощущение собственной желанности придаёт
отношениям особенное качество. Желанность, ощущаемая целостно телом,
эмоцией и мыслью окрыляет

и наделяет силой и энергией, позволяя раскрыть многие возможности. <<Я
хочу к тебе прикасаться>> и <<Я хочу твоих прикосновений>>. <<Мне нравится,
когда ты

проявляешь эмоции>> и <<Мне нравится проявлять свои эмоции с тобой>>. <<Мне
интересно то, как ты думаешь>> и <<Мне нравится говорить тебе, как думаю
я>>. Создавать

любимому человеку и себе возможность ощутить такую желанность - это
восхитительно.

Тихвинская Евгения

http://subscribe.ru/digest/woman/sex/n291110541.html

Как отвечать на неудобные вопросы

<<А не хотите родить второго?>>, <<Когда же ты выйдешь замуж?>>, <<Вы
разводитесь, да?>> - наверное, каждой из нас доводилось оказываться в
неловкой ситуации,
когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию,
которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление
приняла эта
беседа.

Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам
дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя
чувствовать.
Рекомендуем для начала потренироваться на ком-то из друзей, чтобы не
лезть за словом в карман в реальной ситуации.

1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют

Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать
собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист
из анекдота, который
на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном
шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было
никакой пользы.

- Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
- В корзине воздушного шара, сэр!

Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.

- Сколько же ты зарабатываешь?
- Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).

2. <<Отзеркаливание>>

<<Возвращайте>> собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух
простых методик.

а) Формулируйте <<переспрос>> так, чтобы человеку, с которым вы беседуете,
стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию,
которая
начинается со слов <<Я правильно понимаю, что...>>, а ее окончание будет
зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите
ли <<выстроить>>
свои личные границы и т. д.: <<Я правильно понимаю, что ты не прочь
подержать свечку в моей спальне?>>, или <<Я правильно понимаю, что твоя
главная проблема
на сегодняшний день -- это моя личная жизнь?>>, или <<Я правильно понимаю,
что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?>>. Отлично, если вы
скажете все
это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом
жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

б) <<Усиливайте>> интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный
вопрос из той же категории:

- Вы когда собираетесь рожать второго-то?
- А вы -- третьего?

3. <<Театр одного актера>>

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя
великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в
глаза, глубоко
вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно <<ломать>> пальцы),
изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: <<Умоляю тебя!
Никогда, ты
слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!>>. Второй вариант -- вы
изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть
конкретных имен,
но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и
произносите фразу: <<Пожалуйста, следующий вопрос!>>. Третья версия -- для
поклонниц сериала
<<Универ>>. Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и
говорите: <<Это секретная информация!>>.

4. <<Я -- не зануда, не зануда, не зануда!>>

Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать,
что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом
отвечать. Самое
главное -- это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень
издалека!

- Когда же ты выйдешь замуж?
- Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо,
чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое
асценденты
и должны ли они сходиться на самом деле -- годится любая заумная теория,
в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть <<звездограмма>>, хоть
крутой поворот
линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму,
что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу
(придется
уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: <<Да>>. И ни
минутой раньше.

5. Шутите, это раздражает!

- Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
- Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

6. Универсальные ответы

<<Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!>>
Или: <<Вы -- восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что
меня в вас
всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные,
риторические) вопросы!>>

<<С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему
вас это так сильно интересует?>>

<<А вы в каких целях интересуетесь?>>

<<Вы действительно хотите об этом поговорить?>>. Если слышите
утвердительное <<Да>>, смело парируйте: <<А я -- не хочу>>, - и улыбайтесь.

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает
бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить
в ответ:
<<Это мое собачье дело>>.

Источник -
5sfer.com

http://subscribe.ru/digest/business/psychology/n291111438.html

Как сделать так, чтобы всегда везло

Каждый и нас хочет, чтобы нам в жизни везло. При чем не просто везло, а
очень везло. Но мало кто понимает, что везение -- это не просто какая-то
энергетика,
которая берется непонятно откуда. Везение -- это в первую очередь
мышление и характер человека. Только при изменении себя начинает
меняться энергия и соответственно
и удача. Эта статья расскажет вам о факторах, которые изменят вашу жизнь.

1 фактор: Ясность

Ясность означает, что вы точно знаете, что именно вы хотите. Ясность -
80% удачи и самый главный фактор везения. Все успешные люди совершенно
ясно представляют
себе, ЧТО они хотят и что им нужно СДЕЛАТЬ, чтобы ПОЛУЧИТЬ желаемое.

Неуспешный, невезучий человек, как правило, имеет довольно размытое
представление, о том, что он хочет от жизни.

Одно из самых простых упражнений, которое Вы можете сделать, чтобы Вам
начало везти - это просто взять лист бумаги и написать список из 10
целей, которые
хотите достичь в течение 12 месяцев. Согласитесь, это действительно
ОЧЕНЬ простое упражнение!

Однако, только 10% населения делают это. Поразительно, но именно эти 10%
сегодня получают все блага, о которых другие только мечтают.

2 фактор: Деятельность

Деятельность проявляется в количестве дел, которые Вы воплощаете в
жизнь. Когда Вы делаете много дел, увеличивается вероятность того, что
некоторые из
вещей Вы сделаете правильно, в нужное время, в нужном направлении.

Например. Если вы бросаете мяч в корзину бесконечное количество раз, то
увеличивается вероятность того, что Вы попадете в корзину.

Так же в бизнесе и жизни. Все успешные люди ориентированы на действия,
которые ведут к конкретным результатам.

Чтобы Вам повезло, делайте больше действий, которые ведут к результатам.
Чем больше Вы делаете, тем больше энергии у Вас появляется. Чем больше
действий,
тем больше опыта. Чем больше опыта, тем больше позитивных результатов у
Вас будет. А это значит, Вы наверняка станете успешным человеком.

3 фактор: Энергетика

Энергия является ключевым фактором удачи. Когда видишь, сколько всего
успевают делать успешные люди, кажется, что у них энергии гораздо
больше, чем у остальных.
Практически все успешные <<везунчики>> встают рано утром. Они работают
большее количество часов в течение дня, они даже работают в вечернее
время. При этом,
у них хватает энергии и для обучения. Они инвестируют время в развитие
себя, в развитие своего бизнеса или карьеры.

В результате исследований доктора Томаса Стенли, а он и его команда
опросили 2500 миллионеров, 84% миллионеров, сказали, что стали финансово
независимыми
благодаря дисциплине и напряженному труду. Так же миллионеры отметили,
что на протяжении своей жизни они были готовы работать больше и дольше,
чем окружающие
их люди.

Согласитесь, не удивительно, что они, как марафонцы постепенно вырвались
вперед, а затем <<убежали>> дальше других.

А знаменитый писатель Стивен Леокок однажды сказал: <<Я верю в удачу! Чем
больше я работаю, тем удачливее становлюсь>>

Хотите, чтобы и Вам повезло, найдите в себе энергию, благодаря которой,
Вы будете делать больше дел в течение дня, чем другие. И удача
повернется к Вам
лицом.

4 фактор: Личность

Личность человека так же называют главным фактором удачи. Все удачливые
люди имеют общую черту. Они, как правило, позитивны и оптимистичны. Они
умеют находить
общий язык с другими людьми. У них большое количество друзей и знакомых
в разных областях жизни.

Понятно, что чем больше людей Вы знаете, тем большая вероятность
получить стоящий совет, когда это необходимо. Тогда удачей, можно
назвать возможность
найти нужную информацию, в нужное время от знающего человека. Именно
это, позволяет часто добиться быстрых результатов в бизнесе и жизни.

Чтобы люди захотели нам помочь, надо действовать в соответствии с
золотом правилом. Которое говорит: <<Относись к людям так, как ты хотел
бы, чтобы люди
относились к тебе>>

Чем более позитивным и оптимистичным Вы становитесь, тем больше
интересных людей, а значит и удачи, Вы будете привлекать в свою жизнь.

5 фактор: Честность

Честность и порядочность являются самыми востребованными и уважаемыми
качествами в жизни и бизнесе. Согласитесь, что мы все хотим дружить и
заниматься
бизнесом с людьми, которым доверяем.

Когда мы решаем быть честными сами с собой и с другими людьми, мы
становимся целостными и самодостаточными натурами. Тогда мы двигаемся и
достигаем своих
целей быстро. Именно честность и порядочность открывают двери и являются
абсолютным требованием для успеха в любом бизнесе, в любой отрасли.

Когда о Вас будут говорить, как о человеке честном и достойном, удача
сама постучится в Вашу дверь.

6 фактор: Упорство

Упорство - качество, которое отличает успешного человека от всех
остальных. Когда Вы упорны, Вы будете готовы делать все, чтобы достичь
своих целей. Вы не свернете с пути и не остановитесь, когда другие
выдохнуться
и отступят. Вы будете способны работать больше и искать разные пути для
решения задач. Вы будете учиться, чтобы приобрести необходимые навыки
для достижения
цели. Вы будете читать много книг, слушать семинары, посещать тренинги,
пока не получите то, что задумали.

Благодаря упорству и настойчивости, Вы станете лучше понимать свои
истинные цели. А когда Вы четко представляете, что Вы хотите, то у Вас
появляется больше
энтузиазма и энергии для движения вперед. Чем быстрее вы будете
продвигаться вперед, тем более позитивным и оптимистичным Вы станет. И
тогда в Вашей жизни
начнут появляться новые интересные и нужные знакомства, которые помогут
Вам еще увереннее добиваться поставленных целей.

И конечно, Вы станете удачливым и везучим, благодаря самому себе!
Источник -
wiolife.ru

http://subscribe.ru/digest/woman/carier/n291072896.html