Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологическое кафе

За 2016-07-04

[pc] Re[3]: Трудности переходного возраста у детей

Кстати, раньше при малейшем неповиновении отец детей розгами сёк, потому
и были родители в авторитете. Не всегда это было хорошо, конечно, но тем
не менее. А теперь многие родителей вообще ни во что не ставят. И
ребёнка даже шлёпнуть нельзя... Мне кажется, если реально есть за что,
если последнее китайское предупреждение прозвучало, а ребёнок всё равно
фортили выбрасывает, очень даже можно. Не до синяков, само собой,
легонько, но... Я по себе знаю, что, в принципе, одного вида ремня уже
хватает... Дальше уже не суть, бьют, не бьют, и насколько сильно, важен
сам факт наказания за непослушание.
Ну я не знаю: лично для меня это ненорма - бросать яйцами в прохожих.
Никогда бы до такого не догадалась, честное слово!
Понятно, что ребёнок не думает, каково этим прохожим, но не от того ли
это непонимание идёт, что родители не учат ребёнка относиться к людям
как к людям, а не к игрушкам?

   2016-07-04 22:51:27 (#3415064)

[pc] Re[3]: Трудности переходного возраста у детей

Так не сразу, разумеется, сначала нужно выяснить, что его сподвигло на
такие свершения, но если предупреждения не помогли бы... Да я не
физически всыпала бы, само собой, но глаза на такое закрывать не стала бы.
А вот про авторитет... У нас в семье вряд ли будут звучать такие слова,
поэтому взять он их может только от сверстников или ещё откуда-то.
Нормальный относительно общепринятых норм. У нас тоже всякое было, но
продлилось недолго. Я, например, до сих пор не то что матом не ругаюсь,
я при родителях даже невинных для некоторых слов на букву Ж не скажу. А
при посторонних тем более.
Курить никогда не пробовала, и Боже упаси... А вот вино и прочее
родители сами стали предлагать, но всегда встречали решительный протест. :)
Папа всегда говорит: "Лучше дома попробуй, чем где-нибудь..."
А я нигде не буду: ни дома, ни тем более с кем-нибудь!

   2016-07-04 22:45:18 (#3415060)

[pc] Re[2]: Трудности переходного возраста у детей

Здравствуйте, Анастасия.

Вы писали 4 июля 2016 г., 19:31:18:

ПА> Если б мой сын такое выдал, ох и всыпала бы я ему...

Это самая большая ошибка. Нельзя этого делать. Запретный плод сладок. ;)
Вспомните себя. Если вам родитель сказал, что нельзя, к примеру, пить
пить пиво или водку. Вы точно захотите это попробовать.
А еще бывает так, что родитель вам запрещает пить, рассказывает о
вреде, а сам тут же употребляет эти напитки. Естественно, что такой
авторитет родительский не катит не в какие ворота.
С ребенком нужно разговаривать по душам, а не всыпать ему по первое
число за всякие разные провинности. Это на наш, взрослый взгляд, они
поступают неправильно. А на их взгляд - это круто.
Моя шестилетняя дочка как-то прибегает домой и радостно сообщает мне:
"Мама, я попробовала покурить!!!"
Эмоции внутри просто восстали!!! Но, собравшись, спросила у нее: "Ну и
как?"
И ребенок поделилась, что ей не понравилось, что она закашлялась, на
глазках появились слёзки. Пожалела девочку, поговорила, и вот тут-то и
сказала, что это вредно...
А представим себе другую реакцию. Ребенок прибегает и говорит, что
попробовал покурить. Мать ругает, или еще того хуже, - шлепает
ребенка. В его маленьком мозгу рождается протестная реакция: ах так,
всем можно, а мне нельзя?

ПА> Хотя всё это наверняка от родителей и идёт. Ребёнок мог в школе такое
ПА> зацепить, но нормальный никогда вот так публично не повторит.
Не факт, Настя. Что значит "нормальный"? Понятие относительное.
Нормальность относительно кого или чего? Каждый вкладывает какие-то
свои собственные критерии в это понятие. Для одного норма - это сидеть
на скамеечке и читать книжку, для другого - сидеть, погрузившись в
телефон, а для третьего тоже нормальным будет сидение на той же самой
скамеечке, но уже с сигаретой в зубах...
А ребенок не понимаеет что есть норма, а что нет. Ребенок копирует
поведение взрослых. И не всегда примером копирования бывают родители.

ПА> Мама рассказывала, что её двоюродный брат в детстве тоже сорвиголова
ПА> был: они и воду с балкона на людей лили, и яйцами в них кидались...

Я тоже в детстве отнюдь не примерной была. Всегда с мальчишками по
веревьям лазала, и воду из окошка кидала в пакетиках, и яйцами, и
помидорами кидалась сверху.. И в меня кидали тоже... И в 7-ом классе
попробовала курить. ;)
И девчонки мои через это прошли.

В связи с этим
ПА> язадумалась: может ли человек так кардинально измениться?
ПА> И может ли у спокойных адекватных родителей вырасти вот такой, с
ПА> позволения сказать, ребёнок?
Люди меняются на протяжении всей своей жизни. Особенно поведение в
детстве, в подростковом возрасте может быть протестным. Ребенок
протестует против насилия взрослых. А взрослые всячески ломают детскую
душу. Вот отсюда дети взрослеют, преобретая кучу комплексов.

   2016-07-04 21:34:53 (#3415024)

[pc] Как мы забираем и отдаем энергию

Как мы забираем и отдаем энергию

Как мы забираем и отдаем энергию

Нам все время кажется, что вампиры - это какие-то другие люди, знакомые,
родственники, сотрудники. А мы конечно же нет, мы хорошие и добрые. А из
нас всем

так и хочется попить.

Давайте разбираться с азами энергетики, иначе я боюсь, что мы с вами
скатимся в мышление из превосходства, которое приводит только к
проблемам и деградации.

Кто такие энергетические вампиры?

Вампиры - это люди с низким количеством личной энергетики за счет
наличия деструктивных внутренних программ, которые как раз не позволяют
им накапливать

свою собственную энергию.

Они питаются определенной энергией, в основной негативной. Они
провоцируют окружающих на проявление эмоций, которые способствуют
выбросу определенной энергетики.

Забирая эту энергетику, они чувствуют себя хорошо и удовлетворенно.

Итак, постулат первый, для многих новый.

Отвампирить и попить энергию можно только из того, кто сам периодически
вампирит.Если человек сам по себе не вампир и живет самодостаточной
жизнью, не

зависит ни от кого эмоционально и сохраняет внутренний стержень, то
забрать его энергию невозможно. Никак. Если вас <<пьют>>, значит и Вы
периодически кого-то

<<пьете>>.

Как мы забираем энергию?

Самый распространенный способ вампиру <<покушать>> - это спровоцировать
кого-нибудь на негативные эмоции, для этого можно рассказать про кризис,
про сложную

обстановку в стране, можно сказать подруге, что она поправилась и плохо
выглядит, что ее мужчина плохо и недостойно себя ведет, можно нагрузить
человека

негативом, все, что угодно, лишь бы ему стало плохо, грустно, тяжело.
Это первый уровень, можно сказать, первое легкое блюдо.

Второй уровень - нужно довести человека до сильных эмоций, до страха,
слез, гнева, ярости, срыва, психоза и дикой агрессии. После этого тихим
голосом сказать:

<<Ну что ты так нервничаешь?>>. Считайте, что это второе, уже довольно
приличное блюдо с гарниром.

Есть вампиры, которые живут на энергии провокаций и противоречий, они
любят вбивать клин между близкими людьми, ведь там много энергии, есть
чем поживиться.

И тут хороши интриги, грязные сплетни, намеки. Есть женщины, которые
любят разбивать семьи, я консультировала таких несколько раз.

Это происходит неосознанно. Как только она уводит мужчину из семьи,
создавая там массу тяжелых эмоций, скандалов, боли, то мужчина перестает
ей быть интересным

и она понимает, что <<это не мое>>, после чего какое-то время живет на
этом негативе, а потом вновь пускается на поиски жертвы.

Типичный вампиризм - это <<спортивный интерес>>. Женщина или мужчина
добивается внимания и сильных эмоций со стороны противоположного пола,
после чего расстается.

Естественно, что после этого их экс-партнеры еще долго их кормят своей
болью, вниманием, страданием, переживаниями и горечью. Тут уж эмоций
хоть отбавляй,

<<ешь, не хочу>>.

Провокативная внешность или поведение, когда вампир ведет себя вызывающе
или выглядит так, что вызывает много эмоций у окружающих. Это
вампир-нарцисс,

который забирает энергию засчет своей внешности и поведения, например,
яркая одежда, цепи, чрезмерный макияж, сленг, мат, громкий смех, взгляд
исподлобья

либо фешенебельная вычурность. Я встречала таких женщин, причем в
реальности это были вполне адекватные люди с достойными профессиями, с
семьями, но при

этом они подпитывали себя засчет внимания других, ярко и даже несколько
вульгарно одеваясь.

Чувство жалости к себе и провокация чувства жалости к себе - это тоже
подпитка, такие люди обычно жалуются на жизнь, драматизируют, стараются
представить

все в тонах страдания и боли. Если вы начинаете их жалеть, то считайте,
что отдаете свою энергию. Людям можно сочувствовать и сопереживать, но
жалеть опасно,

потому что таким образом мы кормим их слабость, а не их

силу.

Чувство вины. Ну тут уж все мы мастера. Добиться от человека того, чтобы
он чувствовал себя виноватым, это значит создать энергетический мост,
через который

он будет кормить вас своей энергией.

Синдром спасателя, как это ни странно, тоже способ подпитаться, правда с
виду очень благородный. Такие люди всегда стремятся помочь кому-нибудь,
сами ходят

с кучей травм, обид, но лекции и тренинги в первую очередь раздают
подружкам, всем дают книги, всем пытаются рассказать, как жить. Если
одна из их жертв

все же решит измениться и начнет развиваться, то спасателю перепадает
часть реализованной энергии.

Роль спасателя - это тоже своего рода энергетический вампиризм, ведь
спасая человека, нам отдается огромное количество энергии, и многие так
на это подсаживаются,

что вся их жизнь превращается в насаждение добра в самом плохом понимании.

Вампиры не всегда осознанны в своем поведении, и многие манипуляции
проворачивают бессознательно, они не думают: <<Вот сейчас доведу Машу до
слез и буду

хорошо себя чувствовать!>>. Мысли совсем другие: <<Надо сказать Маше
правду о том, как она поправилась!>>. Понимаете?

Почему мы вампирим?

Очень часто мы начинаем забирать энергию у других людей и выбираем такой
путь существования, потому что у нас самих есть мощные энергетические
дыры, куда

благополучно сливается наша собственная жизненная энергия.

Есть много воронок, куда уходит наша энергия, и все они деструктивные:
жизнь в стрессе, привычка осуждать, категоричность, пустые разговоры ни
о чем, чрезмерная

спешка, волнения, жизнь в прошлом, жизнь в будущем, попытка подстроиться
под всех и быть хорошей - все это забирает энергию у настоящего, и мы
вынуждены

либо бегать по тренингам, где нам дадут энергетический допинг, либо
высасывать энергию из людей.

Как понять, что я вампир?

Главным пониманием своего вампиризма является чувство эмоциональной
зависимости от людей или событий.

Когда вы начинаете ощущать ломку без присутствия определенных эмоций в
своей жизни.

Например, когда ощущаете пустоту, то очень хочется позвонить подруге и
рассказать ей про то, как вам плохо.

Или если Вы чувствуете нехватку энергии и думаете: <<У меня давно не было
отношений, мне нужен мужчина>>.

Или вам не хватает жизненных сил, и вы начинаете провоцировать скандалы
на пустом месте, разводя своих близких на сильные эмоции.

Или вы чувствуете непреодолимое желание сказать кому-нибудь <<правду>>.

Когда вам кажется справедливым и важным обсудить кого-то, дать
негативную оценку его деятельности.

После страшных скандалов вампир себя чувствует отлично, его это
нисколько не выматывает, более того, он наоборот приободряется и
начинает всем помогать.

Свой вампиризм можно отследить по некоторым примерам, например, когда Вы
про кого-то говорите <<какую-нибудь важную правду>>, и ваш оппонент
говорит: <<Давай

не будем обсуждать это. Я думаю это не достойно!>>. Вампир обидится, ему
будет не по себе, ему будет плохо и тяжело, ведь ему не дали наполниться
негативом.

Если Вы рассказываете что-то тяжелое и животрепещущее, а собеседник не
реагирует сильными эмоциями. Вампиров это бесит, ведь опять-таки их
манипуляция

не удалась. Причем это раздражение всплывает неосознанно, и вампир может
сам не понимать, что его так сильно бесит.

Почему нужно отказаться от роли вампира?

Путь вампира - это путь зависимости и ухода от внутренней свободы, это
постоянно растущая внутри дыра, для удовлетворения которой нужно все
больше и больше

жертв, людей, скандалов. Это личность, закованная в кандалы
эмоциональной зависимости, помимо этого вампиры редко процветают, и даже
если с ними это случается,

то они живут в вечном страхе, потому что у них нет внутренних ресурсов
создавать изобилие и процветание.

Быть вампиром - это значит отказаться от развития себя, как здоровой
целостной личности. А ведь мы все здесь именно для этого!

Обратите внимание на свой фокус внимания в жизни.

Вампиры всегда кормят своих доноров, поэтому они любят быть во вне своим
умом, им нравится думать и анализировать, обсуждать жизни других людей,
они следят

за тем, у кого что происходит. Внимание самодостаточной личности по
большей степени находится в себе, в своих желаниях, в своих целях и
намерениях, и лишь

небольшая часть внимания идет во вне на реализацию своих идей и
построение отношений с людьми.

Если вы

нашли себя в каких-то из этих пунктов и вам хватило смелости признать в
себе деструктивные программы, то это само по себе уже важное осознание,
которое

поможет вам освободиться от этих негативных программ.

А затем посмотрите на свою жизнь и найдите те дыры, через которые вы
теряете свои собственные силы. И откажитесь от них осознанно, откажитесь
от осуждения,

пустых разговоров, категоричности, постоянных волнений и спешки.

Простите свое прошлое и отпустите его. И отпустите людей, которые вас
разрушают...

Со временем ваша целостность восстановится, и вы увидите, что Вам уже не
интересно быть вампиром, ваш фокус внимания будет позитивным и изобильным.

И вместе с внутренней целостностью в вашу жизнь постучатся ваши желания
и новые добрые люди!

Автор - Юлия Судакова

http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n267564991.html

   2016-07-04 21:14:46 (#3415016)

[pc] Как найти любимое дело

Как найти любимое дело

У меня часто спрашивают: "А своим ли делом я занимаюсь? Как найти МОЕ
дело, которое будет меня полностью удовлетворять, и приносить хороший доход"

Люди попадают в ловушку своего безрассудного интеллекта, и начинают
страдать, от того, что заняты нелюбимым делом. Я такое встречаю довольно
часто.

Например, ты врач, парикмахер, портной или еще кто-то, но тебе абсолютно
не нравится твой вид деятельности. ТЫ СТРАДАЕШЬ! Придя на работу, ты
ловишь мух

и мечтаешь о выходных, чтобы расслабиться и отдохнуть от нелюбимой
работы. И иногда мечтаешь, как бы было здорово заниматься вон тем, или
этим... Но ты

не можешь, ведь нужно деньги зарабатывать...

Эта жизненная стратегия БЕЗВЫХОДНА! К сожалению, масса людей могут так
прожить всю свою жизнь, страдая, ненавидя себя и работу...

Вы тоже так хотите? Нет? Тогда читайте далее:

"Оксана, родился вопрос. Я не могу у вас найти статью на эту тему: Как
правильно поддержать мужчину в период, когда у него трудности - проблемы
с реализацией

себя в карьере. А именно, есть хорошая работа, но он там несчастлив и
находится в состоянии подавленности, пытаясь найти для себя новый род
деятельности?

Я вижу, как он с грустью смотрит в окно, пытаясь придумать себе
интересное применение, но уже достаточно долго (около года, а то и
больше) ищет, пробует

и не находит любимое занятие. Подавленное настроение плохо влияет и на
остальное, лишая полноценного удовольствия от жизни. Я переживаю за него
и за то,

что не знаю, как помочь ему найти любимое дело. И еще я нервничаю из-за
отсутствия стабильности, понимая, что в любой момент новая идея может
его увести

в другие края, и наши отношения могут оборваться.

Я понимаю, что любимая работа для мужчины в жизни, пожалуй, главное,
поэтому чувствую себя зависимой от его выбора. Продолжаю заниматься
своими делами,

как и раньше - учеба, поиск работы, любимые увлечения... Но в душе
неспокойно из-за его тревожности и нестабильности, неудовлетворенности в
жизни.

Как правильно себя вести в такой ситуации? Дать ему пространство? Любить
и лелеять? Что-то для него искать и советовать? Оставить в покое?
Интересно понять,

как бы в моей ситуации поступила мудрая, опытная женщина..."

Наталья.

Наталья, у вашего мужчины поведение типичного невротика. Видите ли, он
не знает, чем ему заняться... Ляля маленькая... Ему хочется реализовать
себя не

просто так, а супер-пупер творчески! Но так как это не получается, я
решаю обидеться на себя и судьбу, расстроиться и тупо сидеть у окна...

"...Ищет, пробует и не находит себе любимое занятие..."

Если ты уже на себя обиделся, то можешь хоть всю жизнь пробовать - и
ничего не достичь. Почему? Потому что нельзя ПОПРОБОВАТЬ стать чуточку
беременной

женщиной. Ты ей или станешь - или нет. Другого пути нет.

Как найти любимое дело?

Для этого нужно очень, очень, очень много учиться и работать. Когда я
начала писать статьи, у меня тоже не получалось - все было не идеально и
мне не нравилось.

Но я заставляла себя работать. Писала десять-двадцать статей, чтобы из
них хоть одна удалась.

А через пару лет это уже было моим любимым делом. Почему? Потому что
вырос профессионализм.

Взрослый человек берет и делает! Только в действии можно понять, чем
тебе нужно заниматься, к чему у тебя больше лежит душа. Наращивая свой
профессионализм,

можно реализовать себя лучше, чем другие люди (что мы и называем
"творческий подход к делу"). Выход один: берешь - и делаешь. А там по
ходу дела разберешься,

что твое, а что нет.

Я когда-то бросила рисовать картины, хотя многого в этом достигла,
участвовала в выставках, мои работы хорошо покупали. Это нормально,
когда ты в поиске.

Но это должен быть АКТИВНЫЙ поиск. А уже потом ты от чего-то откажешься,
в пользу любимого дела.

Да, бывает, когда человек много работал, многого достиг, и ему нужно год
передохнуть и определиться с дальнейшими планами на жизнь. Например, так
делают

бизнесмены, писатели, спортсмены (Алина Кабаева отдыхала больше года, а
потом опять вернулась в большой спорт и достигла новых вершин; Бодо
Шеффер, отдохнув

в течение года, решил, что может стать еще и писателем, и т.д.)

Но судя по вашему письму, ваш МЧ еще ничего не достиг, он даже
определиться не может.

Хорошая работа, но я подавлен! А что ты реально СДЕЛАЛ, чтобы
реализовать себя в этой профессии творчески, взять на себя большую
ответственность, удвоить

доход, или найти вообще другую сферу деятельности? Ведь так можно всю
жизнь просидеть у окна или лежа на диване, и мечтая совершить что-то
грандиозное...

Обломов так делал, и к чему это привело?

Здоровая личность строит планы. Такой человек говорит просто: "Вот я
столько-то отдыхаю, наполняюсь энергией и энтузиазмом (что-то читаю,
изучаю новое,

расширяю границы своего мировоззрения). А затем беру и действую. И
реализую новый проект в жизни".

А про то, чтобы ИДЕАЛЬНО реализоваться в жизни... Так не бывает!
Человеку всегда будет что-то не нравиться - это нормально. Но именно это
и толкает нас

совершать новые действия и достигать новых вершин.

* * *

Теперь давайте поговорим о вас. То, что вы не хотите жить своей жизнью -
очевидно. Иначе бы вы писали: "Оксана, моей целью в жизни является
реализовать

себя вот в этом. Для этого я делаю то и это. Я не просто учусь, я уже
работаю по выбранной профессии, пусть бесплатно, но зато повышаю
квалификацию. Через

год хочу достичь вот этого, зарабатывать столько, и т.д."

Но вы так не пишете, так как цель вашей жизни - мужчина. Это
ненормально. Это заведомо проигрышная стратегия.

Живите для себя, занимайтесь самореализацией, САМИ достигайте

чего-то в жизни. И тогда в процессе активного образа жизни вы сможете
встретить достойного спутника, от которого не будете зависеть. И тогда
вам не нужно

будет бояться, что все зависит от него.

Не нужно никого спасать и кому-то помогать. Поддержать, вдохновить можно
(но дозировано!) - если человек сам просит поддержки.

Любимое дело, какое оно?

Если использовать логику и здравый смысл, то есть только одно разумное
решение при выборе любимого дела. Какое оно?

Это решение звучит так: Не дай себе и своей семье умереть с голоду.

Если ты сейчас врач, бухгалтер, портной, и т.д. и т.п., но тебе не
нравится твое дело - у тебя только один выбор: стать в том, чем ты
сейчас занимаешься

настоящим профессионалом. Даже если тебе это не нравится. СДАЙ СЕБЯ В
АРЕНДУ, хотя бы на время!

Когда ты достигнешь такого уровня профессионализма, когда ты будешь
выполнять минимум работы и получать максимум результата - можешь
переходить к любимому

делу. Вариантов тут может быть несколько.

Вариант первый. При помощи основной деятельности ты зарабатываешь
столько денег, что можешь спокойно жить и не работать два года. И затем,
живя на эти

сбережения, ты занимаешься любимым делом. Через некоторое время твое
любимое дело начинает приносить доход. Ты не дашь себе и семье умереть с
голоду, и

при этом через некоторое время достигнешь своей мечты!

Второй вариант. Став профессионалом в своей работе, ты начинаешь мало
работать и много зарабатывать. И теперь у тебя появляется много
свободного времени

и энергии на занятие любимым делом. Ну и прекрасно! Так поступают
здравомыслящие люди.

* * *

Естественно, у многих читателей возникнет еще одна мысль. И именно эта
мысль может испортить им жизнь. Давайте ее озвучим:

"Я не хочу сейчас заниматься своей работой! Ну не хочу! Я ее ненавижу!!!
Не-на-ви-жу-у-у-у-у!!! Зачем мне этим заниматься? Зачем мне становиться
профессионалом?

Зачем мне делать то, к чему у меня не лежит душа"

А затем, что любой вид деятельности никогда не пропадет в этой жизни
даром. Никогда. И всегда пригодится в будущем. Хотя бы потому, что любой
вид деятельности,

в котором вы растете как профессионал, развивает ваш мозг и позволяет
ему мыслить широкими категориями. Иногда вы даже знать не знаете, но ваш
кружок по

вышиванию в первом классе и работа уборщицей в девятом вполне возможно
принесут в будущем значительное увеличение дохода, так как вы сможете
смотреть на

разные жизненные ситуации несколько иначе. Глубже, мудрее и правильнее...

Мне часто пишут Маша или Катя: "Оксана, я хочу быть ого-го какой крутой
в своей профессии, хочу заниматься бизнесом. Но сейчас работаю
бухгалтером, врачом

или журналистом, и мне это не нравится". И тогда я рассказываю им,
например, о Вере Вонг.

Она когда-то профессионально занималась фигурным катанием. Затем в
течение семнадцати лет работала журналисткой. Постепенно стала старшим
редактором моды

в журнале "Vogue". Когда поняла, что достигла потолка в своей профессии
- ушла в модельный бизнес. Теперь ее марка одежды является одной из
самых популярных

в премиум-сегменте.

Но, блин, наши Маша или Катя мечтают сразу: РАЗ - и стать крутым
предпринимателем, создать свою марку одежды или еще что... Но ведь так
не бывает! И вы

не просто так сейчас занимаетесь тем, чем занимаетесь. Вера Вонг
профессионально занималась спортом - и эта деятельность привила ей
ответственность, умение

работать на результат, и вообще умение МНОГО работать. Затем она стала
журналисткой и главным редактором журнала. И эта работа принесла ей
понимание, что

нужно делать, чтобы открыть свой успешный дом моды (плюс, полезные
связи, навыки, таланты). И вот теперь она владеет маркой одежды.

Каждая ступень жизни дают человеку новые навыки, знания, развивает
способности.

Но представьте, если бы занимаясь журналистикой, Вера Вонг стала
жаловаться на то, как ей надоела ее работа. Она бы стала чаще пить кофе,
болтать с коллегами

и меньше вкладываться в свою профессию. И тогда не стала бы главным
редактором журнала, и не создала бы свою марку одежды.

Но она просто верила в себя, и много трудилась. И достигла всего, что
имеет сейчас. Поэтому единственно верное решение для Маши или Кати:
ХВАТИТ НЫТЬ!

Бери - и делай!

И вывод тут может быть один - не ленитесь трудиться, берите на себя
больше ответственности, ведь вы не знаете, как в будущем вам это может
помочь.

Также советую вам почитать биографии людей, которые смогли многого
достичь. Уверяю, вы найдете в них много для себя интересного.

Шон Коннери (помните такого Джеймса Бонда?), - лауреат премии Оскар и
многих других престижных наград, - перед тем как стать успешным актером,
перепробовал

массу профессий. Работал молочником, полировал гробы, занимался
бодибилдингом и играл в футбол. Но подумайте, разве все эти виды
деятельности не обогатили

его талант актера? И кем бы он был без такого богатого жизненного опыта?

Дональд Фишер до своего успеха в бизнесе успел позаниматься водным поло,
и затем долго работал в недвижимости. В 41 год, не имея никакого опыта в
розничной

торговле, он открыл свой первый магазин Gap. Его марка одежды быстро
вошла в моду, а компания остается одной из самых крупных и по сей день.
Но даже не

имея знаний в торговле, ему все равно помогли его приобретенные навыки.
Озвученная им формула успеха 'The Gap' проста как дважды два: "Удача,
здравый смысл

и минимум эгоизма".

Учитесь получать радость от того, что имеете сейчас. Когда вы рады тому,
чем занимаетесь - вы готовы брать на себя больше ответственности и расти
как профессионал

в разных сферах деятельности. Вы не просто работаете, вы даете себе
возможность разносторонне развиваться, и в будущем вам это очень поможет.

Основатель "Макдоналдса" Рей Крок сначала долго и упорно занимался
торговлей миксеров. Он их продавал и так, и этак, стремясь создать
успешный бизнес.

Но однажды увидел кафе братьев Макдоналдс, он загорелся идеей помочь им
продавать франшизы.

Но представьте, если бы он не смотрел на бизнес с широко распахнутыми
глазами, и не искал повсюду возможности, а просто меланхолично сидел у
окна и вздыхал.

Часто курил, пил кофе и всем жаловался, как трудно в наше время создать
успешный бизнес в торговле... Стал бы от тем, кем мы его знаем сейчас?

Актер Джейсон Стейтем с детства увлекался футболом и боксом, а
впоследствии стал специалистом в бразильском "джиу джитсу". Также он на
протяжении двенадцати

лет входил в состав британской национальной сборной по прыжкам в воду, и
даже участвовал в олимпийских играх. Плюс, подрабатывал на улицах
парфюмерией

и украшениями. Кстати, именно

опыт уличного торговца помог ему получить главную роль в фильме "Карты,
деньги, два ствола". А богатое спортивное прошлое сделало из него
успешного актера

боевиков.

Но если бы он постоянно сомневался и впадал в депрессии? У него бы
просто не осталось времени двигаться к своим мечтам.

Поэтому хватить жаловаться на свою работу. Используйте простую формулу
успеха: БЕРИТЕ ТО, ЧТО ИМЕЕТЕ СЕЙЧАС - И ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЭТО!

Но чтобы воспользоваться этой формулой, нужно сесть и проанализировать,
что я могу сделать уже сегодня, чтобы улучшить свою жизнь завтра? Что
мне нужно

изучить, что освоить, в чем я могу преуспеть именно сейчас?

Трудитесь, ищите новые возможности, растите над собой. Только эта
жизненная стратегия способна привести вас к будущим успехам!

Оксана Дуплякина

http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n267480264.html

   2016-07-04 21:06:02 (#3415010)

[pc] Re[19]: Инфантилизм. Порок современности.

Цитата:
Девушка, ждущая своего сказочного героя так и не повзрослела, осталась
старой девой, влюбленной в романы.

О да, это печально... Я недавно поймала себя на мысли, что можно читать
романы, знакомиться с их героями и искренне восхищаться ими, даже
наслаждаться их обществом, но в реальной жизни мужчину нужно оценивать
здраво. Как-никак он из плоти и крови, а не из букв и образов. :)

   2016-07-04 19:34:41 (#3414986)

[pc] Re: Трудности переходного возраста у детей

Всем привет!

Да уж, непростой период, но это описание ещё цветочки.
Вот сегодня слышу с улицы мальчишеский голос, думала, ну, гуляют пацаны,
отрываются летом... Краем уха уловила слова мальчика, ушам своим не
поверила... А потом убедилась, ибо он эту фразу повторил раз 15. То ли
на улице такое вытворял, то ли из окна орал всем подряд, что у них,
извиняюсь, х** маленький... Ужас просто! Я не понимаю, куда родители
смотрят. Если б мой сын такое выдал, ох и всыпала бы я ему...
Хотя всё это наверняка от родителей и идёт. Ребёнок мог в школе такое
зацепить, но нормальный никогда вот так публично не повторит.
У большинства в переходном возрасте наверняка всё это было, и мат
проскальзывал, надо ж было как-то крутыми-то себя почувствовать, но чтоб
вот таким образом... А по голосу пацану лет 10-11.
Мама рассказывала, что её двоюродный брат в детстве тоже сорвиголова
был: они и воду с балкона на людей лили, и яйцами в них кидались...
Короче, побаловались детки на славу! Не знаю, насколько сильно ему после
такого влетало, но теперь он стал чуть ли не примерным мужем и отцом: и
убирается, и готовит, и с детьми где нужно ходит и ездит. В связи с этим
язадумалась: может ли человек так кардинально измениться?
И может ли у спокойных адекватных родителей вырасти вот такой, с
позволения сказать, ребёнок?

   2016-07-04 19:32:42 (#3414983)

[pc] Re[18]: Инфантилизм. Порок современности.

Здравствуйте, Анастасия.

Вы писали 4 июля 2016 г., 19:00:25:

ПА> Тогда интересно, зачем нужен диплом? :D

Именно такой вопрос возник у меня. Не вспомню, что мне ответили на
этот вопрос.
Но жизнь учит, что знания, конечно же, нужны, но не всегда и не всё
применяемо на практике именно в той подаче, в которой дают учебники и
лекции преподов.
Кстати, вспомнилась тут одна девушка, которая пришла к нам на работу
после библиотечного института. Она нам казалась такой глупой и
наивной. А она искренне обижалась на нас.
Почему она казалась нам глупой и наивной? Да потому, что ее любовь к
классической литературе переходила все границы. А заключалось это в
том, что она пыталась копировать жизнь своих любимых героев романов. У
нее ничего не было своего. Говорила фразами героев.
Девушка, ждущая своего сказочного героя так и не повзрослела, осталась
старой девой, влюбленной в романы.

   2016-07-04 19:28:18 (#3414981)

[pc] Re[17]: Инфантилизм. Порок современности.

Тогда интересно, зачем нужен диплом? :D

   2016-07-04 19:01:28 (#3414969)

[pc] Re[16]: Инфантилизм. Порок современности.

Здравствуйте, Александра.

Вы писали 4 июля 2016 г., 7:07:48:

АЛ> дорогие студенты, старайтесь тут быть внимательнее...

Мне, молодому специалисту, когда пришла на работу после универа,
сказали:
"Вижу, хорошо училась. Но теперь всё забудь, чему вас там учили и
учись работать".

   2016-07-04 18:57:43 (#3414966)

[pc] Re[15]: Инфантилизм. Порок современности.

Здравствуйте, Александра.

Вы писали 4 июля 2016 г., 5:55:37:

АЛ> Про "не обижайтесь" скажу - мы ведь, вроде бы, условились выше, что
АЛ> обижаться не будем. Ведь так? (улыбка)

Именно так, но пояснение и напоминание никогда не бывает лишним. ;)

АЛ> Но понятие очень относительное.

Конечно, относительное Нет определенной константы для этого понятия.
А иначе были бы:
все одинаково зрелые, одинаково размышляющие, одинаково мыслящие и
одинаково говорящие.
Даже всплыла перед глазами сейчас такая картинка: выстроилась шеренга
оловяных солдатиков и все они, как один кричат: я зрелый!!!! Улыбка.

АЛ> Может, они помогут мне быть более сознательным человеком

Сандра, дорогая, я и сейчас уверенна, что вы вполне сознательный
человек. Расти нам всегда есть куда, и есть к чему стремиться. Всему
свое время.

   2016-07-04 18:52:06 (#3414964)

[pc] Re[15]: Инфантилизм. Порок современности.

Здравствуйте.
Сейчас заметила еще у себя такой недостаток, свойственный, как мне
кажется, многим студентам:
теория слабо связывается с практикой.
То есть, на практике я давно заметила эту свою неустойчивость -
подвластность эмоциям, но чтобы связать ее с инфантилизмом ума не хватило.
Поэтому, дорогие студенты, старайтесь тут быть внимательнее...
Конечно, строгого алгоритма как связывать теоритические знания с
практическими я вам не дам - да и есть ли он, но быть внимательнее и
глубже мыслить пожелаю в том числе и себе.--
С уважением,
Сандра!
sanka21m***@y*****.ru

   Александра Линькова 2016-07-04 07:08:46 (#3414841)

[pc] Re[14]: Инфантилизм. Порок современности.

Здравствуйте, Ирина.
Спасибо. Всё очень разумно.
Про "не обижайтесь" скажу - мы ведь, вроде бы, условились выше, что
обижаться не будем. Ведь так? (улыбка)
Про незрелую личность точнее про то, какая личность является зрелой я
тут читала на днях. В разных статьях информация различается, однако
общее там, конечно, всё равно можно найти. В целом можно определить для
себя направление развития.
Но понятие очень относительное.
Относительно меня вы однозначно правы: руководствуюсь сиеминутными
эмоциями, но ищу для себя сейчас некие константы: ценности, которые
будут для меня ценностями при любых эмоциях.
Может, они помогут мне быть более сознательным человеком.--
С уважением,
Сандра!
sanka21m***@y*****.ru

   Александра Линькова 2016-07-04 05:56:35 (#3414836)