[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!
Согласно опросам, большинство россиян хочет видеть группу "Отпетые мошенники"
уже, наконец, погребенными...
Раньше, когда простые девушки собирали ягоды, их заставляли петь, чтобы они не
съели ничего лишнего. Причем, когда они косили сено или чистили хлев, петь
было в их же интересах.
В ФСБ паника: по оперативным данным, бандформирования на территории Чечни приняли
Дункана МакЛауда на должность шахида.
Только на Первом! Традиционное новогоднее реалити-шоу "Перекрытие газовой трубы"!
В прямом эфире 1 января! Не пропустите!
Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!!
Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.
Хоронили Памелу Андерсен. Порвали два гандона.
Новые прокладки "Олвэйз" выдерживают даже серную кислоту...
Самое эффективное средство борьбы со спамом - секретарша.
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего
себе пену для бритья.
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо
легче, чем снизу...
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет
примерно 4.000.000 кг/ам.
Президентский срок не должен определяться Конституцией - только судом.
А вот интересно: если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые
его два желания, то какое будет его последнее желание?
Молдавские учёные доказали, что, согласно теории Дарвина, зажигалки произошли
от спичек.
Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и
меньше раздолбана.
Путь к холодильнику женщины лежит через или её сердце, или хотя бы через её постель.
Наконец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема: график
его приёма очень строгий, а всем пофигу...
Порою снять трусики с женщины бывает гораздо проще, чем заставить потом её одеть
их обратно...
Мы в ответе за тех, кому наливаем...
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.
Африканские учёные в шоке: они есть.
Только блондинки вставая на весы, втягивают живот.
Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".
- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после
того, как соседи покупают караоке.
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить
в консерваторию по классу тромбона?
Есть вопрос. Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым
бычком в урну попасть?
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот -
даже неудобно говорить, да ещё не в свою...
Наблюдение: на 8 марта мы дарим девушкам столько цветов, что такое ощущение,
что они с кавказцами в доле...
Дюймовочка была такая маленькая, что жила на травке и всё время улетала.
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных
поступков.
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто три грабежа,
два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...
Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик - она первым делом
начинает скрести пальцем зеркало.
Я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это всё - осенний призыв,
весенний призыв...
Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.
- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!
Один молодой человек, любил девушку, очень сильно любил. И хотел на ней жениться.
Но она отказала, и вышла замуж за другого. Для парня это стало жутким
стрессом, и он бросился к реке топиться. А там Золотая рыбка, предложила выполнить
одно желание, сказав: что он может получить хоть сто миллионов долларов
прямо сейчас. Но парень был влюблен и находился в состояние стресса.
На чем же он остановил свой выбор - вам скажет любой психотерапевт. Ведь каждый
психотерапевт знает, что куча халявных денег, легко снимает самый жуткий
любовный стресс.
Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит:
- Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили!!!
Все пассажиры бросились в рассыпную. Вовочка зашел в автобус и кричит:
- Шеф, поехали, а то я в школу опоздаю!
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют!
Шеф компании беседует с приглашенным криптологом:
- А есть ли способ писать обычными буквами, не шифруя, а чтобы прочитать было
невозможно?
- Ну, в принципе, есть. А зачем вам?
- А вы будите есть химию вместо мяса?
- Нет, конечно.
- А с первого числа нам придется честно писать на упаковке состав.
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку
красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который
с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно.
Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили
вселенную.
Наши политики на своих мерседесах, ну совсем как утки:
- постоянно сбиваются в кучки;
- срут на всех сверху;
- летают по непонятным траекториям;
- "крякают" на каждом углу;
.... и после всего этого удивляются, что их стреляют...
- Вот тут-то, Рыжий, свет уже не вырубишь - сказал начальник тюрьмы сидящему
на элетрическом стуле заключенному.
- Тебе нравится когда твоя жена болтает языком?
- Нет. А тебе?
- А мне - нравится!
- ???
- Во время орального секса!
"В мире животных", за кадром голос Дроздова:
- Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до
70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час! А какую скорость может
развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
После первой брачной ночи. Она:
- Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана.
Он:
- Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю?
Она:
- Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас оказывается,
что ты еще и онанист.
Он:
- Охуела что ли?! С чего ты взяла?
Она:
- Так а какого лешего у тебя хуй травой пахнет?
Новые русские беседуют:
- Ты собираешься отдыхать этим летом?
- Да, самый крутой отдых - поеду в Италию с рикшей!
- Твоя жена рада такому отдыху?
- Конечно, ведь это ей придется попыхтеть на педалях!
Прибегает взбесившийся парень в аптеку, швыряет в аптекаршу презервативы, орёт:
- А ну забирайте ваш товар обратно - он у вас рвётся!
Старичёк с очереди подвякивает:
- Да, да! А ещё мнётся и гнётся...
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались
- ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести
ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович...
После тщательнейшего полугодового расследования причин и последствий взрыва в
частном упрямовском магазине "Ваш вечный покой" следователи прокуратуры по
особо важным делам пришли к единодушному выводу: преступление совершили те, кому
это было выгодно!
Маклер пытается продать дом:
- Он имеет и преимущества, и недостатки. Недостатки в том, что с севера он соседствует
с сыроварней, а с запада - с химкомбинатом.
- Ну, и тогда в чем же его преимущества?
- Ну, как же, вы всегда точно будете знать, откуда дует ветер!
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего
сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо лучше бы
уже задницу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это Вы делаете
там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".
- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
- Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.
Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются
365 тыс. детей вряд ли кого взволнует... Но мысль о том, что ежеминутно
253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо
от пола.
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя
не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!
- Ну-с, как дела у вас во рту?
- Доктор! Такое ощущение, что по нему постоянно ходят какие-то две телки в сапогах
с пылесосом и распылителем!
Два алкаша беседуют:
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян.
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат...
Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты БраМос, он
поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва.
И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон, но наши
дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
Цирковое представление. Циркач забирается почти под купол, там высоко, идет с
палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит... страховка не выдерживает и
он как упадет на деревянный пол... Встал, держится за спину, больно, говорит:
- Ооо... бля... Тоесть: Оп-ля!
- Итак, капитан, ваша версия?
- Преступники взломали дверь, сработала сигнализация, молниеносно приехала группа
захвата... и все вместе поделили награбленное.
Большой ПРЕВЕД для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для мальчика в лесу и девочки -
Огромный такой МЕДВЕД!
Новости Hi-Tec индустрии:
Студия Артемия Лебедева, наконец, выпустила долгожданную концептуальную клавиатуру
Optimus. В комплект входит бетонный куб и набор акварельных красок (пока
только с черно-белыми), с помощью которых можно нарисовать только нужные вам
клавиши. Возможны шесть вариантов раскладки (по числу сторон).
Над подсоединением к компьютеру, драйверами, поддержкой других цветов, а так
же дизайном восьмистороннего куба специалисты студии продолжают трудиться.
В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
- революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены: политология,
социология, 2 иностранных языка.
- террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией трудоустройства), экзамены:
тест психолога, физкультура..
- террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со специализацией
"Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
- стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы), экзамены: высшая
математика, ядерная физика.
День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит Святой Петр:
- В рай будем принимать только по заслугам согласно утвержденному списку.
Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!
- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!
- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи...
Все, этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
Джордж Буш младший здесь? - заходи!
Оставшиеся громко возмущаются:
- А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!
- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543
подписчиков на данный момент 95
