У меня между ног все было мокрое, а вытереть не было сил. Я лежала, широко раскинув
ноги. - Ты что? - спросила Элли, вытерая полотенцем мою письку. - У
меня там все мокро... - сказала я.

- Ты кончила? - тихо спросила она. - Не знаю.. Я еще не понимаю... И я так испугалась...
И хочу спать. - Ох, уже два часа! Давай скорее спать, только сперва
вытрись. Элли подала мне платок, и медленно вытерла живот, бедра и все остальное.
Писька немного болела, там все было раздражено и приятно ныло. Обнявшись
мы тот час же уснули. Я проснулась от собственного крика. Открыв глаза я с недоумением
оглядела комнату не понимая где и что со смной. И вдруг все вспомнила...
Неужели это правда. Неужели это не сон, от которого я закричала и проснулась.
Но, нет... я в комнате Элли и совсем одна. Постепенно я вспомнила все и этот
сон, от которого я закричала и проснулась. Мне снилось, что у Элли между ногами
появился большой мужской член и она старается вдвинуть мне его во влагалище.
Мне было больно и я вскрикнула. Опять я на урок опоздала, подумала я.

Почему Элли не разбудила меня.

Повернувшись на бок, я увидела приколотую к ковру бумажку. Я прочитала: "Дорогая
моя детка! Ни о чем не беспокойся, я все улажу. Отдыхай сколько хочешь.
Я приду после занятий. Крепко целую. Твоя Элли. Да завтрак на кухне, какао в
термосе". - А все-таки Элли молодец! - подумала я. Обовсем позаботилась. В
комнате было жарко, пахло крепкими духами. Мне захотелось на воздух, в сад, но
без Элли я боялась выйти из комнаты.

Я встала и начала мыться в большой ванне. Сонливость исчезла и мне стало очень
жарко и хорошо. Я даже тихонько смеялась от удовольствия. Когда же я, отставив
ногу, пустила себе теплую водяную струю в промежность, то мне стало так приятно
и щекотно, что я взвизгнув, расхохоталась от удовольствия. И тот час, испугавшись,
закрыла рот ладонью - вдруг кто-то услышит!... Но нет, все было тихо... С удовольствием
я обмыла свои половые органы, даже пыталась просунуть пальчик во
влагалище, но тот час одернула его, чуть не вскрикнув от боли. Палец затронул
девственную плеву.

Ох, кажется мне уже надоела эта "целка". Она мешает мне и хочется избавиться
от нее. Только бы найти мне подходящего мальчишку. А что если Боб. Ох, милая
Кэт!... Ну умоляю!

Ему ни слова. Пусть делает что хочет. Может быть и догадается приехать сюда...
А если... Дик. У него наверное уже тоже стоит. И должно бы быть маленький...
Ах, если бы случайно увидеть... А от маленького не будет первый раз так больно.
как ты думаешь? Не заню, но к Дику меня тянет немного...

Ну вот вымывшись, я завернулась в Эллин купальный халат и все аккуратно прибрала
в комнате и с аппетитом позавтракала. Мне очень хотелось бы поболтать,
посмеяться, пошалить, но я была одна. Потм мне захотелось почитать книгу, ту
самую... Я нашла ее в шкафу, схватила и уже направилась было к дивану, но
с полки что-то упало. Это была коробка с красивой крышкой. Коробка открывалась
как школьный пенал. Когда же я ее открыла, то даже не поняла, что за предмет
там лежал. А вытащив, я чуть не воскликнула. Ты знаешь, что это было! Член...
искуственный и такой красивый! Даже с двумя яичками. Ах, Кэт, как я удивилась!
Я вертела его разглядывала. Он был очень длинный, сантиметров 20, но очень мягкий
и оболочка была такая шелковистая и приятная на ощупь, что моя рука сама
начала его гладить. Сзади у него была пробка, как у водяной грелки. Но как же
им пользоваться если он такой мягкий и гнется как резиновапя губка. Интересно...
Я подошла к зеркалу и приставила его к тому месту, где он должен быть у мужчины.
Взглянув в зеркало я тот час рассмеялась - такой смешной вид я имела,
и член и груди! Я прикрыла груди рукой и сразу стала похожа на сорванца-мальчишку,
который неприлично балуется. Когда я собиралась положить член в коробку,
я увидела не дне ее бумажку. То было руководство к пользованию искуственным членом.
Там говорилось, что при надавливании на яички член наполняется воздухом
и становится упругим. В отверстие, закрытое пробкой, наливается горячая вода
или молоко. После наполнения член молоком, нужно плавно нажать и отпустить
яички, нагнетая воздух.

Член становится твердым и длинным. При этом длина и толщина члена зависет от
степени накачивания воздухом. Благодаря этому любая женщина может подобрать
себе размер по своему вкусу и желанию.

Женщина с узким входом во влагалище рекомендуется такой способ: Несколько раз
качнуть воздух, для придания некоторой твердости, вставить член во влагалище
и уже после этого докачивают до желаемой и терпимой величины. Этот способ, кроме
того, является еще сильно возбуждающим, т.к. женщина чувствует увеличение
члена непосредственно во влагалище, что вызывает у нее сильнейшее чувство сладострастия
и полового наслаждения. Когда член уже находится во влагалище,
женщина рукою двигает его взад и вперед на всю длину его, или вынимая его совсем
или, по желанию надавливая им слегка на матку, или еще приятным каким
либо способом для данной женщины используя его. Когда женщина почувствует приближение
оргазма, т.е. кульминационного момента сладострастия, она должна
нажать рукой или бедрами на яички, от чего член выбрызгивает ее теплую жидкость
с силой, достаточной для ощущения горячей струи, имитирующий конец полового
акта. Дальше говорилось, что употребление искуственного полового члена является
почти обязательным для женщин, мужья которых быстро достигают своего удовольствия
и заканчивают половой акт лишь только раздвинув женщину. Говорилось так же, что
употреблять искуственный член можно десятками способов. Его можно пристегнуть
себе между ног и удовлетворять подругу, приятельницу. Им можно возбуждать себя,
имитируя сношение между грудей, в рот и удовлетворять себя в анус.

Дорогая Кэт, прочитав это руководство, мне страшно захотелось испробовать эту
штуку в действии. Я согрела воду, налила во внутрь, накачала член за яйца,
до твердого состояния, начала вертетеь его так и сяк, ну, и ноги мои как-то сами
собой довели меня до дивана. Я легла, широко раздвинув ноги и начала тереть
головкой члена срамные губы... Это было восхитительно! Я чувствовала, что меня
начинает забирать от "наслаждения". Я крепко, крепко прижала его к своей
щелке и плотно скрестила ноги, двигая одновременно бедрами.

Ах, как было хорошо. Я опять почувствовала острую струю огня, пробежавшую по
всему моему телу и опять там стало мокро, мокро... О, как мне хотелось в этот
момент настоящего мужчину. Ощущать его напряженный член в своем теле, тяжесть
мужчины на себе. Я представляла на себе то Боба, то Дика, то... стыдно признаться
обоих сразу. Голых, Дика на себе, а Боба рядом. И... я еще незнаю, что я еще
видела в полузабытьи, но в самый жгучий момент, мои руки конвульсивно сжали
яйца и струя горячей жидкости ударила мне прямо туда. Это было нестерпимое, упоительное
наслаждение... И затем по моему телу разлилась приятная истома.
Мне стало легко, спокойно, я кончила... Отдохнув, я встала, вымылась, обмыла
так же член и вновь улеглась с ним на кровать. Любуясь членом, мне захотелось
взять его в рот. И это желание становилось все сильнее и сильнее. Непроизвольно
мой рот открылся, а рука сама вставила в него головку. "Ах, если бы это
был настоящий!" - предательски пронеслось у меня где-то в сознании.

Я резко сжала яйца и почувствовала, как струя теплой воды ударила мне в горло.
И тут меня осенила новая мысль. Я выдавила из члена всю воду, налила в него
рома и завинтила пробку. - "Вот теперь пожалуй будет "люкс" - подумала я. Дорогая
Кэт я уже исписала целую тетрадь и тебе, наверное надоело читать, но
ты сама просила писать все подробно. Вот я и пишу. Ты пойми, ведь я в первые
погрузилась в это захватывающее море половых наслаждений.

Я уже чувствую себя вполне созревшей, здоровой девченкой, и ты понимаешь, мое
тело хочет того, для чего оно предназначено. О таких же желаниях ты сама мне
говорила не раз. Помнишь? Так вот наполнив член ромом, я подкачала его до полутвердого
состояния, чтобы он удобно умещался во рту, усевшись на диване,
вставила его в рот и потихоньку начала его двигать туда и сюда, одновременно
прижимая его языком. По немногу я старалась продвигать его все глубже и глубже.
Потом я несколько раз нажала на яйца и упругие струйки рома наполнили мой рот.
О! Кэт, это было чертовски восхитительно!

Я как бы высосала ром из члена! А между бедрами у меня, кажется, опять становилось
мокро... Я даже не слышала, как в замке щелкнул ключ, и опомнилась лишь
тогда, когда услышала сердитый голос Элли: - Что ты делаешь? Я бросилась к Элли
и повисла у нее на шее, покрывая ее щеки поцелуями. - Элли, душка, не смей
сердиться! - Где ты взяла это? - Там, - я показала на полку и тут же рассказала
ей всю историю, умолчав, правда, что я сладко кончила. - Сумашедшая ты!
- сказала она, но тут же расхохоталась и принялась целовать меня...

Ты знаешь Кэт я пишу тебе это письмо уже целых два дня и все не могу закончить.
Но пора! Хватит. Остальное в следующем письме. У нас скоро каникулы и Элли
приглашает меня к своим знакомым на ферму, не далеко от сюда. Постараюсь уговорить
ее, чтобы она пригласила и тебя с Джоном, а так же и Боба.

Ну гуд-бай! Жди продолжения.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

Моё почтение, andrey сан.

Помнится, 7 января 2007 г., вы неосторожно обронили:

> насколько я помню, на втором этаже можно спокойно идти по стенке, противоположной,
> рубильнику.
Да со вторым этажом уже давно разобралась, а это коридорчик на
третьем, который находится за дверью, открывающейся жёлтым ключом. там
жуть какая-то...
> ну удачи!
ну спасибо )))

- А вот и снова я!

- А вот и снова я!

Только в России Новый год празднуют дважды

Суеверия - эти осколки древних мифов и ритуальной магии - своей живучестью
заслуживают пристального внимания. Особенно в ночь на 14 января

10 правил, которые надо соблюсти в праздник

Советы дает руководитель отдела фольклора Института мировой литературы,
автор <Энциклопедии суеверий> Елена МИНЕНОК

1. В ночь на 14 января ничего не выносите из дома, даже мусор. В основе
этого суеверия у наших предков лежало беспокойство о доходах и расходах
будущего
года, поскольку вносить в дом не возбранялось ничего - запрещалось только
выносить.

2. Кошелек в эти дни должен быть забит деньгами, а холодильник - продуктами.
Тогда вы точно весь год будете кататься как сыр в масле.

3. Во время святок - до 19 января - никому не давайте взаймы, иначе зарплату
убавят.

4. Не ссорьтесь и не спорьте, иначе вас ждут тревожные и неудачные времена.

5. Садясь за стол, обязательно наденьте что-либо новое из одежды, тогда
наступающий год будет удачным.

6. Чтобы сохранить добрые отношения со своими родными, стол заставьте
яствами и напитками.

7. Последняя рюмка, налитая из бутылки накануне старого Нового года,
приносит удачу тому, кто ее выпьет.

8. Нежелательно рано ложиться спать - можно свое счастье проспать.

9. Отмените все встречи с женщинами утром

14 января. Иначе это неминуемо принесет несчастье. А вот мужчину, и лучше
темноволосого, можно с радостью пригласить в дом - он принесет вам или
счастье,
или опохмелиться.

10. Рождественскую елку нельзя сжигать, иначе будут неприятности на работе
или в семье. Лучше отнесите ее на помойку.

А знаете ли вы, что...

...рождественское дерево впервые появилось в Германии

Традиция украшать дом еловыми и другими хвойными ветками пришла в Россию из
Германии. Таким образом, наши западные соседи оберегали свое жилище от злых
духов и нечистой силы. Первые елки у нас появились еще при Петре Первом.
Правда, ставили их тогда на улице. А в дом, на праздник, пушистая лесная
красавица
пришла только в середине XIX века. И в России тогда она была праздничным
символом не Нового года, а Рождества Христова. Этого правила придерживались
до
начала первой мировой войны, пока Святейший Синод не запретил <немецкую
традицию>. А вот обычай устраивать у наряженного дерева застолье совсем
молодой,
исключительно советский: возник лишь в 1950-е годы.

...гадать научили бесы

По словам мистиков, в ночь под старый Новый год бесчисленные сонмы бесов
выходят из преисподней и свободно расхаживают по земле, пугая весь крещеный
народ.
Начиная с этой ночи, вплоть до кануна Богоявления (праздника Крещения, 19
января) нечистая сила устраивает пакости православному люду и потешается над
всеми, кто позабыл оградиться от них крестом, начертанным на дверях своих
домов. В эти праздничные дни, по легенде, Бог на радостях, что у него
родился
Сын, отомкнул все двери и выпустил чертей погулять. И вот бесы, соскучившись
в аду, придумали на погибель человеческого рода множество развлечений, в том
числе игры и гадания, за которые Бог потом сильно наказывает.

...чулок (носок) для подарков изобрел святой Николай

Поверье о чулке, который наполняет Санта-Клаус, хорошо известно. А родилось
оно благодаря легенде. Святой Николай, которого позже стали называть
Клаусом,
любил совершать добро украдкой. Как-то раз он услышал о трех добродетельных
сестрах, которые обнищали настолько, что им предстояло либо умереть от
голода,
либо поступиться своей добродетелью. Святой пришел к ним ночью и бросил
через дымовую трубу три золотых слитка. Правда, это была не труба в нашем
понимании,
а просто отверстие в крыше, через которое выходил дым. Чтобы золото не упало
в печь, святой прицелил так, что слитки упали в чулки девушек, которые
сушились
у огня. Эта история получила большую известность, и с тех пор существует
обычай на Рождество вешать чулки в камине или над печью, чтобы получить
подарок.

КСТАТИ

Что должно быть на праздничном столе, чтобы год удался

Блюда, поданные в новогоднюю ночь на стол, с древности были не просто едой.
И в Европе, и в Азии люди придавали праздничным кушаньям особое, мистическое
значение. В Китае, например, до сих пор считают, что новогодняя еда - это
жертва наступающему году. И поэтому, чем больше деликатесов вы приготовите и
съедите, тем удачнее будут все 12 месяцев. Какие же блага нам сулят разные
блюда и продукты в соответствии с мировыми суевериями?

Рис означает благополучное продолжение жизни.

Блины с начинкой - исполнение всех желаний.

Миндаль - счастье во всем.

Репа - к богатству.

Виноград, горох, бобы сулят здоровье и долголетие.

Морская капуста - к радости.

Рыба придаст бодрость духу.

Икра обещает счастливую семейную жизнь.

Пироги (с яблоками, орехами, изюмом), печенья, вафли, торты и все виды
выпечки, включая хлеб, означают достаток.



подписчиков на данный момент 91

А. С. Грибоедов был отличный пианист и большой знаток музыки:
Моцарт, Бетховен, Гайдн и Вебер были его любимые композиторы. Однажды
сказали ему: "Ах, Александр Сергеевич, сколько Бог дал вам талантов: вы
поэт, музыкант, были лихой кавалерист, и, наконец, отличный лингвист! (Он
кроме пяти европейских языков основательно знал персидский и арабский
языки). Он улыбнулся, взглянул своими умными глазами из-под очков и отвечал:
"Поверь мне, Петруша, у кого много талантов, у того нет ни одного
настоящего".

Сказывают, что в дирекцию театра поступает такое множество

драм оригинальных и переводных, что она не знает, что с ними делать, а

пуще, как отбиться от назойливых авторов, решительно ее осаждающих;

эти авторы большей частью подкреплены бывают рекомендательными

письмами значительных особ, на которые театральное начальство

отвечать должно, что приводит его в великое затруднение. Многие из

поступающих драм остаются даже и непрочитанными. Казначей театра,

П. И. Альбрехт, получивший Аннинский крест на шею, великий эконом, предлагал
Шаховскому употреблять их для топки печей вместо дров, потому что у него в
квартире всегда холодно. "Да за что ж, батюшка

Петр Иванович, ты меня совсем заморозить хочешь? - возразил сочинитель
"Нового Стерна",- от них еще пуще повеет холодом".

В старые годы московских порядков жила богатая барыня и давала
балы, то есть балы давал муж, гостеприимный и пиршестволюбивый москвич, жена
же была очень скупа и косилась на эти балы. За ужином садилась она
обыкновенно особняком у дверей, через которые вносились и уносились кушанья.
Этот обсервационный пост имел две цели: она наблюдала за слугами, чтобы они
как-нибудь не присвоили себе часть кушаний; а к тому же должны были они
сваливать ей на тарелку все, что оставалось на блюдах после разноски по
гостям, и все это уплетала она, чтобы остатки не пропадали даром. Эта барыня
приходилась сродни Американцу Толстому. Он прозвал ее: тетушка сливная
лохань.

Один из самых частых посетителей Дельвига в зиму 1826/27 г. был

Лев Сергеевич Пушкин, брат поэта. Он был очень остроумен, писал хорошие
стихи, и, не будь он братом такой знаменитости, конечно, его стихи обратили
бы в то время на себя общее внимание. Лицо его белое и волосы белокурые,
завитые от природы. Его наружность представляла негра, окрашенного белою
краскою. Он был постоянно в дурных отношениях со своими родителями, за что
Дельвиг часто его журил, говоря, что отец его хотя и пустой, но добрый
человек, мать же и добрая и умная женщина. На возражение Льва Пушкина, что
"мать ни рыба ни мясо", Дельвиг однажды, разгорячившись, что с ним случалось
очень редко и к нему нисколько не шло, отвечал: "Нет, она рыба".

Один старый вельможа, живший в Москве, жаловался на свою
каменную болезнь, от которой боялся умереть.

- Не бойтесь,- успокаивал его Нарышкин.- Здесь деревянное
строение на каменном фундаменте долго живет.

Граф Хвостов любил посылать, что ни напечатает, ко всем своим
знакомым, тем более к людям известным. Карамзин и Дмитриев всегда получали
от него в подарок его стихотворные новинки. Отмечать похвалою, как водится,
было затруднительно. Но Карамзин не затруднялся. Однажды он написал к графу,
разумеется, иронически: "Пишите! Пишите! Учите наших авторов, как должно
писать!" Дмитриев укорял его, говоря, что Хворостов будет всем показывать
это письмо и им хвастаться; что оно будет принято одними за чистую правду,
другими за лесть; что и то, и другое нехорошо.

- А как же ты пишешь? - спросил Карамзин.

- Я пишу очень просто. Он пришлет ко мне оду или басню; я
отвечаю ему: "Ваша ода, или басня, ни в чем не уступает старшим сестрам
своим!" Он и доволен, а между тем это правда.

За обедом Иван Андреевич Крылов не любил говорить, но,

покончив с каким-нибудь блюдом, по горячим впечатлениям высказывал

свои замечания. Так случилось и на этот раз. "Александр Михайлович,

а Александра-то Егоровна какова! Недаром в Москве жила: ведь у нас

здесь такого расстегая никто не смастерит - и ни одной косточки! Так на

всех парусах через проливы в Средиземное море и проскакивают

(Крылов ударял себя при этом ниже груди)?

Высокомерие Барятинского - более чем высокомерие, чванливость

- не имело границ; в другом человеке, имевшем более обширное влияние не
только на дела русские, но и на политику всего мира и занимавшем еще большее
положение в свете, чем Барятинский,- в канцлере князе Александре Михайловиче
Горчакове это чувство было развито до мелочности, до последних пределов.
Однажды, во время последней Турецкой войны, в Бухаресте, я зашел к нему
вечером; разговор коснулся бывшей в течение дня духовной процессии, причем
канцлер заметил, что митрополит приказал шествию пройти мимо дома,
занимаемого князем, и остановить на время перед ним раку, вмещавшую в себе
мощи блаженного Дмитрия.

- Ваша светлость! - невольно вскрикнул я.- Так уж не вы к
мощам, а мощи к вам прикладываются!..

Бутурлин был нижегородским военным губернатором. Он

прославился глупостью и потому скоро попал в сенаторы. Государь в

бытность свою в Нижнем сказал, что он будет завтра в кремле, но чтобы

об этом никто не знал. Бутурлин созвал всех полицейских чиновников и

объявил им о том под величайшим секретом. Вследствие этого кремль

был битком набит народом. Государь, сидя в коляске, сердился, а

Бутурлин извинялся, стоя в той же коляске на коленях. Тот же Бутурлин
прославился знаменитым приказом о мерах противу пожаров, тогда опустошавших
Нижний. В числе этих мер было предписано домохозяевам за два часа до пожара
давать знать о том в полицию.

Административная машина того времени была так отлично

налажена, что управляющему краем было чрезвычайно легко. Петербург поважнее
Казани, да и то в старые годы градоправители его не находили никаких
затруднений в исполнении своих многосложных обязанностей.

- Это кто ко мне пишет? - спросит, бывало, петербургский
губернатор Эссен, когда правитель канцелярии подаст ему бумагу.

- Это вы пишете.

- А, это я пишу. О чем?

Узнав, о чем он пишет, государственный муж подписывает бумагу.

Бывали администраторы более беспокойные, как, например,
эриванский губернатор князь Андроников. Этот все сомневался, не обманывает
ли его правитель канцелярии, и придумал способ, посредством которого
удостоверялся, что его не обманывают.

- Скажи правду, это верно? - спрашивал он правителя канцелярии,
подносившего ему бумаги к подписанию.

- Верно, ваше превосходительство.

- Взгляни на образ, побожись!

Тот взглянет на образ, побожится; князь Андроников
перекрестится и подпишет.

Граф Вьельгорский спрашивал провинциала, приехавшего в

первый раз в Петербург и обедавшего у одного сановника, как показался

ему обед. "Великолепен,- отвечал он,- только в конце обеда поданный

пунш был ужасно слаб". Дело в том, что провинциал выпил залпом

теплую воду с ломтиком лимона, которую поднесли для полоскания рта.

Старуха Загряжская говорила великому князю Михаилу

Павловичу: "Не хочу умереть скоропостижно. Придешь на небо

угорелая и впопыхах, а мне нужно сделать Господу Богу три вопроса: кто

был Лжедмитрий, кто Железная маска и шевалье д'Еон - мужчина или

женщина? Говорят также, что Людовик XVII увезен из Тампля и его

спасли; мне и об этом надо спросить".

- Так вы уверены, что попадете на небо? - ответил великий
князь.

Старуха обиделась и с резкостью ответила: "А вы думаете, я
родилась на то, чтобы торчать в прихожей чистилища?"

Он (Н. В. Гоголь) бывал шутливо-весел, любил вкусно и плотно
поесть, и нередко беседы его с Михаилом Семеновичем Щепкиным склонялись на
исчисление и разбор различных малороссийских кушаньев. Винам он давал
названия квартального и городничего, как добрых распорядителей, устрояющих и
приводящих в набитом желудке все в должный порядок, а жженке, потому что
зажженная, она горит голубым пламенем, давал имя Бенкендорфа (намек на
голубой мундир Бенкендорфа). "А что,- говорил он Щепкину после сытного
обеда,- не отправить ли теперь Бенкендорфа?"

Неваховичи происхождения восточного. Меньшой, Ералаш, не

скрывал этого, говоря, что все великие люди современные - того же

происхождения: Майербер, Мендельсон, Бартольди, Ротшильд, Эрнст,

Рашель, Канкрин и прочие. Старший Невахович был чрезвычайно рассеян.
Случилось ему обещать что-то Каратыгину, и так как он никогда не исполнял
своих обещаний, то и на этот раз сделал то же?

При встрече с Каратыгиным он стал извиняться:

- Виноват, тысячу раз виноват. У меня такая плохая память? Я
так рассеян?

- Как племя иудейское по лику земному?- докончил Каратыгин и
ушел.

За обедом чиновник заглушал своим говором всех, и все его

слушали, хотя почти слушать его было нечего, и наконец договорился до

того, что начал доказывать необходимость употребления вина, как

самого лучшего средства от многих болезней.

- Особенно от горячки,- заметил Пушкин.

- Да, таки и от горячки,- возразил чиновник с важностью,-
вот-с, извольте-ка слушать: у меня был приятель? так вот он просто нашим
винцом себя от чумы вылечил, как схватил две осьмухи, так как рукой сняло.

При этом чиновник зорко взглянул на Пушкина, как бы

спрашивая: ну, что вы на это скажете? У Пушкина глаза сверкнули:

удерживая смех и краснея, отвечал он:

- Быть может, но только позвольте усомниться.

- Да чего тут позволять? - возразил грубо чиновник.- Что я

говорю, так как, а вот вам, почтеннейший, не след бы спорить со мною,

оно как-то не приходится.

- Да почему же? - спросил Пушкин с достоинством.

- Да потому же, что между нами есть разница.

- Что же это доказывает?

- Да то, сударь, что вы еще молокосос.

- А, понимаю,- смеясь, заметил Пушкин.- Точно есть разница: я
молокосос, как вы говорите, а вы виносос, как я говорю.

При этом все расхохотались, противник не обиделся, а ошалел.

Однажды Е. К. Воронцова прошла мимо Пушкина, не говоря ни

слова, и тут же обратилась к кому-то с вопросом: "Что нынче дают в

театре?" Не успел спрошенный раскрыть рот для ответа, как подскочил

Пушкин и, положа руку на сердце (что он делал, особливо когда отпускал свои
остроты), с улыбкою сказал: "Верную супругу", графиня.

Возвращаясь в Россию из заграничного путешествия, Тютчев

пишет жене из Варшавы: "Я не без грусти расстался с этим гнилым Западом,
таким чистым и полным удобств, чтобы вернуться в эту многообещающую в
будущем грязь милой родины".

Во флоте, во время управления морским министерством князя
Меншикова, служил в ластовом экипаже один генерал, дослужившийся до этого
чина, не имея никакого ордена. В один из годовых праздников все чины флота
прибыли к князю для принесения поздравления, в том числе был и означенный
генерал. Приближенные князя указали ему на этого генерала как на весьма
редкий служебный случай, с тем чтобы вызвать князя к награде убеленного
сединами старика; но Меншиков, пройдя мимо, сказал: "Поберегите эту
редкость".

В морском ведомстве производство в чины шло в прежнее время

так медленно, что генеральского чина достигали только люди пожилые,

а полного генерала - весьма престарелые. Этими стариками наполнены

были адмиралтейств-совет и генерал-аудиториат морского

министерства, в память прежних заслуг. Естественно, что иногда в

короткое время умирали, один за другим, несколько престарелых

адмиралов; при одной из таких смертностей император Николай

Павлович спросил Меншикова:

- Отчего у тебя часто умирают члены адмиралтейств-совета?

- Кто же умер? - спросил в свою очередь Меншиков.

- Да вот такой-то, такой-то?- сказал государь, насчитав три или
четыре адмирала.

- О, ваше величество,- отвечал князь,- они уже давно умерли, а
в это время их только хоронили!

В бытность Грибоедова в Москве, в 1824 году, он сидел как-то в
театре с известным композитором Алябьевым, и оба очень громко аплодировали и
вызывали актеров.

В партере и в райке зрители вторили им усердно, а некоторые

стали шикать, и из всего этого вышел ужасный шум. Более всех обратили

на себя внимание Грибоедов и Алябьев, сидевшие на виду у всех, а

потому полиция сочла их виновниками происшествия. Когда в антракте

они вышли в коридор, к ним подошел полицмейстер Ровинский, в

сопровождении квартального, и тут произошел между Ровинским и

Грибоедовым следующий разговор.

Р. Как ваша фамилия? - Г. А вам на что? - Р. Мне нужно знать.-
Г.

Я. Грибоедов.- Р. (квартальному). Кузьмин, запиши.- Г. Ну, а как ваша
фамилия? - Р. Это что за вопрос? - Г. Я хочу знать, кто вы такой. Р. Я
полицмейстер Ровинский.- Г. (Алябьеву). Алябьев, запиши?

В 1811 году в Петербурге сгорел большой каменный театр. Пожар
был так силен, что в несколько часов совершенно уничтожилось его огромное
здание. Нарышкин, находившийся на пожаре, сказал встревоженному государю:

- Нет ничего более: ни лож, ни райка, ни сцены,- все один
партер.

Когда принц Прусский гостил в Петербурге, шел беспрерывный
дождь. Государь изъявил сожаление. "По крайней мере принц не скажет, что
ваше величество его сухо приняли",- заметил Нарышкин.

В начале 1809 года, в пребывание здесь прусского короля и
королевы, все знатнейшие государственные и придворные особы давали
великолепные балы в честь великолепных гостей. А. Л. Нарышкин сказал притом
о своем бале: "Я сделал то, что было моим долгом, но я и сделал это в долг".

- Он живет открыто,- отозвался император об одном придворном,
который давал балы чуть ли не каждый день.

- Точно так, ваше величество,- возразил Нарышкин,- у него два
дома в Москве без крыш.

Однажды в Петербурге граф Хвостов долго мучил у себя на дому
племянника своего Ф. Ф. Кокошкина (известного писателя) чтением ему вслух
бесчисленного множества своих виршей. Наконец Кокошкин не вытерпел и сказал
ему:

- Извините, дядюшка, я дал слово обедать, мне пора! Боюсь, что
опоздаю; а я пешком!

- Что же ты мне давно не сказал, любезный! - отвечал граф
Хвостов.- У меня всегда готова карета, я тебя подвезу!

Но только что они сели в карету, граф Хвостов выглянул в окно и
закричал кучеру: "Ступай шагом!", а сам поднял стекло кареты, вынул из
кармана тетрадь и принялся снова душить чтением несчастного запертого
Кокошкина.

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 91