Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачеву
с его сухим законом - россияне больше не могут пить.
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и (например)
пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо
важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Киноанонс:
Студия "НеМос фильм" представляет фантастическую ленту "Горец, да?"
Простому пастуху достается пасти стадо бессмертных овец. И каждый вечер овцы
в честном поединке выясняют кто из них могущественнее. Победитель отрубает
побежденному голову, забирает его силу, потрошит его, разделывает, готовит шашлык,
супчик, мозги жареные - Вах! - и продает шкуру. Это продолжается уже
много месяцев. Именно так простой пастух обьяснил, почему от всего стада у него
осталась одна, зато самая могущественная овца.
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий
пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.
Объявление:
Требуются рабочие на заготовку пиломатериалов. Не "Дом-2".
Идет парень с девушкой:
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...
Везет гинекологам - раздвинул, засунул и никакой тебе прелюдии.
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать:
- Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие нахуй дети, фашисты!!
А вы когда-нибудь задумывались над выражением "Минет накрылся пиздой"?
- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...
- Знаете, чем отличается резиновая женщина, от обычной? Если обычной надавить
на одну грудь - другая не увиличивается!
- Привет, Nuts!

- Привет, Мозг!

- И почему люди курят?
- Ваша машина заводится в -30 градусов?

- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.
Вопрос ребром.

Почему если Пугачёва, то обязательно Алла Борисовна, а если Путина - то просто
Людмила?!
Новости.

Вчера в детском саду номер 6 повар перепутал манную кашу и клейстер.

Детям, в общем-то, всё равно, а вот аппликация сорвалась.
- Доктор, что вы дали моему мужу для повышения сексуальной активности?! Вместо
постели он схватил палку и отходил мне все бока!

- Ну, это был побочный эффект.
- Товарищ генерал, разрешите обратиться!

- Разрешаю, сержант...

- Товарищ генерал - не могли бы вы выдать мне 100 баксов?

- Вы с ума сошли, сержант?!

- Дело ваше... Только я сейчас вернусь в казарму и набью морду рядовому Петрову:
он мне давно не нравится. Бить буду аккуратно, так что больше месяца гауптвахты
не получу... А вас за "дедовщину" в вашей части... Так как насчёт 100 баксов,
товарищ генерал?
Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".

В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
Вслед за Дж.Лопес, В.Гусинский тоже застраховал свои ягодицы на 1 млн. долларов
и теперь он ищет приключения на эту огромную сумму.
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?

- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!

- Хорошо, съем! Что ещё?!
- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.

- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
- Дяденька - я ещё маленькая!

- Ну расти, расти, покуда бант отстегну...
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за
месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
Из правил пользования лифтом:
Прежде чем зайти в лифт - пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.
Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что
вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь.
Снять ее помог только сочный спелый банан!
Кто рано встает, тому бог дает.
А кто поздно - тому бабы.
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за вами?
Просто отнимите у них сотовый телефон...
Новая акция от Билайн!
Сожгите любой офис Мегафона и получите сим-карту в подарок!!
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.
Как сообщается из компетентных источников, иракские повстанцы разработали новую
тактику, которая уже привела к резкому увеличению потерь среди американских
солдат. Она заключается в следующем - на дорогу на видном месте кладется большая
квадратная картонная коробка,
ярко раскрашенная и с большой надписью "Pizza". Внутри заложена бомба.
Представитель Пентагона уже успел осудить эту тактику как "трусливую и бесчеловечную".
- Что общего между женой и работой?
- Неважно, любишь ты ее или нет, но трахаться с ней приходится!
- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?
Из жизни:
***
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.

В голове мысль - сделать заначку!

Короче, не помню куда точно положил деньги!

Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.

Две недели ушли на поиски долбаной заначки.

Всё проклял!

Деньги в итоге нашлись.

ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
***
Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф нам не доливают 50 грамм!!
***
Полная женщина на празднике выпила лишнего. Друзья тоже на ногах не стояли. Решили
прикольнуться. Позвонили в роддом, мол, женщина рожает, забирайте скорее.
Дело было вечером, спать хотелось всем. Врачи долго разбираться не стали, на
носилки - и вперед. На утро просыпается, а перед ней весь роддомовский персонал
в режиме ожидания. Главврач ее осчастливил:
- Вы сейчас, дорогая, рожать будете!
Та (обалдев): - Ни хрена себе я трезвела!

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

Женско-мужской разговорник
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно
закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.

Начальник может не любить своих подчинённых - но не может их не иметь.

Если кое-как будешь делать кое-что - то кое-кто больше не даст тебе кое-чего...

Помалкивание - позолота.

Вор - это человек, который открывает в наших вещах умение принадлежать другим...

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест -
то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

Работники ТНК подожги заправку, чтобы все видели - у них есть бензин!

Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400-450 лет... Вот видите
- правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но
ещё и язык, блять!
Самые честные люди живут на Украине! Не было ещё случая, чтобы они подложили
кому-нибудь свинью...

В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду президента,
и так же быстро разбирается после его отъезда...

Его мать была плоская как доска, и потому он звал её просто - mоthеrbоаrd.

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения...

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Силу русских баб следует исчислять в лошадиных силах - сколько коней за раз на
скаку остановит - столько и лошадиных сил.

Леденцы "Тренировочные" - специально для выходящих замуж девушек.

Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!

Тебе наверняка не дадут, если ты и сам не уверен в том, что сможешь трахнуть...

Конечно, пиво не вино - но после водки всё равно.

Страусы бывают храбрые и трусливые. В случае опасности трусливые прячут голову
в песок. Тогда храбрые имеют их сзади.

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не
было половых органов!

Наша граница на замке. И чтоб замок не спёрли, стоят пограничники.

Она была настолько культурной и воспитанной девушкой, что слово "хуй" считала
ругательским.

В целях политкорректности жителей Нового Орлеана отныне следует называть акваамериканцами.

В бассейне всё, что ни делается - всё делается в воду.

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже...

Утром выпью пива - просто похмелюсь, днём ещё добавлю, вечером нажрусь...

Мы живём в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

В Украине тоже есть гастарбайтеры из России. Немцов, например...

Новые чипсы "Люкс"! Теперь со вкусом колорадского жука.

Если любишь себя, но не пользуешься взаимностью - то проверь чувства разлукой!

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь
на знакомые лица!

...вставила новый Таmрах и умерла от обезвоживания...

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

Быть женщиной
(Современная притча)

Одна женщина жаловалась Мастеру на судьбу.

- Ты сама за неё в ответе, - сказал Учитель.

- Но разве отвечаю я за то, что родилась женщиной?

- Быть женщиной - это не судьба. Это твоё предназначение. А твоя
судьба зависит от того, как ты им распорядишься.

притча о Ходже Насреддине:
Однажды ночью Насреддин и его жена поднялись с постели, чтобы
посмотреть на двух мужчин, дравшихся под окном. Жена послала
муллу выяснить, в чем дело. Он накинул одеяло на плечи и
спустился вниз. Когда он приблизился к этим людям, один из них
сорвал с него единственное одеяло, после чего оба убежали.
Когда Насреддин вернулся к себе, жена спросила его: "Из-за чего
они дрались?"
"Очевидно, из-за моего одеяла, потому что они сразу ушли, как
только схватили его."

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

Мое лицо покрылось потом, лицо пылало в жару, широко открытый рот ловил воздух
и уже почти ничего я не сознавала...
Вдруг Ред как-то особенно тесно прильнул к моей спине, не отрывая на этот раз
головки своего члена от моей матки и я вновь почувствовала горячие взбрызгивани
я... Я замерла с поднятым задом вверх, чувствуя, что еще немного и достигну той
степени сладострастия, когда теряется сознание, когда страсть затмевает
все окружающее, когда забываешь саму себя. но и на этот раз невыразимо приятное
ощущение не перешло у меня в эту высшую стадию. Правда тогда мне казалось,
что я уже пережила нечто подобное оргазму. Но это было лишь приближение к нему.
Когда Ред извлек свой член из моего утомленного тела, я ощутила лишь какую-то
полуудовлетворенность.
Мне хотелось, что бы Ред сделал еще несколько движений членом во влагалище.
Но так или иначе, я вперые получила во время этого совокупления, действительное
наслаждение, хоть пока еще и без полного оргазма, который я начала испытывать
несколько позже.
Потом мы долго лежали, отдыхали, обнимались, целовались, болтали о всякой всячине,
резвились на постеле и по немногу ласки Реда становились все горячее
опять, поцелуи в засос сопровождались невольными приглушенными стонами и я всем
телом прижалась к волосатому телу Реда, чувствуя нарастающий приятный зуд
у себя между бедрами. Его пальцы нервно и жадно ощупывали мое тело и мы уже не
смеялись, сознавая приближение нового акта совокупления. Неторопливо, лежа
на левом боку, Ред повернул меня к себе спиной и когда я, испугавшись того, что
он намеревался сделать мне это между ягодицами, попытался перевернуться
на спину, он меня успокоил: - Не бойся! Я хочу туда же... Когда я легла на бок
он попросил немного поднять мою правую ногу и головкой члена принялся осторожно
искать вход во влагалище.
От этих манипуляций у меня там стало еще влажнее чем было и вновь послышался
там сладкий, хлюпающий звук.
Ред вставив головку члена в отверстие, опустил приподнятую ногу, обнял меня за
живот и начал еле заметно двигать головкой члена у самого входа во влагалище.
Спустя некоторое время моя поясница стала все сильнее и сильнее изгибаться, выпячивая
назад мои ягодицы, а толстая головка его члена стала проскальзывать
все дальше и глубже в мое тело. Это было упоительно! А еще через некоторое время
я уже с силой, почти до боли изогнувшись, до предела выпятила назад свои
ягодицы и тот час ощутила прикосновение горячего члена к моей матке и слабо вскрикнула.
Откинувшись назад и, положив свои руки вытянутые мне на плечи,
Ред методически и равномерно вдвигал и выдвигал из моего тела свой длинный член.
Правда его член был настолько длинным, что никогда в этот период не входил в
мое тело полностью.
Ред знал, что этого делать со мной нельзя. Уж очень большая разница была в размерах
наших половых частей.
И я всегда была бесконечно признательна ему за его исключительную выдержку и
терпение в постепенном длительном расширении и углублении моего влагалища.
Комната вновь наполнилась сладкими сосущими звуками, моими вскрикиваниями, которых
я не могла сдержать...
Акт этот длился долго, очень долго, вероятно не меньше часа. Опять сладострасные
спазмы начали изгибать мое тело, спина моя то сильно дугой выгибалась,
то еще сильнее прогибалась, судорожно выбрасывая мою задницу назад, к Реду...
И в эти мгновения мне хотелось прижаться голой задницей к густым волосам,
окружавшим член Реда, но длина его органа и боль при толчках его в матку останавливали
меня. Хотя этот акт закончился у меня полуоргазмом, но все же я
получила гораздо большее наслаждение чем прежде и почувствовала себя почти удовлетворенной.
Вот так начался наш медовый месяц.
Ред приходил ко мне через два, иногда через три дня и тогда вся ночь была наша.
Пока что Реду удавалось успокаивать нетерпение своего шефа уверениями того
в том, что он, Ред, предпринимает особые способы для того чтобы вырвать у меня
тайну и, что в конечном счете он гарантирует успех. А до тех пор просил
шефа набраться терпения.
В отсутствие Реда меня тоже мало беспокоили. Несколько раз я помогала накрывать
и убирать столы, когда собирались гости, подносить им явства и питье и пользуясь
этим мне иногда приходилось наблюдать различные сладострастные сцены. Однажды
мое внимание было приковано к девченке блондинке с длинными светлыми волосами,
о которой я уже упоминала и которая оказалась тринадцатилетней Ингой из третьей
группы.
Теже два приятиля тискали ее на диване в затемненном углу холла. Все трое переплелись
и двигались так, что никакого сомнения в том, что они совокуплялись
не могло быть. Но как? Ведь их трое...
Я прошла мимо них с вазой и фруктами раз, другой, и, улучшив момент стала в темной
нише, почти рядом у дивана.
Все трое были так увлечены, что повидимому меня совсем не заметили. Уже первый
пытливый взгляд, брошенный украдкой на них из ниши заставил пылапть мои щеки,
лоб, живот.
На диване полулежа на боку, лицом друг к другу находились два приятеля.
А между ними, тоже лежа на боку, помещалась блондинка лицом к одному, спиной
к другому.
Позабыв всякую осторожность, я как можно ближе придвинулась к ним и наклонилась,
чтобы постигнуть тайну происшедшего, о которой уже смутно догадывалась.
У всех троих ноги были вытянуты и упирались в ковер на полу. Лишь одна нога девочки
была приподнята руками обоих приятелей, плечи которых опирались на спинку
дивана. Очень скоро мои глаза, освоившиеся в полумраке, явственно различали белевшие
длинные члены обоих мужчин, одновременно входившие в тело девочки
и затем выходившие из ее тела.
У всех троих глаза были полузакрыты и все трое прерывисто дышали, сжимая друг
друга в объятиях...
Из рассказов я знала, какое острое наслаждение испытывают мужчины, ощущая через
тонкую перегородку в теле женщины свои напряженные половые органы. И вероятно
поэтому, так я заметила, оба приятеля, вдвинув глубоко во влагалище и в задницу
девочки свои члены, на несколько секунд замерли неподвижно, наслаждаясь
очевидно ощущением вздрагивания своих органов в упругом и горячем девичьем теле,
по которому в эти моменты пробегала трепетная дрожь не то от боли, не
то от похоти, не то от того и другого вместе.
Почти сразу я почувствовала особенное напряжение своего клитора и ослабленную
истому во всем моем теле.
С трудом я оторвалась от этой сцены, кое-кака превозмогла себя и поспешно удалилась.
Мое любопытство могло быть легко замечено и иметь неприятные последствия.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

привет всем.

часто бывает так:
идет слепой по улице. и навстречу ему зрячий. и зрячий человек говорит: "возьмите
правее, слева яма"! слепой, будучи существом осторожным, щупает тростью вперед
и немного вправо, и чувствует ту самую яму, которая должна быть слева. в большинстве
случаев такие советы ничем плохим не кончаются. но таким вот образом, пытаясь
помочь, человек может просто убить человека. в случаях такой "помощи" я почти
всегда останавливаю ситуацию и говорю человеку, что подсказал он неправильно.
и человек даже удивляется, но понимает, что ошибся, просто смотрел "со своей
стороны".
если уж говорить о грешной человеческой плоти, то ее грех как раз в таком эгоцентризме.
грех небольшой, несознательный. конечно, не равен иудиному предательству. просто
есть в русском языке слова "грех", "огреха" и "погрешность". я не сужу о грехах,
но "погрешность" человеческим отношениям и взглядам свойственна уже просто потому,
что человек есть.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 91