привет валерий!
вы писали:
<В листе заявлено восемьдесят семь подписчиков.
Из них перманентно активны ну,двадцать,ну,пять человек,которые пользуются своими
правами на полную "катушку".
Остальные шестесят,стало быть,только на половину.
То ли смущает их обилие неформальной лексики,то ли опасаются попасть "под раздачу".
>
lпо-моему такая картина в любой рассылке, просто все зависит от темы: обсуждается
тема, интересующая человек четырех, вот они и разводят полемику, а все остальные
внимательно наблюдают за процессом дискуссии.
да и в любом обществе есть несколько активных людей, а большая часть лишь за
ними наблюдает.
буквально недавно говорили в одной из рассылок на эту тему,
andrey-vas@m*****.ru



подписчиков на данный момент 87

Привет, японамать!
Спасибо, уже помогли.
я уже игру собственно и прошел, ничего сверхъестественного там нет, а вот в техношоке
я частенько зависал на каком-нибудь месте, особенно когда еще не вышла к нему
заплатка, то бишь когда нельзя было приседать и отдыхать, набирая здоровье.

andrey-vas@m*****.ru



подписчиков на данный момент 87

привет!
а это такие весёлые истории, которые про любителей травы типа.
ну и понятные больше людям с ней знакомым.
да и вообще приятно послушать для поднятия настроения.
читается всё с выражением и под музыку.
если надо, могу как-нибудь закинуть тебе это дело.
счастливо!

Добрый день,весёлый вечер!
Stelazini пишет:
...каждый имеет право не только писать в
> рассылку, но и не писать в нее.
Точно так.
В листе заявлено восемьдесят семь подписчиков.
Из них перманентно активны ну,двадцать,ну,пять человек,которые пользуются своими
правами на полную "катушку".
Остальные шестесят,стало быть,только на половину.
То ли смущает их обилие неформальной лексики,то ли опасаются попасть "под раздачу".
Как в анекдоте.
На берегу реки сидят два хомячка.
Один сосредоточенно что-то чертит палочкой на земле,второй вяжет шерстяную шапочку.
Появляется весёлый бегемотик и на бегу кричит хомячкам:
- Пацаны!Если с обрывчика нырну - как здесь дно и глубина?!
Первый хомячок хотел что-то сказать,однако вязальщик его опережает:
- Ныряй смело,чувак!Здесь глубоко,до дна в жизни не достанешь!
Бегемотик,не останавливаясь,с разбега ныряет и втыкается головой в близкое дно.
Хомячки некоторое время наблюдают,как течением уносит бездыханное тело.
- Зачем ты его обманул?
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?!
С уважением
Валерий Жук,г.Бугульма



подписчиков на данный момент 87

Добрый день,весёлый вечер!
Василий,ты пишешь:
...я например ещё
> думаю квасить до дня освобождения города "валуйки"! это город,который находится
> в белгородской области,короче я там заканчивал школу!
лан,валер,пошёл я приму
> ещё пару стаканов!
Восхищаюсь,Василий,твоей стойкостью!
Силён!
У меня на длинные дистанции уже не хватает здоровья...
Ещё ты пишешь:
...мы вот блин с пацанами пообщались по "скайпу"
> довольно круто,ну в смысле мне ужо то общение внатуре понравилось,не бля действительно
> все классные чуваки! слышь,валер,а чо ты не присоединился?!
Мда.
Как бы это поприличнее,чтобы себя не обидеть...
Я к компьютеру-то не так давно без опаски стал подходить!
Всех моих знаний по радиоэлектронике хватает лишь на то,что бы не лезть в подключенный
аппарат со снятой крышкой.
Каждую операцию на компе мне надо повторить добрый десяток раз.
Через неделю,глядишь - батюшки!опять забыл!
Так что впереди у меня много ещё "открытий чудных".
А вообще,данный форум навевает мне следующие ассоциации:
Сидит себе где-то во дворе тёплая компания.
Ребята,девчата.
Шумят в меру,прохожих не задирают.Пьяных не видно,хотя вкусный запах пива довольно
явственен.
Подойдёшь - не прогонят,уйдёшь,не обидятся.
Есть что сказать - выслушают.
Если "по теме",примут за своего.
Киксанул?
Не обессудь.За язык прихватят.
А вокруг тёплый вечер,и из палисадника пахнет летом...
В доме напротив уютно светятся окна,народ уже почайпил и отдыхает возле телевизоров,где-то
через балкон переговариваются две соседки,из подвала доносятся отголоски кошачьих
разборок...
Конечно,всякое сравнение грешит приблизительностью,но,таки,это мои мысли.
Что хочу с ними,то и делаю,ага?
С уважением
Валерий Жук,г.Бугульма



подписчиков на данный момент 87

Ежегодно в больницы "Скорой помощи" в Москве попадает до двух десятков женщин
с повреждением половых органов во время сношения. Причем это не какие-то криминальные,
а вполне бытовые случаи, женщины - верные жены и подруги, мужчины не насильники,
а любящие мужья и любовники.

А дело все в том, что в погоне за удовольствием или в пылу страсти люди не учитывают
естественные анатомические особенности своего партнера.

Самое распространенное повреждение - разрыв передней стенки влагалища. Для того,
чтобы получить такую травму, много умения не требуется: просто женщина
в классической позе закидывает ноги на плечи партнера, а тот стремится войти
как можно глубже. Такое положение нередко называют офицерской позой (женщина
кладет ноги на погоны). Известно, что средняя длина пениса около 16-17 см, а
длина влагалища 15-16 см, причем оно еще и удлиняется, приспосабливаясь к
размерам пениса. Кажется, все в порядке. Но в офицерской позе пенис располагается
не по оси влагалища, а практически поперек. В этом направлении максимально
введение возможно на 3-5 см, а ведь партнеры привыкли к более глубокому общению:

Мужчина с силой вгоняет свое мужское достоинство, пенис скользит по передней
стенке, соскальзывает с лобковой кости и ударяет по мягкому. Риск разрыва чрезвычайно
велик. Конечно, в подавляющем большинстве случаев тело само регулирует свою защиту,
направляя мужской член в безопасном направлении, тем не менее не всегда
все получается удачно.

Следующий по частоте вариант - разрыв свода влагалища (самой глубокой части,
расположенной около шейки матки). Тут чаще страдают миниатюрные женщины - партнерши
обладателей длинного пениса. Кроме того, у многих женщин длина влагалища как
бы уменьшается в позе сзади, в классической позе с широко раздвинутыми ногами,
в обратной позе (позе наездницы). Слишком активное движение, внезапный рывок,
неудачное взаимное положение партнеров могут привести к тому, что пенис с
силой упрется в свод влагалища и может причинить боль, а то и пробьет нежную
ткань.

К сексу могут относиться и повреждения заднего прохода. Анальные контакты, которые
в последние годы становится модным если не применять, то хотя бы обсуждать,
нередко являются причиной постепенного расслабления круговой мышцы заднего прохода
и недержания кала. Но слишком быстрое введение, отсутствие смазки, наконец
просто неготовность или нежелание женщины могут привести к тому, что от растяжения
нежной ткани она лопнет, повредятся геморроидальные узлы, образуется
трещина ануса. Все эти травмы бывают очень кровоточивыми и болезненными, а заживают
чрезвычайно медленно. Особенно упорным течение отличается трещина заднего
прохода, которую могут зашивать каждые полгода, а она будет расходиться вновь
и вновь.

Реже встречаются повреждения клитора. Этот орган расположен так, что повредить
его телом, при сношении практически невозможно. Поэтому все случаи травмы
клитора происходят от действий руками или ртом. Например, слишком сильное надавливание
при ласке может привести к кровоизлиянию под кожу в области клитора.
При куннилингусе (ласках клитора ртом) мужчина может случайно укусить клитор,
что чревато не только болью, но и подкожным или даже наружным кровотечением.
Поскольку клитор - это пенис в миниатюре, его снабжают кровью довольно большие
сосуды, а потому и кровотечение бывает обильным, хотя и не опасным для здоровья.

Каждый знает, что любая травма требует консультации с врачом, и мы, не задумываясь,
идем в поликлинику, ушибив руку, ногу, позвоночник или голову. Но травмы
половых органов, да еще и во время сношений - о, это что-то такое, чего надо
стесняться, чего нельзя показывать, что люди порой терпят до тех пор, пока
не наступают самые неприятные последствия и осложнения.

Разрыв стенки влагалища, помимо сильной боли, открывает прямой путь любой инфекции
в брюшную полость. Отсюда один шаг до воспаления брюшины - перитонита.
Повреждения заднего прохода могут довести женщину до инвалидности. Травма клитора
порой вызывает образование в толще половых губ или лобка довольно обширного
кровоизлияния, которое вызывает боль при сношении, ласках и даже случайном дотрагивании.
Даже поверхностные ссадины на половых органах и промежности могут
осложниться воспалением, как и любая царапина на руках или ногах.

Поэтому партнеры - прежде всего - должны представлять себе, что может быть при
их необычных действиях и всячески избегать положений, в которых выявляется
несоответствие размеров влагалища и пениса. Если же женщина ощущает боль при
введении или фрикциях, не стоит продолжать сношение в этой позе, лучше занять
такую, в которой женщина будет чувствовать себя комфортно.

Если же произошло какое-то повреждение, необходимо оценить степень его опасности
для здоровья или даже жизни. Легкие потертости, ссадины можно дома обработать
перекисью водорода, смазать мазью с антибиотиком, соблюдать повышенные гигиенические
требования.

Если же боль не проходит, если кровотечение обильно, то вызывать "Скорую" нужно
немедленно, не задумываясь о каких-то моральных проблемах, стыде, приличности
или неприличности. На карту поставлены здоровье, сама жизнь, поэтому решение
должно быть быстрым и адекватным.

Но все-таки лучше не допускать травмы, быть страстными, но разумными, вкушать
удовольствие без риска.
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 87

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.

- Мы вас завтра будем расстрелять! - сказал немецкий офицер.-
Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание.

Француз попросил перед смертью молодую блондинку.

Переночевал - и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни
напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой
горячки. Подошла очередь еврея.

- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.

- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!

- А я и не спешу! Давайте подождем до весны?

Идет торговля попугаями. Один торговец продает трех попугаев по
разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей. Подходит
покупатель и спрашивает:

- Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах?

- Это все умные птицы.

- Почему этот попугай стоит целую тысячу?

- Он говорит по-английски.

- А этот, за две тысячи?

- Этот знает английский и французский.

- Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь
пять тысяч?

- Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его
боссом.

Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для

этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех

племен. Каждый жених не прочь бы породниться с вождем и стать

обладателем неописуемой красоты. После изрядной выпивки вождь

объявил:

- Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот
получит руку моей единственной дочери и богатое приданое.

Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и,
судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад.

Невеста бросилась ему на шею с криком:

- Ты мой, ты мой! Я твоя!

Жених оттолкнул ее и говорит:

- Мне сейчас не до женить6ы! Я хочу знать, где та сволочь,
которая толкнула меня к крокодилам!

Приехал наш в Париж. Первым делом решил пойти в публичный

дом - давно мечтал. У входа надписи: "Для состоятельных" и "Для

несостоятельных". Подумал: "Какой я состоятельный? Пойду туда, где

подешевле". Пошел.Далее снова надписи: "Для темпераментных" и

"Для нетемпераментных". Подумал: "Ну, какой я темпераментный?

Еще опростоволосюсь!" Пошел туда, где для нетемпераментных.

Дальше еще надписи: "Для сильных" и "Для слабых". "Ну, какой я сильный?"
подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь и оказался на улице.

Как ведут себя незнакомые люди в незнакомой обстановке?

Два англичанина едут вдвоем в купе. Если их не представили друг
другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.

Два француза начнут описывать прелести своих любовниц.

Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.

Наши облают друг друга и фамилии не спросят.

Идет американская свадьба. Вбегает в зал главный распорядитель
и объявляет:

- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!

Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель:

- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена!
Негодяй извинился!

Приехали два иностранца в одну из арабских стран, зашли в
ресторан. Попросили меню. Там отмечено, что имеются в наличии разнообразные
блюда. Иностранцы заинтересовались одним блюдом - молоко по-арабски.
Заказали. Пришла молодая симпатичная арабка и сцедила каждому в пиалу
немного молока.

Попивая молоко по-арабски, они рассуждают:

- А если бы мы заказали пиво по-арабски?

Однажды Нильс Бор не сумел подготовиться к семинару.
Выступление его оказалось очень слабым. Ясно было, что он молол чепуху.
Чтобы как-то выйти из положения, он сказал в заключение:

- Здесь прозвучало столько плохих докладов, что я прошу
рассматривать мое выступление как месть.

Один американец приходит в оружейный магазин и просит продать
ему самый лучший револьвер.

- А сколько пуль к нему, сэр?

Американец бежит к телефону и спрашивает:

- Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, будьте так любезны,
сколько у вас человек в охране?

В одной стране на дипломатическом приеме с королевой произошла
досадная неприятность. Подобные оплошности мы легко прощаем женщинам. Но тут
дипломатический прием?

Первым взял себя в руки французский посол и с галантностью,
мило произнес:

- Этот ик королевы я беру на себя!

Все бы ничего, но не на шутку разволновавшаяся королева опять
допустила оплошность.

Американскому послу, сидевшему вслед за французским, ничего не
оставалось как повторить деликатную фразу:

- Этот ик королевы я беру на себя!

Королева в тот вечер была просто неудержима, словно желала
объединить всех присутствующих. Следующим сидел наш посол. После очередной
оплошности королевы он резко встал и удалился из зала.

Спустя тридцать минут посол вернулся и торжественно произнес:

- Этот ик королевы советское правительство берет на себя!

В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:

- Пшшли поховорим! Пшшли!

Они вышли вдвоем. Через минуту японец возвращается, вежливо
кланяется и объясняет публике:

- Такой маленький японский штучка - дзюдо!

Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает грамм
сто и снова пристает к японцу:

- Пшшли поховорим!

Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо
раскланивается и говорит:

- Такой маленький японский штучка - каратэ!

Пьяный с двумя синяками заходит в зал, выпивает бутылку, берет
за грудки японца:

- Пшшли поховорим!

Вышли. Там раздается шум, грохот, в зал возвращается русский и
говорит:

- Такой маленький японский штучка - бампер от "тойеты".

Ковбой проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде

дома стоит девушка неописуемой красоты, Ковбой думает: "Как бы с

ней переспать?" Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо

девушки - ноль внимания. "Ладно,- думает ковбой,- покрашу я лошадь

в зеленый цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зеленая, а я ей сразу:

давай переспим!"

Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает:

- Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим!

- Да что там "переспим"! Ты посмотри, какая у меня лошадь!

.G.11.TIF;2.8";2.8";TIFF

СОЛДАТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго
спрашивает:

- Чей автомат?

- Конструктора Калашникова! - бодро отвечал солдат.

Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием Спрашивает:

- С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек?

- С проверки номера.

- Почему?

- Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.

- Стой, кто идет! - командует часовой в сумерках.

- Повар с пирожками,- следует ответ.

- Пирожки ко мне,- командует часовой.- Остальные на месте!

Солдат возвращается с учений мимо своей деревни и забегает в
хату.

- Сынок! - кричит мать.

- Ну, как я выгляжу? - спрашивает сын.- Что на мне?

- Новая форма? - спрашивает мать.

- Нет!

- Новые ботинки?

- Да нет же! Приглядись, я в противогазе!

Хороший солдат никогда не теряется. Однажды дежурный по
кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего на копешке сена
дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его разбудить
сразу, решил все провести "по науке". Снял с крючка хомут, надел его на шею
солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил.

- Спали?

- Никак нет! Бодрствовал.

- Почему же хомут на шее?

- Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, когда дежурю.

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир
спрашивает:

- В чем дело?

- Жена сильно разбила голову.

- А вы при чем?

- Как - при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

Молодой солдат задает сержанту вопрос:

- Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают с левой
ноги?

- Потому что с двух ног шагать никак нельзя,- отвечает сержант.

Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ. Спрашивает;

- Матери?

- Точно.

- Будь другом, заложи копирку!

Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат
спрашивает:

- Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант?

- Два наряда вне очереди, рядовой Петрищев.

Лейтенант подает команду:

- Взвод, напра?

Один из солдат сразу повернулся.

- Рядовой Тютелька, почему не дождались исполнительной команды?

- Товарищ лейтенант, своих командиров я понимаю с полуслова?

Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:

- После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую
именуют траекторией.

- А если снаряд летит над морем?

- Дела корабельной артиллерии нас не касаются,- ответил офицер.

Часовой ночью на посту слышит шаги и кричит:

- Стой, кто идет!

Из темноты доносится:

- Ты чего орешь, Федька? Вот подойду и врежу!

- Свой! - откликнулся часовой радостно.- Проходи!

Вернувшегося домой солдата спрашивают:

- Где служил, Вася?

- В Каракумах.

- Что это?

- Черные пески.

- Интересно, они и в самом деле черные?

- Не очень. Видимо, много краски ушло налево.

Идет бой в пустыне Регистан. Солдат-пулеметчик вдруг начинает
отползать с занятой ротой позиции в тыл.

- Вы куда, ефрейтор Понталыкин? - спрашивает взводный.

- Хочу использовать возможности оружия на полную мощность.

- Не понял.

- Отсюда до "духов"! - двести метров. А из пулемета по бегущей
цели можно стрелять на все четыреста.

- Гляди, куда попала мне пуля,- показывает солдат-афганец
товарищу пальцем точку на груди.

- И как же ты остался живым? Тут же сердце!

- Э, брат, в тот момент сердце находилось не здесь, оно было в
пятках.

Стрелковый взвод попал в засаду. Лейтенант говорит солдатам:

- Главное сейчас - сохранять хладнокровие.

- Куда уж больше,- говорит один солдат.- У меня кровь настолько
холодная, что зуб на зуб не попадает.

Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает:

"Вроде и командиры у нас умные, а понять многого не могут. Весь день

все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два раньше и

ходить не торопясь".

Лейтенант задает вопрос:

- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол
автомата?

- Проснуться, товарищ лейтенант.

- Что такое социализм? - спрашивает на политзанятиях солдата
лейтенант.

- Сициализм? По-моему, это когда всеми делами в обществе крутит
мафия.

На занятиях боец говорит комиссару:

- Мне кажется, товарищ, комиссар, что маленькая буква "б" в
слове ВКП(б) принижает роль партии. Если вдуматься, наша партия заслуживает,
чтобы ее обозначали большой Б!

Беседуют два офицера:

- Когда говорят, что Брежнев - видный военачальник второй
мировой войны, мне на ум приходит Чарли Чаплин.

- При чем тут Чаплин? Он никакого отношения к военным делам не
имел.

- Потому он и вспоминается.

Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил
их.

- Вы знаете, кто я?

- Слушай,- сказал один солдат другому,- давай отведем его в
госпиталь. Человек, кажется, забыл, кто он такой. Надо помочь бедняге.

Корреспондент берет интервью у солдата:

- Какая из команд для вас приятнее всего?

- Отбой.

- А какая самая неприятная?

- Подъем.

Рядовой Попеску, вы хорошо протерли в казарме пыль?

- Так точно, товарищ лейтенант!

- А если я сейчас пальцем напишу на подоконнике слово?

- Мне бы вашу грамотность, товарищ лейтенант.

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 87

привет всем и тебе мать японская смех

а что ты там неможеш веть он самый лёгкий я до пятого прошол а дальше непойму
как если что скажи где ты я мош помогу тебе с радасьтью и кстати ты веть с владика
как я понил правильно.
если что пиши жду письма.

с уважением андрей.



подписчиков на данный момент 87

Моё почтение, andrey сан.

Помнится, 2 января 2007 г., вы неосторожно обронили:

> старый дум я имел ввиду который 1.00 а новый 1208..
> конечно он не такой уж новый, просто я недавно его скачал все там же, на tiflocomp.ru\games
> там немного изменены звуки и концовка, как мне объяснили, то есть после выполнения
> задания надо на чем-то там улететь или уплыть, и еще появились биогранаты.
Понятно. Кажется могу помочь, если необходимость ещё не отпала.
> кстати там же лежит абсолютно бесплатная наша игрушка техношок, гораздо круче
> дума.
Ага, и про такую слышала. Сейчас страдаю на третьем уровне.
> andrey-vas@m*****.ru
> andrey-vas@m*****.ru



> подписчиков на данный момент 87