привет,всем! тут у меня,а точнее у моей подруги случается юбилейное рождение!
так вот у меня к вам премногоуважаемые подписчики данного листа такая маленькая
просьба,а попробуте до завтрашнего дня (ну примерно эдак часиков до пятнадцати)
набросать какие-либо поздравлялки в стихах?! писать можно мне на личный адресс?!
да! и ещё: только пожалуйста пишите,чо нить такое кулюторное,а не оное я блин
и сам состряпаю за нехуй ссать?! вобщем,премногоуважаемый народ,а чо бы не поизощряться?!
всем заранее огромное спасибо! очень на то надеюсь,что промелькнёт,но мимо не
пройдёт?!!!!! всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 94

Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?..

На работе никогда ни пей больше своего начальника, иначе он заметит, что ты
пьян.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в
виду, что до института дело не дошло.

Хороший бухгалтер умирает на работе, а плохой в заключении.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто
ходила к директору на ковёр.

Правильно наложенная косметика подчёркивает соблазнительные недостатки и
скрывает нежелательные достоинства.

В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не
уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

Евросоюз требует от России заменить смертную казнь на обычную...

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не
прорвало казённую форму.

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Duracell, вставленных в
фаллоимитатор.

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.

Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.

Русский человек ради "хуй знает зачем" способен на удивительные поступки...

Если в жене всё прекрасно - наверняка она не ваша.

Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки
пива?!!

Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то вовремя
ему подсказал, что геи - это пидоры, и всё отменилось...

Осталось в памяти 2 момента: реплика жены "Иди спи, завтра на работу" и
возглас ее подруги 3 часа спустя "Антон, ну осторожнее!". Хотя я и не
Антон, но в попку все равно люблю. А ей какая разница, все равно в
полусне...

Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит
руку, кормящую её.

Ну не знаю, не знаю...

По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не
сгрызёт твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в
комнате...

- Прощайте, не поминайте хулей... Ой, то есть хилой... или лихой... А,
лихом!

Реклама:

- Это правило знает каждая женщина:

- В РОТ НЕ БРАТь!!!

- Забудьте о нём с нашими новими прокладками...

Из жизни.

После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после
которой все просто легли:

- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.

- Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций?

- Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего сообщества
неибежно доходят до момента изобретения презерватива...

- Почему Мона Лиза на картине улыбается?

- А ты видел на чём она сидит?

- У меня к тебе два вопроса...

- А пошёл ты!

- Тогда один... Куда?

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дорожки...

Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная
машина...

Вот как она работает:

- Положите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада
на рубашке? ЛЕНАААААА!! У твоего-то помада на рубашке!!!

Впервые посмотрел Дом-2...

Узнал Ксению Собчак по описаниям анекдотов!

Нам тут на 23 февраля матэ подарили, так я вчера полпачки скурил, пока
понял, что его заваривать надо!

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и
плавающей головкой! Простите, это точно бритва?

Создатели фильма "Сволочи" сообщили о начале съёмок нового
суперблокбастера.

Фильм под рабочим названием "Пидарасы" будет посвящён военным подвигам
репрессированных Сталиным сексменьшинств.

- Куда вы прёте эти обугленные головешки?

- Шашлык будем жарить...

- Одурели - это же больница!!!

- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...

Для России выпущена новая версия "Windоws".

При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение:

"Найдено новое устройство, за это надо выпить...".

Муж с женой в постели.

Жена:

- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!

- Как это не мужик?! С другими-то получается!

Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь её и в хвост и в гриву!

Из жизни.

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и
худенькая никак не может протиснуться:

- Ну ты и отрастила себе жопу...

Полная оборачивается:

- Вот выведешь глистов - и у тебя такая будет!

Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с
собакой. И вот собака умерла...

Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал - и, наконец,
разбудил жену:

- Послушай - может, ты пойдёшь со мной погулять?

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы
заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...

Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести
разнообразие, так сказать, произносит в процессе:

- Милый, как хорошо...

- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

- Это магазин спорттоваров?

- Нет, это дом престарелых.

- А у вас мячи есть?

- Нет, у нас только старые клюшки...

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату
похожа!

Система образования всё-таки далека от жизни...

Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по
канату и прыгать через козла.

Ребёнок, шесть лет, вернулся со школы.

- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!".

- И что?

- Я хочу спросить - а кто такой "физрук"?

Из жизни.

Сразу после недавного показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном
рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.

Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:

- Ой, а что - уже успели выпустить эту книгу?!

Продавец:

- Что вы - ещё раньше были комиксы...

Встречаются два старых еврея.

- Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в
ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три
раза. Ты что, мне не веришь?

- Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя
дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой, -
не верю.

- Да почему?!

- Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, ещё телеграфа не
изобрели!

ГЕМОРРОЙ.

Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой
жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой болезнь Ильи
Муромца и офисных гандонов типа меня.

В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз
проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них практически не
вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.

Как сейчас помню то утро.

Я:

- Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку!

Кресло:

- Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!

Я сел и тут же взлетел, как криворукий сапер.

- АААААА! Какой мудак кнопку подложил????

Тишина. Да и не было никого еще на работе. Кнопки кстати тоже не было. Я
удивился и потрогал жопу (люблю это дело). Опа! А не приятно, что-то
совсем. Ага, паанятненько. Досиделся, бля будда сраный.

Совсем дураком я тогда еще не был прикинул причину жопы с жопой и
отпросился у начальства к проктологу. Начиная со слова <проктолог>
гомофобам можно заорать <ахтунх> и вообще дальше читать не советую.

Бля, я и не знал, что геморрой столь любимая и популярная в народе болезнь.
Центр проктологии находился на Крестовском острове и представлял из себя
дохуяэтажное здание. Мрачное как похмельный палач. Единственное что
порадовало глаз плакаты с рекламой разных мазей. Пресловутая болезнь
изображалась, например, в виде любопытной черепашки, которая высунула ебало
из панциря. Типо, где мой львенок-пиздализёнок??? Короче у меня даже хуй
улыбнулся немного.

Вот искомый кабинет. Трепещи, о геморрой! Постучался, зашел.

За столом сидел молодой эскалоп и читал книжку зоофила Мураками - <Охота на
овец>, как сейчас помню.

<Тех, кто любит Мураками - Называют мудаками!> - На ходу придумал я.

- АААА, здравствуйте! Присаживайтесь!

Не, ну точно мудак.

- Понимаете доктор, это вы конечно заебись изобрели, но я тут собственно
из-за того, что утратил этот божественный дар присаживаться.

- Панятненьно. Тогда раздевайтесь и становитесь на кушетку на локти и
колени (рачком, проще говоря).

Да без вопросов, я вообще не стеснительный малый. Недавно вот, не смущаясь,
познакомил свою действующую жену с гелевой электропиздой, купленной для
снятия стресса в определенные дни месяца. Хули, они, кажется, даже
подружились.

В общем стал я в позу пенкина, а этот жоповед вдруг говорит:

- Подождите, я сейчас приду, - и съебал из кабинета.

- За клоунами что ли пошел? - вертелась в голове всякая хурма.

О! быстро вернулся!

Бля, да это не он!

На пороге стояла медсестричка и тупо фтыкала на мою бледнолицую сраку. Не,
ну будь девушка посимпотичней, я б и покраснел слегка. Но медсестра была
похожа как раз на геморрой, причем в стадии высокого ренессанса. Я уверен,
что от нее даже вибратор сбежал бы, как от Федоры Мойдодыр или кто там.

В общем мисс проктология быстро реверс включила. Видать, я ей тоже афлеком
не показался. Через 5 минут вернулся любитель овцеводства. Точняк ходил дро
чить на мою жопу. Хорошо хоть так.

- Нус молодой человек, нужна небольшая безболезненная операция, - сказал
доктор после беглого осмотра.

Мне тут же захотелось забиться в угол и орать - <Я, блять, в домике!!!>

Он продолжал:

- Пожалуйте в кресло.

Скоты, вы сидели в гинекологическом кресле с видом на Приморский Парк
Победы? Попробуйте! Экстрим и гламур в одном гандоне.

С четвертой попытки я вскарабкался на этого громозеку, а доктор Жопаго нач
ал раскладывать инструмент. Делал он это сосредоточенно, тупо и уныло,
напоминая возню гегемона у банкомата. Я стал подмерзать, пришлось отвлекать
себя мыслями о том, как приеду домой и отогрею хуй в пиздатом тепле.

Наконец операция началась. Cлышали рекламу о безболезненном лечении
геморроя? Наебалово, круче вещих снов Питона.

Было очень больно. Наркоз не наркоз до пизды. Помню я как-то в детстве
сильно натер хуй дьявольским дрочевом. А на следующий день бежал кросс 5
км. Вот взамен операции я был готов пробежать марафон с натертой шнягой.
Врач же, сука, похоже ловил некислого хорошиста. Его довольная улыбка
иногда всплывала над моими генеталиями.

Понятно, что время для меня текло небыстро. Вдобавок хотелось ссать мочи
нет. Точнее она как раз была и судя по всему в количестве полные яйца с
горкой. Пришлось еще бороться с желанием нассать врачу в рожу. Технику
безопасности при операции надо все-таки соблюдать. Немаленький, понимаю.

- Все, можете, вставать, - уфффф, как языком по яйцам.

Далее следовали глупые рекомендации срать пожиже, гулять почаще. Бухать
поменьше. Ага от мертвого осла суши, блять. В тот же день нажрался в
синус. Хуле, не каждый день такие будоражения физического и психического
здоровья происходят.

Сейчас вот ращу новый геморрой, поливаю его пивом с водкой, удобряю калом
из вкусной нездоровой пищи.

Вывод: геморрой болезнь вполне падонская, типо триппера. Хуле его
стесняться.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 94

здравствуйте уважаемые, Валентин, это дейстрибьютив русская версия, можеш
смело устанавливать и осваивать, ну при установке после как отметиш флажок что
согласен с лицензией введи имя и организацию ну допустим asd и лицензионный номир
там будет проставленный, ты его окрась и удали беспесем и вставь номир с кейгена
и всё будет хорошо! удачи и всех благ твоему компу
с уважением Раис agris***@m*****.ru skype Skiperais www.agrais.narod.ru



подписчиков на данный момент 94

здравствуйте уважаемые подпищики форума,
вышла новая версия неро 7.7.5. триал размер 398 мигабайт
программа очень замечательная, проигрыватель видео родной неро работает класно,
а главное поисковая система добавлена, прямо на рабочем столе в панеле задач,
поисковик даже лучше, чем у гугле, даже при наборе сайты открываются, ну стереть
диск работает быстрее, скачать можно по ссылке
ftp://ftp.ahead.de/software/nero7/trial/Nero-7.7.5.1_all_trial.exe
вот ниже чуть и лекарство
http://redirect.subscribe.ru/comp.soft.review.sam,47533/20070123212248/9570=t6=5677/m6323687/-/samlab.info/crk/nerosoftware.rar
удачи вам всем и всех благ!!
с уважением Раис agris***@m*****.ru skype Skiperais www.agrais.narod.ru



подписчиков на данный момент 94

здравствуйте уважаемые, мацал я же писал, что 0022210 пока на тарифах мы и рет
работают, просто со временем их закроют, не у всех же телефоны с синтезаторами
что бы набрать звёздочка сто решотка, да и услуги голосовые нам нужно отстаивать,
если кому не лень зайдите http://www1.mts.ru/feedback/
там нужно ввести адрес электронной почты и номир телефона мтс
-
яко бы для связи! я ещё вчера отправил от туда сообщение и не какого ответа!
с уважением Раис agris***@m*****.ru skype Skiperais www.agrais.narod.ru



подписчиков на данный момент 94

привет, раис.

чтобы прослушать свой балланс, набери 0022210. вроде не ошибся.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 94

здравствуйте уважаемые подпищики форума!
в мтс происходят изменении сервисов некоторых, вот например:
пользователи некоторых тарифов мтс не могут прослушать свой текущи щот баланс
в часности абоненты жимс оптима набор номира для прослушивания баланса 088011
не работает, на тарифах мы и рет пока всё по старому,
предлагаю всем кому не лень написать прозьбу, что бы голосовую прослушку баланса
не отключали, я написал и вам предлагаю тоже самое
вот ссылка http://www1.mts.ru/feedback/
там нужно будет ввести номир мтс адрес почты и написать прозьбу!
не поленитесь сделайте пожалуйсто? я разговаривал с сотрудником мтс и он сказал,
что сервис прослушивания будет современем удалён!
если мы напишем им хотя бы сто писем может они оставят!!
с уважением Раис agris***@m*****.ru skype Skiperais www.agrais.narod



подписчиков на данный момент 94

привет Раис и все остальные!
где скачать не знаю, а вот у кого можно попросить - могу подсказать. есть
среди наших подписчиков Денис Поляков, так вот в свое время он мне и дал их
концерт. на сколько я помню, вы живете где то не очень далеко друг от друга.
Спроси у него, и улыбнется тебе счастье.

С уважением Бонни



подписчиков на данный момент 94

Хотя настоящая работа должна по необходимости ограничиться одним законом,
однако в интересах истины попытаемся дать ей лучшую математическую формулировку,
не допускающую никаких ложных упрощений. Не приводя даже всех играющих здесь
роль факторов и находящихся под сомнением законов, как самостоятельных величин,
мы достигнем большей точности применением фактора пропорциональности.
Первая формула была лишь "экономическим" выяснением всех однородных случаев полового
притяжения идеальной силы, поскольку половое отношение вообще может
быть этим законом определено. Теперь мы хотим дать выражение для силы полового
сродства в каждом воображаемом случае, выражение, которое, впрочем, благодаря
своей неопределенной форме могло бы передать в то же время самое общее описание
отношений двух существ, даже разных видов одного и того же пола.
Сила их взаимного притяжения выражается так:
К А= x f(t). ...... .(II)
где f(t) обозначает какую-нибудь эмпирическую или аналитическую функцию времени,
во время которой индивидуумы могут действовать друг на друга, "время реакции",
как мы его назовем. К - есть тот фактор пропорциональности, в который мы вкладываем
все известные и неизвестные законы полового сродства, который кроме
того зависит от степени видового, расового и фамильного родства, а также от здоровья
и отсутствия повреждений у обоих индивидуумов, который, наконец, становится
меньше при большем удалении их друг от друга и, стало быть, устанавливается особо
для каждого данного случая.
В новелле Линкеиса "В почтовой карете" половое притяжение, как стихийная могучая
сила, изображено с наводящим ужас мастерством. Половое притяжение точно
так же обусловлено законами природы, как рост корня к центру земли или движение
бактерий к кислороду на краях штифтика в микроскопе. Правда, к такому взгляду
нужно еще привыкнуть. Впрочем, я сейчас вернусь к этому пункту.
Если a - b достигает своего максимального значения
lim (а- b) = Мах = 1,
то lim А = k f(t). Здесь выражены, стало быть, как в некотором определенном случае,
все симпатии и антипатии отношений между людьми вообще (они не имеют,
однако, никакого дела до социальных отношений в узком смысле, как констинтутивными
для общественного правопорядка), поскольку они не обоснованы на нашем
законе половою сродства. В то время как k в общем вырастает пропорционально силе
родственных отношений, величина А, например, между единомышленниками гораздо
больше, чем между чуждыми национальностями. Как f(t) удерживает здесь свое значение,
можно это наблюдать на отношениях двух живущих вместе домашних животных
разных видов: первое движение часто непримиримая вражда, часто взаимная боязнь
(А получает здесь отрицательный знак), позднее на их место выступают самые
дружеские отношения, так что они ищут друг друга.
Так как в уголовных законах параграф о содомии должен опираться на какие-нибудь
реальные факты, так как половые акты наблюдались даже между человеком и
курицей, то из этого видно, что k в широких границах остается больше нуля. Мы
не можем таким образом ограничить двух исследуемых индивидуумов не только
одним и тем же видом, но даже одинаковым классом.
Что всякая встреча мужского и женского организмов не есть дело случая, а подлежит
власти определенных законов - совершенно новый взгляд, и то чуждое в нем,
на что уже раньше указывалось, принуждает к исследованию глубокого вопроса о
полной тайны природе полового притяжения. Известные опыты Вильгельма Пфеффера
показали, что сперматозоиды различных тайнобрачных растений привлекаются не только
женскими архегониями in natura, но также и веществами, которые при естественных
условиях либо действительно выделяются последними, либо изготовляются искусственно,
часто даже такими веществами, с которыми семенные нити могут вступать
только в экспериментальных условиях, так как в природе их вовсе не существует,
а только при возможности научных опытов.
Так, сперматозоиды папоротников привлекаются извлеченной из архегоний яблочной
кислотой, а также и синтетически составленной яблочной кислотой и даже мелеиновой
кислотой. Сперматозоиды лиственных мхов - тростниковым сахаром. На сперматозоид,
как, это нам не известно, влияют различия в концентрации раствора. Он
двигается по направлению к более сильной концентрации. Пфеффер назвал эти движения
"хемотактическими" и для всех этих явлений, как и для других случаев
бесполовых движений, создал понятие "хемотропизма". Многое говорит за то, что
то притяжение, которое оказывает самка у животных на самца, заметившего ее
издали при помощи органов чувств, нужно рассматривать в известных пунктах, как
аналогичное хемотропизму.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 94

Здравствуйте, 5527199-culture.
Несколько лет назад по одной из рассылок была информашка, что есть обработаные
2 диска курских соловьёв. я сейчас непомню точную имя и фамилию этого товарища,
могу сказать что он из калуги и я у него преобрёл эти 2 диска. но в связи с сильно
изменившимся положением в моей жизни я пока утерял эти записи, если смогу найду
и можно попробовать куда-нибудь залить!

Здравствуйте, 5527199-culture.
вот у этого товарища с ником skryaga Я и брал соловьёв зовут его, если я не ошибаюсь
Александр и он хорошо знает кого-то из участников той легенды.

Привет, stelazine
Да вы просто философ!
но вот данная ситуация мне представляется проще:
просто в нашей стране всегда будет такая смена, всегда будут крайности:
либо строгий режим и обязаловка, либо бардак и неопределенность.
и в каждом из этих периодов наступает временное затишье и кажется: вот, наконец-то
начинается новая жизнь которая ведет к такому долгожданному благополучию во всех
отраслях деятельности и в личной жизни каждого из нас,
а в самом деле это очередной переход к следующему перевороту.
я не очень силен в истории, но даже на первый взгляд все выглядит именно так.
а то что почти у каждого человека в нашей стране есть мобильник, так не совсем
же нам к африке равняться.
и еще один момент: за всю историю нашей страны небыло такого снижения населения,
даже при тех же репрессиях.
так что это еще спорный вопрос, сладкий это сон на самом деле или нет.

Спасибо вам за то, что подкидываете информацию для размышлений.
andrey-vas@m*****.ru



подписчиков на данный момент 94

Особенности мышления
Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на
юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных
различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм.Вот такой:

Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю
сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография,
что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает
(причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает
тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это
время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: 'Дорогая!
Ты там?' Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик
стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.

После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один
из вопросов был:
'Что прячет героиня фильма от мужа?' (напоминаю, студенты учились на юристов)

Взять на вооружение
Снимаю с одной машины неработающий дисковод. Разбираю и вподаю в ступор. Оказывается,
болванку за 8р вполне реально обрезать ножницами до размеров дискеты.
Уважаемые программисты, не шутите, пожалуйста, над чайниками. Вы доставляете
массу проблем сисадминам.

из переписки с техотделом
Дорогой Техотдел,
Сообщаю, что в нынешнем году сделала апгрэйд старой программы
Бойфренд 5.0 до варианта Супруг 1.0 и вижу, что очень упали
цветочные и ювелирные приложения, которые хорошо получались
у программы Бойфренд 5.0. Кроме этого, Супруг 1.0 удалил многие
другие хорошие программы, как например Романтика 9.9, но установил
многие нежелательные программы, например Футбол 7.4, Баскетбол
3.2 и Хоккей 4.1. , которые все портят. Я пробовала применить
Раздевание 5.3 для решения проблемы - но безрезультатно. Что делать?

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 94