Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2007-01-31

[Blind-Unlimited] ещё чуточку о сексе!

Когда вы хотите узнать, как делать что-то по-настоящему хорошо, вы идете
к людям, обладающим наибольшим опытом, распрашиваете
их. В некоторых случаях это довольно просто, но большинство женщин, которые
хотят знать, как лучше всего привлечь своих мужей
или любовников, испытывают трудности в том, как попасть к настоящим знатокам,
потому что настоящие эксперты - это девицы, которые
занимаются любовью больше, чем кто либо, девицы, которые делают
это для своего существования - проститутки. Ясно, что обычно девушке довольно
трудно встретиться с проституткой, остаться вдвоем
за чашкой кофе и обсуждать более тонкие пути того, как сделать
мужчину сексуально счастливым.
И эта книга о том, как сделать мужчину - вашего мужчину - сексуально счастливым.
Я ходил к проституткам и разговаривал с ними
для вас и собрал вместе все вопросы о сексе, которые женщины за-
дают из года в год, и задают их девицам, которые действительно
знают ответ.
Но сначала нам нужно выявить одну неверную точку зрения. Толь-
ко из-за того, что проститутки занимаются делом, которое зачастую
считается аморальным, ненужно считать, что их взгляды на секс не
стоят внимания. Непричастные к эмоциональной стороне любви и за-
мужества, они видят секс прямо, практически, без фантастических
иллюзий. Они также видят мужчин такими, какими их жены никогда не
видят. Мужчины средние, сильные или даже застенчивые, приходят к
ним со своими сексуальными наклонностями, странными проблемами,
которые они не могут обсуждать с женами. Когда мужчина идет к
проститутке, он зачастую идет к ней потому, что обладает некоторыми сексуальными
вкусами, которые он не может передать самому
близкому и дорогому человеку. Поэтому часто проститутки знают о
мужчинах то, что никогда не узнают самые близкие ему люди.
Я не оправдываю эту ситуацию. Не оправдывают ее, по правде говоря, и большинство
проституток, хотя это их прямой источник наживы. Как сказала одна девица: "Все
мужчины - одно и то же. Он не
может fuck ее тем способом или другим, потому что она сковывается. Мне часто
приходится слышать, что женам не удается сохранить
брак, вы бы не поверили. Жена не fuck с мужем так, как ему хочется, поэтому она
сковывается. Куда он идет? Он идет ко мне, потому
что знает, что я буду fuck с ним как ему хочется, не задавая вопросов."
Моника Фон Клиф, всемирно известная садистка-повелительница
однажды сказала мне: "Если бы я могла поговорить с женами! Если
бы я могла научить их, сказать им: "Ладно, если есть определенный
способ, каким вам хотелось бы заниматься любовью с мужем, даже
если это ему не нравится, заставьте это его делать, а взамен сделайте что-нибудь
для него. Я думаю, любая женщина может сделать
мужчину таким, как ей хочется, если она делает это правильно, и
если она достаточно его любит. Если все у вас с ним будет так,
как надо, вы сделаете его счастливым, и он также захочет сделать
вас счастливым. Жизнь - это не односторонняя улица."
Это самое важное, чтобы сделать ваши сексуальные отношения
удачными. Это должно быть обоюдным делом. Вы должны быть готовы
отдавать мужу или любовнику по крайней мере столько же любви и
страсти, сколько получается, и вы не можете ожидать получение
возбуждения и экзотического секса, если сами этого не даете. У
проститутки перед вами преимущество в том смысле, что она получает от клиента
ощутимое - деньги, и он счастлив получить взамен
равноценное.
Вы - совершенно в другом положении. Хотя есть некоторые жены,
которые оказывают финансовое давление на мужей, отказываясь от
сношения ("Не сегодня, дорогой. Мне нужна новая шуба."), вам не
платят за то, что вы делаете в постели, да вы и не ждете этого.
Взамен вы ожидаете любви, верности, страсти и удовлетворения.
Но вопрос - получаете ли вы достаточно любви, верности, страсти и удовлетворения?
Когда вы в последний раз испытывали то состояние оргазма, которое вы можете
описать как "неземное"? Когда
он в последний раз сделал что либо сексуальное, что чуть не свело
вас с ума? Когда вы в последний раз раскрыли всю себя?
Если это было за три-четыре минуты до того, как вы взяли эту
книгу и стали читать, вы счастливая. Но если это было не совсем
недавно, ес ли это было более давно, чем вы можете вспомнить,
значит, вам нужно подумать о том, чтобы внести некоторое оживление в любовную
жизнь. Не завтра, не на следующий день или когда
нибудь в следующем месяце, а прямо сейчас, потому что, если вы
будете жддать слишком долго, может оказаться слишком поздно.
Как женщина, вы можете делать практически прогрессивные шаги
для улучшения любовной жизни? Вы можете стать для мужчины в вашей
жизни больше, чем маленькая леди, которая стирает его носки и ложится под него,
когда он чуствует огонь страсти, горящий в нем.
Вы можете в действительности стать хозяйкой положения и тонко
диктовать условия. При помощи всей техники и опыта, который проститутки могут
дать вам, вы можете стать подругой, женой, хозяйкой, проституткой, кем вам
угодно, и можете быть уверенной, что в
ответ вы получите только благодарность.
Сейчас такое время, когда миф о том что одной женщины не дос-
таточно для одного мужчины, разрушен. Это мужская самонадеянность, это просто
не верно. Мир не состоит из хороших девушек на
которых женятся молодые люди и с которыми имеют детей, и плохих
девушек, к которым могут пойти когда хотят, удовлетворить то, что
считают нечистыми желаниями. Одна и та же девушка может быть и
"хорошей" и "плохой".
Невежество и отсутствие сексуального доверия заставляет мужчин
считать, что есть определенные аспекты секса, которые "грязны",
которые они не могут обсуждать с женами или подругами. Но и жены,
и подруги немного делают, чтобы помочь им. Разговаривая со многи-
ми женщинами, я пришел к заключению, что они также не уверены и
не образованы в области секса, как и мужчины.
"Я просто мечтаю о том, чтобы пососать пенис Дэвиса" - сказала
одна жена из Нью-Джерси, - но я же знаю, что если бы я сделала
чтонибудь подобное, он бы принял меня за шлюху. Он бы сказал мне
что-нибудь вроде: "Кто научил тебя этому?" Он бы никогда не по-
нял, что я никогда не делала этого прежде, но мне действительно
хотелось бы это сделать".
Вот другая взволнованная женщина, подруга Нью-Йоркского адми-
нистратора. "Мне бы хотелось, чтобы мы для разнообразия попробо-
вали другие позы. Всегда он наверху, я внизу. Как мне уговорить
его на что-нибудь другое?"
А женщина из Висконсина спрашивала меня: "Мой муж однажды
предложил мне, чтобы я дала надеть ему свое платье, а потом, что-
бы у нас был секс. Я была шокирована. Я не знала, что сказать. Он
никогда больше об этом не упоминал, но я теперь чуствую себя ви-
новатой. Может, так и нужно было сделать? Но я просто ничего не
знаю в подобных чуствах. Это плохо, заниматься такими вещами, или
как?
Другая жена из Огайо. "Нэйл всегда говорит, чтобы я глотала
его извержения. Сама мысль об этом меня потрясает до глубины ду-
ши. Это вызывает во мне отвращение. Меня сильно тревожит возмож-
ность того, что он найдет какую-нибудь суку, которая сделает это
для него, но тем не менее я не могу заставить себя сделать это...
Это нормально - глотать извержения мужчины?...
Можно ли забеременить таким способом?... Гигиенично ли?
Может быть, если бы я знала об этом побольше, я могла бы ду-
мать о том, чтобы сделать это."
Вопросы все задаются и задаются, и я надеюсь, что где-нибудь в
этой книге на все ваши вопросы вы найдете ответ. Я постараюсь ох-
ватить простое и сложное. Я понимаю, что некоторые ответы шокиру-
ют и оскорбят вас, и за это я прошу меня простить. Но вам очень
важно знать, по крайней мере, чего хотят женщины, что они делают,
чтобы добиться успеха.
Таким образом, для вас не будет неприятной неожиданностью, ес-
ли мужчина в вашей жизни вдруг выразит желание чего-то необычно-
го.
Вобщем, я разговаривал с более 70 проститутками, что составля-
ет больщую часть этой книги, хотя вы найдете высказывания масса-
жисток, "хозяек", сопровождающих и прочих. Вы заметите, что мнение у девушек
о технике секса расходятся, некоторые предпочитают
один метод, а у других совершенно другой подход. Вам выбирать,
какая техника секса вам более всего подходит. Если не подходит
одно, можете попробовать другое.
Большинство девиц были молодые и имели успех в своем деле. Я
говорил с проститутками, которые накапливают сбережения по очевидным причинам.
Качество их техники измеряется всемогущим долларом, а те, кто сберегает всемогущие
доллары, без сомнения, наиболее техничны. Если девица делает деньги и имеет
длинный список
постоянных клиентов, можно поклясться, что она делает все как надо.
Мысль искать совет у профессиональных проституток может показаться бездушной,
но у меня самые веские причины для этого. Прежде всего, я глубоко верю
в распространение сексуального
воспитания. Меня доводит до бешенства, когда я вижу сексуальные
предрассудки и пуританский миф, которым позволено пережить
счастье и удовлетворенность средней супружеской пары.
Во-первых, эти дамы ночи вовсе и не холодные создания, как воображают. Они
теплы, дружественны, общительны и зачастую очень
привлекательны. Чтобы обеспечить себя, они делают то, что вы не
можете вообразить делающей себя и через миллион лет. Но чаще всего им это нравится,
и хотя обычно они толстокожие и циничные, это
придает им то, что можно назвать успехом.
"Это - работа, как и любая другая", - сказала одна девица. "Но
я бы ей не занималась, если бы мне это не нравилось. Я люблю
fuck, это великолепно. Но не думайте, что в сердце у меня - только золото."
Если ваши мысли всецело зависят от взглядов на освобождение
женщины, вы не должны слишком бурно реагировать на то, чтобы
учиться сексу у проституток. Разве проститутки, в конце концов,
это не увековеченная предубежденная точка зрения мужчины на женщину?
Конечно, так оно и есть. Но только когда обычные женщины смогут давать хотя
бы некоторые из тех восторгов, которые дают проститутки, девушки, подобные
вам, смогут освободить, подобных им,
от их занятий. Это не значит, что вам придется быть рабыней малейшей сексуальной
прихоти вашего мужа. Один из самых сильных
секретов работы проституток, как уже намекнула Моника Фон Клифф,
- быть уверенной, что вы, женщина, управляете происходящим.
Но вы можете управлять, зная только, как вести себя. Вы должны
знать правила игры, технику игры, малейшие тайные секреты игры.
Эта книга, благодаря тем девицам, которые действительно знают,
рассказывает вам, как постичь все эти знания и искусство. В этой
книге есть сексуальные хитрости, которые уже давно известны проституткам, но
которые никогда еще не были опубликованы. Я также не
упустил проблемы воплощения в действие вашей новой техники. Вы не
будете вести себя как сирена с десятилетним стажем из Сентрал
Парка. Ваш мужчина будет гадать, что произошло с вами. Как сказала леди из Нью-Джерси:
"Он сказал бы что нибудь вроде "Кто тебя
научил это делать?". Мужчины не одинаковы, но они одинаково ревнивы, и ваши
отношения не улучшатся, если вы возбудите его ревность.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 95

   2007-01-31 15:13:24 (#634486)

[Blind-Unlimited] (Притча от Юлии Дубинкиной-Ильиной)

Шесть шагов к мудрости (Хинг Ши)

Однажды, когда ученики попросили Хинг Ши рассказать им, о пути
человека к мудрости, он сказал им:

- Путь человека к мудрости похож на путь шёлка, который берёт своё
начало от гусеницы шелкопряда, постепенно превращаясь в прекрасную,
крепкую ткань. Подобно гусенице, совершающей шесть шагов превращения
в шёлк, проходит человек похожий путь к мудрости.

- Как это? - изумились ученики, - расскажи нам, Учитель.

- Первый шаг - шаг рождения, - начал Хинг Ши, - как и гусеницы,
приходит человек в этот мир голым и беспомощным.

Второй шаг - шаг накопления. До тех пор пока гусеница не выросла, для
неё собирают листья тутового дерева, её оберегают от резких запахов и
звуков. Так и человеку дарят свою заботу и знания те, кто его
окружает. Подобно гусенице питается он тем, что сам не собирал,
совершая своей Второй шаг.

Третий шаг - шаг кокона. После того, как гусеница достаточно выросла,
её пересаживают на специальную решётку, на которой она начинает
плести шёлковые нити, постепенно обволакивая себя коконом. Человек
же, взрослея, попадает на определённое ему в жизни место и начинает
постепенно извлекать шёлковые нити взглядов, убеждений и выводов, со
временем, спутывая их и образуя вокруг себя свой мир, похожий на
кокон. На этом этапе многие останавливаются, оставаясь до самой
смерти на отведённом им месте, закутавшись в кокон своих убеждений и
выводов, который дарит им призрачное благополучие и надежду на
постоянство.

Четвёртый шаг - сложный шаг освобождения, шаг торжества нового над
старым, тогда происходит разрушение привычного образа жизни. Совершая
этот шаг, гусениц убивают паром, а коконы их осторожно разворачивают.
Человек же, решившийся на четвёртый шаг, прежде всего, уничтожает в
себе бездеятельную гусеницу, а затем начинает постепенно
преобразовывать кокон своих убеждений и выводов в ещё тонкие, но уже
не спутанные, нити познания.

Пятый шаг - шаг закрепления, заключается в том, что несколько тонких,
легко рвущихся нитей, связывают в одну, более прочную шёлковую нить.
Человек, делая этот шаг, укрепляет и связывает воедино свои нити
познания, получая в результате то, что мы называем мудростью.

Тут, Янг Ли, один из учеников мудреца, не выдержав, спросил:

- Учитель, а для чего же тогда существует шестой шаг, если мудрость
достигается уже на пятом?

- Шестой шаг - шаг соединения и гармонии, - ответил мудрец, - когда
крепкие, сильные нити сплетаются воедино, образуя прекрасный гладкий
шёлк. Человек, делая этот шаг, вплетает нить своей мудрости в общее
полотно, тесно переплетая его с нитями чужой мудрости, поддерживая и
укрепляя их.

- Значит на этом шаге мудрость укрепляется, так же как и на пятом, -
сказал Янг Ли.

- Но только на шестом она начинает приносить плоды, - улыбнулся Хинг
Ши.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 95

   2007-01-31 10:56:25 (#634408)

[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!

Согласно опросам, большинство россиян хочет видеть группу "Отпетые мошенники"
уже, наконец, погребенными...
Раньше, когда простые девушки собирали ягоды, их заставляли петь, чтобы они не
съели ничего лишнего. Причем, когда они косили сено или чистили хлев, петь
было в их же интересах.
В ФСБ паника: по оперативным данным, бандформирования на территории Чечни приняли
Дункана МакЛауда на должность шахида.
Только на Первом! Традиционное новогоднее реалити-шоу "Перекрытие газовой трубы"!
В прямом эфире 1 января! Не пропустите!
Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!!
Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.
Хоронили Памелу Андерсен. Порвали два гандона.
Новые прокладки "Олвэйз" выдерживают даже серную кислоту...
Самое эффективное средство борьбы со спамом - секретарша.
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего
себе пену для бритья.
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо
легче, чем снизу...
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет
примерно 4.000.000 кг/ам.
Президентский срок не должен определяться Конституцией - только судом.
А вот интересно: если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые
его два желания, то какое будет его последнее желание?
Молдавские учёные доказали, что, согласно теории Дарвина, зажигалки произошли
от спичек.
Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и
меньше раздолбана.
Путь к холодильнику женщины лежит через или её сердце, или хотя бы через её постель.
Наконец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема: график
его приёма очень строгий, а всем пофигу...
Порою снять трусики с женщины бывает гораздо проще, чем заставить потом её одеть
их обратно...
Мы в ответе за тех, кому наливаем...
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.
Африканские учёные в шоке: они есть.
Только блондинки вставая на весы, втягивают живот.
Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".
- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после
того, как соседи покупают караоке.
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить
в консерваторию по классу тромбона?
Есть вопрос. Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым
бычком в урну попасть?
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот -
даже неудобно говорить, да ещё не в свою...
Наблюдение: на 8 марта мы дарим девушкам столько цветов, что такое ощущение,
что они с кавказцами в доле...
Дюймовочка была такая маленькая, что жила на травке и всё время улетала.
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных
поступков.
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто три грабежа,
два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...
Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик - она первым делом
начинает скрести пальцем зеркало.
Я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это всё - осенний призыв,
весенний призыв...
Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.
- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!
Один молодой человек, любил девушку, очень сильно любил. И хотел на ней жениться.
Но она отказала, и вышла замуж за другого. Для парня это стало жутким
стрессом, и он бросился к реке топиться. А там Золотая рыбка, предложила выполнить
одно желание, сказав: что он может получить хоть сто миллионов долларов
прямо сейчас. Но парень был влюблен и находился в состояние стресса.
На чем же он остановил свой выбор - вам скажет любой психотерапевт. Ведь каждый
психотерапевт знает, что куча халявных денег, легко снимает самый жуткий
любовный стресс.
Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит:
- Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили!!!
Все пассажиры бросились в рассыпную. Вовочка зашел в автобус и кричит:
- Шеф, поехали, а то я в школу опоздаю!
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют!
Шеф компании беседует с приглашенным криптологом:
- А есть ли способ писать обычными буквами, не шифруя, а чтобы прочитать было
невозможно?
- Ну, в принципе, есть. А зачем вам?
- А вы будите есть химию вместо мяса?
- Нет, конечно.
- А с первого числа нам придется честно писать на упаковке состав.
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку
красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который
с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно.
Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили
вселенную.
Наши политики на своих мерседесах, ну совсем как утки:
- постоянно сбиваются в кучки;
- срут на всех сверху;
- летают по непонятным траекториям;
- "крякают" на каждом углу;
.... и после всего этого удивляются, что их стреляют...
- Вот тут-то, Рыжий, свет уже не вырубишь - сказал начальник тюрьмы сидящему
на элетрическом стуле заключенному.
- Тебе нравится когда твоя жена болтает языком?
- Нет. А тебе?
- А мне - нравится!
- ???
- Во время орального секса!
"В мире животных", за кадром голос Дроздова:
- Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до
70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час! А какую скорость может
развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
После первой брачной ночи. Она:
- Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана.
Он:
- Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю?
Она:
- Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас оказывается,
что ты еще и онанист.
Он:
- Охуела что ли?! С чего ты взяла?
Она:
- Так а какого лешего у тебя хуй травой пахнет?
Новые русские беседуют:
- Ты собираешься отдыхать этим летом?
- Да, самый крутой отдых - поеду в Италию с рикшей!
- Твоя жена рада такому отдыху?
- Конечно, ведь это ей придется попыхтеть на педалях!
Прибегает взбесившийся парень в аптеку, швыряет в аптекаршу презервативы, орёт:
- А ну забирайте ваш товар обратно - он у вас рвётся!
Старичёк с очереди подвякивает:
- Да, да! А ещё мнётся и гнётся...
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались
- ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести
ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович...
После тщательнейшего полугодового расследования причин и последствий взрыва в
частном упрямовском магазине "Ваш вечный покой" следователи прокуратуры по
особо важным делам пришли к единодушному выводу: преступление совершили те, кому
это было выгодно!
Маклер пытается продать дом:
- Он имеет и преимущества, и недостатки. Недостатки в том, что с севера он соседствует
с сыроварней, а с запада - с химкомбинатом.
- Ну, и тогда в чем же его преимущества?
- Ну, как же, вы всегда точно будете знать, откуда дует ветер!
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего
сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо лучше бы
уже задницу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это Вы делаете
там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".
- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
- Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.
Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются
365 тыс. детей вряд ли кого взволнует... Но мысль о том, что ежеминутно
253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо
от пола.
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя
не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!
- Ну-с, как дела у вас во рту?
- Доктор! Такое ощущение, что по нему постоянно ходят какие-то две телки в сапогах
с пылесосом и распылителем!
Два алкаша беседуют:
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян.
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат...
Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты БраМос, он
поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва.
И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон, но наши
дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
Цирковое представление. Циркач забирается почти под купол, там высоко, идет с
палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит... страховка не выдерживает и
он как упадет на деревянный пол... Встал, держится за спину, больно, говорит:
- Ооо... бля... Тоесть: Оп-ля!
- Итак, капитан, ваша версия?
- Преступники взломали дверь, сработала сигнализация, молниеносно приехала группа
захвата... и все вместе поделили награбленное.
Большой ПРЕВЕД для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для мальчика в лесу и девочки -
Огромный такой МЕДВЕД!
Новости Hi-Tec индустрии:
Студия Артемия Лебедева, наконец, выпустила долгожданную концептуальную клавиатуру
Optimus. В комплект входит бетонный куб и набор акварельных красок (пока
только с черно-белыми), с помощью которых можно нарисовать только нужные вам
клавиши. Возможны шесть вариантов раскладки (по числу сторон).
Над подсоединением к компьютеру, драйверами, поддержкой других цветов, а так
же дизайном восьмистороннего куба специалисты студии продолжают трудиться.
В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
- революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены: политология,
социология, 2 иностранных языка.
- террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией трудоустройства), экзамены:
тест психолога, физкультура..
- террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со специализацией
"Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
- стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы), экзамены: высшая
математика, ядерная физика.
День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит Святой Петр:
- В рай будем принимать только по заслугам согласно утвержденному списку.
Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!
- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!
- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи...
Все, этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
Джордж Буш младший здесь? - заходи!
Оставшиеся громко возмущаются:
- А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!
- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 95

   2007-01-31 09:16:25 (#634386)