[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!
Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?..
На работе никогда ни пей больше своего начальника, иначе он заметит, что ты
пьян.
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в
виду, что до института дело не дошло.
Хороший бухгалтер умирает на работе, а плохой в заключении.
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто
ходила к директору на ковёр.
Правильно наложенная косметика подчёркивает соблазнительные недостатки и
скрывает нежелательные достоинства.
В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не
уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
Евросоюз требует от России заменить смертную казнь на обычную...
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не
прорвало казённую форму.
Ни один мужик не способен выиграть у батареек Duracell, вставленных в
фаллоимитатор.
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.
Русский человек ради "хуй знает зачем" способен на удивительные поступки...
Если в жене всё прекрасно - наверняка она не ваша.
Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки
пива?!!
Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то вовремя
ему подсказал, что геи - это пидоры, и всё отменилось...
Осталось в памяти 2 момента: реплика жены "Иди спи, завтра на работу" и
возглас ее подруги 3 часа спустя "Антон, ну осторожнее!". Хотя я и не
Антон, но в попку все равно люблю. А ей какая разница, все равно в
полусне...
Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит
руку, кормящую её.
Ну не знаю, не знаю...
По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не
сгрызёт твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в
комнате...
- Прощайте, не поминайте хулей... Ой, то есть хилой... или лихой... А,
лихом!
Реклама:
- Это правило знает каждая женщина:
- В РОТ НЕ БРАТь!!!
- Забудьте о нём с нашими новими прокладками...
Из жизни.
После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после
которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.
- Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций?
- Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего сообщества
неибежно доходят до момента изобретения презерватива...
- Почему Мона Лиза на картине улыбается?
- А ты видел на чём она сидит?
- У меня к тебе два вопроса...
- А пошёл ты!
- Тогда один... Куда?
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дорожки...
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная
машина...
Вот как она работает:
- Положите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада
на рубашке? ЛЕНАААААА!! У твоего-то помада на рубашке!!!
Впервые посмотрел Дом-2...
Узнал Ксению Собчак по описаниям анекдотов!
Нам тут на 23 февраля матэ подарили, так я вчера полпачки скурил, пока
понял, что его заваривать надо!
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и
плавающей головкой! Простите, это точно бритва?
Создатели фильма "Сволочи" сообщили о начале съёмок нового
суперблокбастера.
Фильм под рабочим названием "Пидарасы" будет посвящён военным подвигам
репрессированных Сталиным сексменьшинств.
- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...
Для России выпущена новая версия "Windоws".
При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить...".
Муж с женой в постели.
Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!
Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь её и в хвост и в гриву!
Из жизни.
В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и
худенькая никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе жопу...
Полная оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая будет!
Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с
собакой. И вот собака умерла...
Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал - и, наконец,
разбудил жену:
- Послушай - может, ты пойдёшь со мной погулять?
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы
заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести
разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
- Это магазин спорттоваров?
- Нет, это дом престарелых.
- А у вас мячи есть?
- Нет, у нас только старые клюшки...
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату
похожа!
Система образования всё-таки далека от жизни...
Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по
канату и прыгать через козла.
Ребёнок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!".
- И что?
- Я хочу спросить - а кто такой "физрук"?
Из жизни.
Сразу после недавного показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном
рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:
- Ой, а что - уже успели выпустить эту книгу?!
Продавец:
- Что вы - ещё раньше были комиксы...
Встречаются два старых еврея.
- Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в
ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три
раза. Ты что, мне не веришь?
- Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя
дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой, -
не верю.
- Да почему?!
- Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, ещё телеграфа не
изобрели!
ГЕМОРРОЙ.
Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой
жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой болезнь Ильи
Муромца и офисных гандонов типа меня.
В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз
проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них практически не
вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.
Как сейчас помню то утро.
Я:
- Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку!
Кресло:
- Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!
Я сел и тут же взлетел, как криворукий сапер.
- АААААА! Какой мудак кнопку подложил????
Тишина. Да и не было никого еще на работе. Кнопки кстати тоже не было. Я
удивился и потрогал жопу (люблю это дело). Опа! А не приятно, что-то
совсем. Ага, паанятненько. Досиделся, бля будда сраный.
Совсем дураком я тогда еще не был прикинул причину жопы с жопой и
отпросился у начальства к проктологу. Начиная со слова <проктолог>
гомофобам можно заорать <ахтунх> и вообще дальше читать не советую.
Бля, я и не знал, что геморрой столь любимая и популярная в народе болезнь.
Центр проктологии находился на Крестовском острове и представлял из себя
дохуяэтажное здание. Мрачное как похмельный палач. Единственное что
порадовало глаз плакаты с рекламой разных мазей. Пресловутая болезнь
изображалась, например, в виде любопытной черепашки, которая высунула ебало
из панциря. Типо, где мой львенок-пиздализёнок??? Короче у меня даже хуй
улыбнулся немного.
Вот искомый кабинет. Трепещи, о геморрой! Постучался, зашел.
За столом сидел молодой эскалоп и читал книжку зоофила Мураками - <Охота на
<Тех, кто любит Мураками - Называют мудаками!> - На ходу придумал я.
- АААА, здравствуйте! Присаживайтесь!
Не, ну точно мудак.
- Понимаете доктор, это вы конечно заебись изобрели, но я тут собственно
из-за того, что утратил этот божественный дар присаживаться.
- Панятненьно. Тогда раздевайтесь и становитесь на кушетку на локти и
колени (рачком, проще говоря).
Да без вопросов, я вообще не стеснительный малый. Недавно вот, не смущаясь,
познакомил свою действующую жену с гелевой электропиздой, купленной для
снятия стресса в определенные дни месяца. Хули, они, кажется, даже
подружились.
В общем стал я в позу пенкина, а этот жоповед вдруг говорит:
- Подождите, я сейчас приду, - и съебал из кабинета.
- За клоунами что ли пошел? - вертелась в голове всякая хурма.
О! быстро вернулся!
Бля, да это не он!
На пороге стояла медсестричка и тупо фтыкала на мою бледнолицую сраку. Не,
ну будь девушка посимпотичней, я б и покраснел слегка. Но медсестра была
похожа как раз на геморрой, причем в стадии высокого ренессанса. Я уверен,
что от нее даже вибратор сбежал бы, как от Федоры Мойдодыр или кто там.
В общем мисс проктология быстро реверс включила. Видать, я ей тоже афлеком
не показался. Через 5 минут вернулся любитель овцеводства. Точняк ходил дро
чить на мою жопу. Хорошо хоть так.
- Нус молодой человек, нужна небольшая безболезненная операция, - сказал
доктор после беглого осмотра.
Мне тут же захотелось забиться в угол и орать - <Я, блять, в домике!!!>
Он продолжал:
- Пожалуйте в кресло.
Скоты, вы сидели в гинекологическом кресле с видом на Приморский Парк
Победы? Попробуйте! Экстрим и гламур в одном гандоне.
С четвертой попытки я вскарабкался на этого громозеку, а доктор Жопаго нач
ал раскладывать инструмент. Делал он это сосредоточенно, тупо и уныло,
напоминая возню гегемона у банкомата. Я стал подмерзать, пришлось отвлекать
себя мыслями о том, как приеду домой и отогрею хуй в пиздатом тепле.
Наконец операция началась. Cлышали рекламу о безболезненном лечении
геморроя? Наебалово, круче вещих снов Питона.
Было очень больно. Наркоз не наркоз до пизды. Помню я как-то в детстве
сильно натер хуй дьявольским дрочевом. А на следующий день бежал кросс 5
км. Вот взамен операции я был готов пробежать марафон с натертой шнягой.
Врач же, сука, похоже ловил некислого хорошиста. Его довольная улыбка
иногда всплывала над моими генеталиями.
Понятно, что время для меня текло небыстро. Вдобавок хотелось ссать мочи
нет. Точнее она как раз была и судя по всему в количестве полные яйца с
горкой. Пришлось еще бороться с желанием нассать врачу в рожу. Технику
безопасности при операции надо все-таки соблюдать. Немаленький, понимаю.
- Все, можете, вставать, - уфффф, как языком по яйцам.
Далее следовали глупые рекомендации срать пожиже, гулять почаще. Бухать
поменьше. Ага от мертвого осла суши, блять. В тот же день нажрался в
синус. Хуле, не каждый день такие будоражения физического и психического
здоровья происходят.
Сейчас вот ращу новый геморрой, поливаю его пивом с водкой, удобряю калом
из вкусной нездоровой пищи.
Вывод: геморрой болезнь вполне падонская, типо триппера. Хуле его
стесняться.
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543
подписчиков на данный момент 94
