В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Доктор пациенту:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- Больную можно вылечить.
- Почему в Питере так много собачников, да еще у которых по три-четыре собаки?
- К блокаде готовятся!
- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!
Научился глотать острые кинжалы, смазанные ядом кураре, а умер от простой ранки
на пальце, полученной во время ковыряния в заднице.
Мораль: техника безопасности не пустой звук даже при самых простых операциях.
Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается.
- Что случилось?
- Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч
долларов.
- Соболезную.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти
не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе cкончался какой-то
дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен радоваться! Что случилось?
- Эта неделя уже заканчивается, а больше еще никто не подох!
Лето... Парк... Скамейка... НА скамейке сидят девушка с парнем, девушка к парню
ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он
долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка
это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты все же исполнил мое желание!
- Это какое?
- З-а-е-б-а-л!!!
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Многие продвинутые блондинки покупают тушь для ресниц "Объем 300%" и мажут ею
сиськи.
Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом
месяце беременности.
Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
Судья спрашивает свидетеля:
- Гражданин Петров, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...
- Эй - поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно - все танцуют, а
она в углу лежит...
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, дура!
Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего
шамана!
Россия - это страна парадоксов... Многие зрители и участники проекта Дом-2 имеют
высшее образование!
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм.
Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят:
"Мама!"
Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание.
Сегодня будут вещать цифры 2 и 5.
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных
воздушных шариков.
Разговаривают две жены милиционеров:
- Мой муж импотент.
- А мой-то дурак все еще в сержантах ходит.
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему
доступ к логу прокси.
Разговаривают мама и Вовочка:
- Ужас! Кто тебя научил говорить это ужасное слово?
- Дед Мороз...
- Дед Мороз?!
- Да, Дед Мороз в школе на елке, когда загремел на ступеньках лестницы и оторвал
себе бороду!
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который
мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами
написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
- Ты - дура!

- Почему?

- Потому что круглая!
Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком
мало от него осталось.
Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.
- Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект
тот же.
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого
брака.
Читайте в новом номере "Космополитен":

- Как выглядеть на 20, если тебе 10?

- Секс в танке. Ты чувствуешь себя защищенной?
Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде.

Девушку агента 007 в этом фильме, по соображениям политкорректности, будет играть
актёр-афроамериканец Уил Смит.
Природа одарила город прекрасным пушистым снегом...

А по всему городу этим замечательным подарком любовались тысячи царей природы,
пятый час глядя на это чудо из окон своих автомобилей!!!
- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?

- Да, мы.

- Они что у вас там - постоянно едят что ли?
Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую компанию "Байер",
которая под видом безобидного аспирина продавала ацетилсалициловую кислоту!
Ажиотажный спрос на украинскую соль в России спровоцирован слухом о том, что
из поставляемой в Россию соли Украина будет осуществлять несакционированный
отбор натрия.
- Дорогая, сколько у нас детей?

- Двое.

- А почему в комнате шестеро?

- К нашим малышам пришли друзья.

- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?

- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.

Красная Шапочка закуривая:

- Зубы, может, у тебя и большие....
- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...

- Ага! Даст или нет...
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?

- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
По итогам опроса 89% жителей России считают, что им более-менее повезло с соседями.

Остальные 11% живут на границе с Китаем.
- Сынок, выпей со мной.

- Ну, пап...

- Но я же с тобой урокu делал!
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень
благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".
Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит:
- Смотри, мертвая птица!
Вторая поднимая голову вверх:
- Где?
В буфете:
- Чтож Вы подаете бутерброт прямо голыми руками?
Официант:
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол на котором он валялся!
- Че делаешь?
- Да вот, птичек с рук кормлю.
- Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили.
Приходит как-то сын домой и говорит:
- Мама, я тут девушку встретил - не курит, не пьет...
- Ну так где-же она?
Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и страшно икающую. Мама спрашивает
с крайним удивлением и растеренностью на лице:
- Так ты некуришь?
- Ик... ...не-а-а...
- И не пьешь?
- ...ик... ик... неа.
- А почему?
- Больше не могу.
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник
размахивая руками:
- Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай колеса!
Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь
и посмотри куда ты заехал.
Новая акция от военкома: - Закоси от армии в кредит!
Падонкаффский езыг - спицеально для тупых жывотных, каторые ниасилели блатную
феню!
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора.
Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок
доносится заветное "бульк-бульк"...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...
МИД Украины уполномочен заявить, что единственной причиной участия 1-го Украинского
флота в маневрах НАТО явился семибальный шторм.
Разговаривают две подруги.

- У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый...

Вторая, задумчиво:

- Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать?
Объявление в маршрутке:

"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".
Сибирь. Зима.

Сидят два мужика, водку пьют и телек смотрют.

А там, как обычно, горячие новости с юга.

- Ну ты глянь, кака херня творится!

- Мда... Варежки вона как раззевают - а пар не идёт...
- Слышь, Юрчик... У меня сосед страдает от давления.

- Да что ты говоришь?

- Да... Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
На демонстрации новых моделей самолетов в Лябурже наш истребитель сделал мертвую
петлю и задушил пилота.
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
- Слышь, Андрюха. Вчера двух девчонок на пляже видел, купались.

- Так они наверное, моржи?

- Ну, одна точно морж, а вторая ниче, симпатичная.
Прошлой ночью на олимпиаде из холодильника в номере наших спортсменов спёрли
3 поллитры допинга...
"... и засуньте себе её в зад" - это не грубость, а выдержка из инструкции по
применению свечей.
Вчера хотел устроить в городе демографический взрыв. Взрыва не получилось, получился
негромкий хлопок. "Негромкий" сказано, конечно, громко...

Если точнее - "пшик".
А вы знаете, что огромное слово "МИР", которое выложили в Антарктиде наши соотечественники,
первоначально было совсем другим словом из 3 букв?
Покупатель и продавец:

- Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!

- Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!

- А вы их к уху приложите!

- Ну и шо?!

- Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!
Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали незначительную
операцию. На другой день его пришел проведать друг. Сидя возле больничной койки,
он заметил, что в палату все время заходят и выходят медсестры.

Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает
сделать молодому человеку массаж спины и т. д.

Очень удивившись, друг спрашивает:

- С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь
домой.

- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали нечто вроде
клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить
мне 27 швов...
На его столе лежали две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика".
На толстой: "Женская логика. Том 32-й"
- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "SНОРРING" !
- Почему только 30% женщин попадает в Рай?
- Да потому, если их было бы больше, то это был бы не Рай, а Ад!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело
и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме
у доктора:
- Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц...
- А как они выглядели, когда Вы их открывали?
- Открывал?!
Казахское знакомство:
- Девушка, как вас зовут?
- Асем.
- А почему не А восемь?
- А вас как?
- Абзал.
- А почему не об кухню?
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
Сколько волка ни корми, а работа в лес не убежит!
Совет выпивохам.
К жене, как к любому животному, надо подходить с подветренной стороны.
Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую.
Слыхали?
Верка Сердючка от Бориса Моисеева ребенка ждет!
Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом.
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян.
Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы.
- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!!

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

привет.

подскажите пожалуйста, где находятся эти двери,...

самый простой способ, находясь на кубани, зайти на www.nix.ru и заказать там
спутниковый тюнер тысячи за полторы. с пересылкой получится около 2. и
купить тарелку тысячи за 2. найти оператора спутникового инета. например,
www.stv.su и работать. инет будет быстрым, хотя не без глюков, конечно, но
все же уже не модем.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 92

Помню в другой раз, в том же затемненном углу холла, на том же диване,
я имела случай, с большими предосторожностями наблюдать совокупление белокурой
Эльзы,
которой шел уже тогда 14-й год, с тем же самым высоким брюнетом, который когда-то,
как я уже упоминала, брал ее стоя после исполнения ее стыдного танца
на столе.
На этот раз лежала Эльза животом на подушке сбоку от дивана, свесив на пол ноги,
а брюнет брал ее сзади. Не смотря на все мое старание я сразу не могла
разобрать как именно они совокуплялись - нормально, или он брал ее в задницу.
Но насколько я могла заметить, он имел ее именно в зад, так как последний у нее
был сравнительно опущен, а не поднят как было бы, если бы член входил во
влагалище и, кроме того, Эльза приглушенно стонала и в ее стонах слышались нотки
боли, чего не было, когда он имел ее стоя и затем полулежа на диване в
прошлый раз. Да, он имел Эльзу в задницу и в этом я убедилась вскоре воочию,
когда похотливый брюнет, несколько откинувшись назад извлек свой белевший
в полумраке член из тела Эльзы почти до самой головки, наслаждаясь, очевидно,
его видом и соединением его с телом Эльзы. В этот момент я отчетливо заметила
до невозможности растянутый анус Эльзы, сжимавший тоненьким кольцом член брюнета...
Наблюдала я украдкой и другие сцены, от которых все у меня делалось мокрым между
ног, а клитор напрягался до боли.
Иногда я силой сжимала бедрами свои половые органы, но не ананировала. И теперь
всячески избегала онанизма, ожидая Реда.
И всякий раз за свою сдержанность и терпение я награждалась сторицей.
Два раза Мария старалась возобновить со мной былые интимные отношения, но всякий
раз я негодовала и отвергала все ее попытки в этом направлении.
Я в этом теперь не нуждалась и кроме того испытывала к ней ненависть. "Проклятая,
красивая шпионка желтого дьявола" - думала я о ней.
В любовных утехах Ред был неутолим. Я же в силу новизны ощущений не уступала
ему, стараясь возбудить в себе страсть женщины. Сперва я не ощущала еще настоящего
безумного наслаждения, которое сжигает женщину, обладающую чувственным сладострастием
и заставляет отдавать себя всю, без остатка во власть мужской силы.
Зато я старалась довести Реда до такого состояния, чтобы он все время находился
в возбуждении и хотел бы меня снова.
Вот когда мне пригодилась вся моя теория сладострастия, которую я добросовестно
изучала в последнее время в нашей школе до мельчайших подробностей и деталей.
Я истязала Реда любовными наслаждениями и самыми утонченными ласками.
Я принимала иногда такие развратные, соблазнительные позы, что когда он смотрел
на меня его трясло как в лихорадке. Его член был для меня игрушкой и я забовлялась
им как хотела. Я его мяла, гладила, щекотала его головку сосками груди и делала
множество других всевозможных вещей.
Его огромный член, напряженный до несгибаемого сотояния вызывал во мне тысячу
еще неосознанных желаний, к которым примешивалась доля страха из-за его непомерной
величины. С невыразимым наслаждением я нащупывала его твердый пылающий орган
руками, ногами, животом, грудью, губами, спиной, щеками, бедрами, всем своим
телом. Вероятно эта влюбленность в орган Реда и объясняет мой оргазм. Эту ночь
я помню очень хорошо.
Мы взаимно вцепились губами в половые органы.
Он ласкал языком мой клитор, а у меня во рту был его член.
Я лежала сверху, подогнув ноги и прижала свою письку к его губам.
Мой язык нежно ласкал бархатистую головку его члена, а потом член заполнил весь
мой рот. Вот, когда я почувствовала, что такое страсть. Вот когда я поняла,
как можно "кончать".
На этот раз Ред как-то особенно сосал мой клитор и вся моя задняя часть тела
сладко подергивалась, трепетала, извивалась...
А я, лаская руками его большие яйца, сосала его член, вбирая себе в рот как можно
большую часть его и, кажется, теряла сознание.
И вот все тело Реда задрожало, забилось и он, вцепившись в засос в мой клитор,
задыхаясь, сильно толчками начал спускать мне в рот. В этот же момент сладострастная
спазма охватила мое тело. Какая-то сила несколько раз сжала и разжала мои ягодицы,
выгнула и прогнула мою поясницу, раздвинула и сдвинула мои бедра и колени,
подбросила и опустила мои плечи, и я ощутила какую-то волну в животе, в матке,
во влагалище и эта, пылающая жаром волна, с такой, ничем не сравнимой сладостью
выходила из меня, что я на мгновение лишилась чувств.
Так я испытала оргазм с Редом, так я кончила ему в рот.
С каждым днем я все больше и больше влюблялась в Реда. Мне нравилось в нем все:
его сильная высокая фигура, волосатое тело, смех и даже его грубые развязанные
манеры, странным образом гармонировавшие с моим отношением к нему.
В свою очередь он тоже не оставался равнодушным ко мне и хотя в глубокой форме,
но всячески высказывал мне любовь.
Его чувство самца было удовлетворено тем, что он мог возбудить во мне такую страсть.
Не смотря на свои 13 лет, при виде Реда у меня возникало неприодолимое
желание лежать под ним.
Я научилась обращаться с ним и очень скоро приспособилась, чтобы избежать болезненных
ощущений. Обыкновенно я сама залезала на Реда сверху и, раздвинув
пальчиками губки своей письки, медленно садилась прямо на его член и опускалась
до тех пор, пока он не упирался мне в матку. Тогда рукой я ограничивала
остальную часть и начиналась борьба, в которой в конце концов, оказывались побежденными
обе стороны. как бабочка на булавке трепыхалась я на этом огромном
члене, пока не наступал оргазм и я кончала не только обильно, но часто более
одного раза в течении одного совокупления. Само собой разумеется, что рядом
с Редом я испытывала всевозможные позы, способы и виды совокупления.
Разве только, что попытки совокупления в анус, к чему так иногда стремился Ред,
причиняли мне сильную боль и никогда полностью не удавались. Эти попытки
всегда заканчивались тем, что Ред, прижав член между моими ягодицами и, вдавив
небольшую часть его головки в отверстие моего ануса, с совершенно непонятным
мне тогда величайшим наслаждением спускал мне туда.
Мне было это не больно и я позволяла ему это делать. Тогда же он мне начал говорить,
что так как я уже становлюсь настоящей женщиной, испытывающий полный
оргазм, то появляется опастность беременности и поэтому заканчивать совокупление
он мне будет в анус, но конечно без полного введения в него члена.
После некоторых колебаний и после горячих с его стороны убеждений я согласилась.
Все это вызывало у меня известную двойственность ощущений при совокуплениях
в эти последние дни перед катастрофой, нежданно-негаданно свалившейся на наши
головы. Эта двойственность имела место в конце совокупления, когда Ред, вызвав
у меня оргазм, извлекал член из влагалища и сразу же вдавливая мне его головку
в анус.
Позу, правда, при этом мы не меняли, и если я при этом лежала на спине, то я
только выше приподнимала ноги и ягодицы. Но при оргазме я лишалась приятной
струи, бившей меня в матку. Больше того, вместо сладкой истомы после оргазма
я вынуждена была ощущать неимоверно твердую головку члена, больно расширявшую
мне анус и вздрагивать от страха проникновения ее дальше, вглубь, не смотря на
уверения Реда. К счастью Ред умел сдерживаться... Неожиданно произошел случай,
который, возможно, имел близкое отношение к драматическим событиям последующего.
Как-то раз ко мне в комнату вошла Мария с шелковой плетью в руках. Ее
красивое лицо и переменчивые глаза явственно выражали возбуждение, которое охватило
ее.
- Прости меня, Элли за все, но я без тебя не могу.
На возьми! Она протянула мне плетку. Я отвернулась от нее.
- Бей меня и сильно, сильно!
- просила она. Я как раз ожидала Реда и, как всегда в такие минуты была возбуждена
и на этот раз. Ничего не отвечаяя ей, пыталась разобраться в своих чувствах:
"Может быть действительно избить ее.
- мелькнули у меня мысли в голове. Избить бы до потери сознания эту прелестную
змею...
Но ведь мои удары, как я знала по опыту, только усилят ее животную похоть и вызовут
у нее сладкий экстаз... Нет, нет! Этого не будет! Вот если бы... В этот
момент открылась дверь и на пороге оказался Ред.
- Ты? - загремел он. - Что тебе здесь нужно? А? Ред угрожающе поднял руку, приближаясь
к Марии.
- Я... я... - лепетала ненавистная шпионка, ничуть, видимо не испугавшись. -
Она хочет чтобы ее побили! - неожиданно для себя самой выпалила я. - Что?...
Ах ты сука! Ред с розмаху залепил ей в лицо.
Мария шаталась, но не уходила, продолжая держать плетку в руке. Более того. На
ее покрасневшем лице мелькнула затаенная улыбка! Или мне показалось... И
вдруг она замахнулась на Реда плетью...
- Что!... Ред разинул рот от удивления, быстро перехватил руку Марии. - Ах, так...!
Ред схватил Марию за плечи, толкнул ее поперек дивана спиной вверх и
несколько раз с силой ладонью ударил по ее узким мальчишеским ягодицам.
Мария не издала никакого звука, закусив губы. Разъяренный Ред поднял ей сзади
платье и схватил плетку.
Мария оказалась без трусов и ее смуглые, упругие ягодицы еле заметно вздрогнули
от нескольких ударов плетью. Но Ред тот час отбросил плеть и принялся бить
по голым ягодицам своей тяжелой, крепкой ладонью так, что вся задница Марии высоко
подпрыгивала на диване, сильно покраснев и вскоре став совсем пунцовой.
Но Мария молчала. Ред продолжал наносить удары, пытаясь исторгнуть из нее крик
боли или жалобу. Но тщетно! Со злорадством я наблюдала эту сцену: "Так тебе
и надо... Так ее, так!"
Но внезапно я заметила какую-то нерешительность в ударах Реда... И сразу же в
след за этим к своему ужасу я обратила внимание на то, что ей нужно было!
Эта противная красавица чуть заметно приподнимает свои смуглые, еще больше потемневшие
от ударов ягодицы навстречу ладоням Реда !... О, милосердное небо!
Ведь все это было то, что ей нужно было.

продолжение следует!
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

Приветствую, stelazine.

s> ниже привожу список прокси. пользуйтесь все, кому не лень.

Ню, молодец - не ожидал, сенкс тебе от меня! не перепились ещё на руси добры
молодцы!

s> помните только, если прокси поставлен в свойствах обозреавтеля, то и почту
s> аутлук будет получать и отправлять через прокси.

Ставим maxthon, вбиваем все прокси в одно удобное меню для быстрого переключения,
и радуемся жизни.

--
Со всем почтением,
Badjos mailto:badj***@o*****.su
URL: www.badjos.fatal.ru



подписчиков на данный момент 92

здравствуйте мацал. вы пишете: > гораздо проще найти альтернативный
доступ в сеть. подскажите пожалуйста, где находятся эти двери, которые так
просто открываются?.

с уважением вадим. тихорецк. vam***@r*****.ru skype a-zvadim



подписчиков на данный момент 92