Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

[Blind-Unlimited] анекдоты

Беседуют два офицера:

- Когда говорят, что Брежнев - видный военачальник второй
мировой войны, мне на ум приходит Чарли Чаплин.

- При чем тут Чаплин? Он никакого отношения к военным делам не
имел.

- Потому он и вспоминается.

Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил
их.

- Вы знаете, кто я?

- Слушай,- сказал один солдат другому,- давай отведем его в
госпиталь. Человек, кажется, забыл, кто он такой. Надо помочь бедняге.

Корреспондент берет интервью у солдата:

- Какая из команд для вас приятнее всего?

- Отбой.

- А какая самая неприятная?

- Подъем.

Рядовой Попеску, вы хорошо протерли в казарме пыль?

- Так точно, товарищ лейтенант!

- А если я сейчас пальцем напишу на подоконнике слово?

- Мне бы вашу грамотность, товарищ лейтенант.

- Что ни говори, ребята,- делится впечатлениями вернувшийся из
армии солдат,- служба - не мед. Приходилось крутиться по двадцать пять часов
в сутки!

- Но их всего двадцать четыре,- замечает один из собеседников.

- На "гражданке". А у нас в армии встают на час раньше.

По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.

- Куда шагаете? - спрашивает офицер.

- Несем бревно, товарищ лейтенант,- докладывает один из солдат.

- Какое бревно?! - удивляется офицер.

- Ахмед, гляди-ка! - восклицает строитель.- И в самом деле, мы
забыли взять эту чертову балку!

Старшина делает выговор солдату за очередное нарушение.

Солдат то и дело поглядывает на ходики, висящие в канцелярии.

- Что вы все время смотрите на часы?

- Боюсь, товарищ прапорщик, что у вас не хватит времени
отругать меня до обеда.

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и
сообщает:

- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.

- Неужто нельзя было навинтить их побольше? - спрашивает
матрос.- Разве этого достаточно для такой махины?

Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу
выпил большую кружку воды.

- Плохо себя чувствуешь? - спросил товарищ.

- Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем
днище.

Девушка спрашивает моряка:

- Скажите, море красивое?

- Извините, никогда не видел. Я подводник;

- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый" - спрашивает матрос
товарища.

- Потонул.

- Как так?

- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?

- Да, конечно

- А вот они ее не заметили.

Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает
вахтенного:

- Как далеко отсюда до твердой земли?

- Триста метров, товарищ майор.

- В каком направлении?

- Вниз, товарищ майор.

На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:

- Что это за новость?

- Все в порядке,- отвечает сменяемый офицер.- Адмирал приказал
завязать, чтобы не забыть - принять таблетку слабительного в нужное время.

Жена летчика делится с соседкой:

- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что проверит, встанет
ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.

- И чем окончился опыт?

- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет
вторые сутки.

Милиционер останавливает капитана ВВС, который гнал свой
"жигуленок" по шоссе с недозволенной скоростью.

- Я слишком быстро ехал? - спрашивает водитель.

- Нет, товарищ капитан, вы слишком низко летели.

Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса
заметила, что солдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его
успокоить: "Вы, наверное, первый раз летите?" - "Нет, летаю я часто, но
впервые приземляюсь таким необычным образом. Я - парашютист".

- Как тебе нравится новый самолет? - спрашивает один летчик
другого.

- Нормально. Сделан, как и все машины серии СУ, по формуле:
конструктор Сухой, самолет - сырой, летчик- мокрый.

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:

- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои
указания.

- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из
солдат.

- Очень просто. Первый и последний.

Старшина объясняет солдатам:

- По команде "Становись" все должны мгновенно занять место в
строю. Больше всего не терплю опоздунов?

- Разве есть такое слово? - спрашивает один из солдат.

- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю
опозданцев. И попробуйте мне возразить!

Старшина роты собрал молодое пополнение и ведет беседу:

- Добро пожаловать, ребята, в дружную семью мотострелков.

Здесь вы можете чувствовать себя как дома. И всегда помните, что вы одна
семья, командир - ваш отец.

Старшина обходит строй новичков и предупреждает:

- Вам придется туго, ребята. Фамилия у меня Волков, но сам я по
натуре еще злей. Так что советую не выводить меня из терпения. А теперь
давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой?

Маленький, короткостриженый солдат смущенно молчит.

- Ну, смелее! Я Волков, а вы? Не заставляйте меня повторять
вопрос.

- Рядовой Волкогонов, товарищ старшина,- набравшись смелости,
сообщает солдат.

Старшина отчитывает солдата:

- Вы снова опоздали в строй, рядовой Ежик!

- Товарищ прапорщик, я?

- Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!

Старшина собрал сержантов роты и говорит:

- Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более
широкого шага.

- Какой смысл? - спрашивает один из командиров отделений.

- При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при
нешироком.

Старшина проводит занятие по строевой подготовке:

- Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить!
Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при
повороте головы направо, Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу
щелчка!

Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:

- Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик?

- Так точно, товарищ прапорщик!

- Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь

следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

Командир танка задает вопросы членам экипажа:

- Что главное в танке?

- Орудие,- отвечает один.

- Броня,- отвечает второй.

- Гусеницы,- докладывает третий.

- Нет, товарищи,- говорит сержант.- Главное в танке - не
дрейфить.

Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:

- Я крайне близорук, доктор.

- Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с
очень крупными предметами.

После собеседования при поступлении в военное училище вылетает
взмыленный парень.

- Приняли?

- Думал, зарежут. На два вопроса ответил отлично, на третьем
сыпанулся по-мертвому.

- На какие вопросы ответил?

- По истории спросили, когда я родился. Ответил точно. По
географии спросили, где родился. Ответил без ошибок. А на политике
сыпанулся.

- Какой был вопрос?

- Что такое ООН? Я знаю, 00Ж - женская, 00М - мужская; а вот
два ноля Н не знал.

- И что же это такое?

- Оказывается, Организация Объединенных Наций.

Два солдата несут из кухни огромный бак. Инспектирующий
говорит:

- Минутку, я сниму пробу.

- Нельзя, товарищ майор?- предупреждает солдат.

Командир кавалерийского полка приходит утром в свой штаб.
Дежурный встречает его докладом:

- Товарищ полковник! За время вашего отсутствия в полку

никаких происшествий не случилось. 3а исключением того, что сдохла

собака Жучка.

- Какая Жучка! - удивляется полковник.

- Та, что всегда бегала возле штаба. Рыжая.

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:

- Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию
расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.

В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал,
прочитал бумагу и спрашивает:

- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем
расформировании?

- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.

- Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь
узнать, куда меня переведут после расформирования?

Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев

только что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать

и поглядеть, как к его новому званию отнесутся подчиненные.

Дневальный по роте встретил его командой: "Рота, смирно!", а дежурный
подлетел с рапортом: "Товарищ подполковник, за время вашего отсутствия в
роте никаких происшествий не случилось!"

Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник
начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил ошибку:

- Скажите, сержант, вы знаете, кто у вас в стране носит папахи?

- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.

Дежурный по полку докладывает командиру:

- Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.

- По-вашему или точно?

- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый
хрен?"

Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного
моряка:

- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на
суше и на море?

- Матросы.

- Папа,- спрашивает сын отца-капитана,- это правда, что военные
остаются спокойными в любой обстановке? Или то сказки для дурачков?

- Это точно,- ответил отец.

- Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются
один перед другим:

- А у меня папа капитан.

- А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне
живот!

Сын спрашивает отца-офицера:

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.

Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому:

- Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все
строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за
другим?

- У вас новый командир полка?

- Нет, у меня новая жена.

Посредник на ротных учениях посреди ровного поля подает
команду:

- Воздух!

- Рота, в кусты! - отдает приказ командир.

- Какие кусты? - удивляется посредник.- Их здесь нигде нет!

- Самолетов тоже,- парирует капитан.

Замполит читает мораль офицеру - любителю выпить:

- Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном.

- Спасибо за совет. Но когда я выпью, всегда чувствую себя
майором.

Военному цензору вручили на визирование книгу "Слово о полку
Игореве". Руководствуясь параграфами инструкций, запрещающих упоминать
фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку, и название книги
стало выглядеть так: "Слово об Н-ской части".

Американская разведка выкрала чертежи советской ракеты, и на
американском заводе изделие воспроизвели. Ракета не сработала. В откровенной
беседе с советским военным атташе один из американцев спросил:

- Как же так? Чертежи подлинные, а ракета не взлетела.

- Все в порядке,- заверил военный атташе.- У нас главный секрет
не в самом проекте, а в дефектной ведомости.

На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос, что такое
война:

- Война - это попытка солдат своими зубами развязать узел,
который политики запутали языками.

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех
видит медаль "За боевые заслуги". Лишь у одной он замечает медаль "За
отвагу". Спрашивает заинтересованно: "Почему у вас такая медаль?" - "А я
сопротивлялась, товарищ полковник",- гордо ответила связистка.

Старый кавалерист рассказывает: "Все эти байки об особом уме
лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял
сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал в расположение эскадрона и
привел с собой врача".- "Так это подтверждает, что кони умны".- "Как бы не
так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?"

Ветеран рассказывает внуку о своей военной молодости. "Был

случай, когда я сражался один против целого батальона. И представь,

только одному немцу удалось остаться живым",- "Дедуля,- возразил

мальчик.- Помнится, ты раньше говорил, что врагов была рота".-

"Верно, говорил, Но ты был тогда слишком мал, чтобы я мог

рассказать тебе всю горькую правду".

Генерал Драгомиров слыл знатоком офицерского этикета.

Однажды в офицерском собрании его спросили, как правильно наклонять тарелку
при доедании супа - от себя или к себе.

- Смотря какой у вас тактический замысел,- ответил Драгомиров.-
Если стремитесь облить товарища, наклоняйте от себя. Если есть необходимость
облиться самому - наклоняйте к себе.

Капитан-ракетчик объясняет солдатам законы гравитации.

- Ракета, пущенная со скоростью меньше космической, обязательно
падает на землю.

- А если упадет в океан? - задает вопрос солдат.

- Это касается корабельных ракет, пусть вас это не волнует,-
успокоил ракетчиков командир,

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 90

Ответить   Алексей Fri, 5 Jan 2007 09:56:39 +0300 (#626690)