[Blind-Unlimited] анекдоты
Беседуют два офицера:
- Когда говорят, что Брежнев - видный военачальник второй
мировой войны, мне на ум приходит Чарли Чаплин.
- При чем тут Чаплин? Он никакого отношения к военным делам не
имел.
- Потому он и вспоминается.
Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил
их.
- Вы знаете, кто я?
- Слушай,- сказал один солдат другому,- давай отведем его в
госпиталь. Человек, кажется, забыл, кто он такой. Надо помочь бедняге.
Корреспондент берет интервью у солдата:
- Какая из команд для вас приятнее всего?
- Отбой.
- А какая самая неприятная?
- Подъем.
Рядовой Попеску, вы хорошо протерли в казарме пыль?
- Так точно, товарищ лейтенант!
- А если я сейчас пальцем напишу на подоконнике слово?
- Мне бы вашу грамотность, товарищ лейтенант.
- Что ни говори, ребята,- делится впечатлениями вернувшийся из
армии солдат,- служба - не мед. Приходилось крутиться по двадцать пять часов
в сутки!
- Но их всего двадцать четыре,- замечает один из собеседников.
- На "гражданке". А у нас в армии встают на час раньше.
По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.
- Куда шагаете? - спрашивает офицер.
- Несем бревно, товарищ лейтенант,- докладывает один из солдат.
- Какое бревно?! - удивляется офицер.
- Ахмед, гляди-ка! - восклицает строитель.- И в самом деле, мы
забыли взять эту чертову балку!
Старшина делает выговор солдату за очередное нарушение.
Солдат то и дело поглядывает на ходики, висящие в канцелярии.
- Что вы все время смотрите на часы?
- Боюсь, товарищ прапорщик, что у вас не хватит времени
отругать меня до обеда.
Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и
сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- Неужто нельзя было навинтить их побольше? - спрашивает
матрос.- Разве этого достаточно для такой махины?
Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу
выпил большую кружку воды.
- Плохо себя чувствуешь? - спросил товарищ.
- Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем
днище.
Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник;
- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый" - спрашивает матрос
товарища.
- Потонул.
- Как так?
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно
- А вот они ее не заметили.
Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает
вахтенного:
- Как далеко отсюда до твердой земли?
- Триста метров, товарищ майор.
- В каком направлении?
- Вниз, товарищ майор.
На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
- Что это за новость?
- Все в порядке,- отвечает сменяемый офицер.- Адмирал приказал
завязать, чтобы не забыть - принять таблетку слабительного в нужное время.
Жена летчика делится с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что проверит, встанет
ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет
вторые сутки.
Милиционер останавливает капитана ВВС, который гнал свой
"жигуленок" по шоссе с недозволенной скоростью.
- Я слишком быстро ехал? - спрашивает водитель.
- Нет, товарищ капитан, вы слишком низко летели.
Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса
заметила, что солдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его
успокоить: "Вы, наверное, первый раз летите?" - "Нет, летаю я часто, но
впервые приземляюсь таким необычным образом. Я - парашютист".
- Как тебе нравится новый самолет? - спрашивает один летчик
другого.
- Нормально. Сделан, как и все машины серии СУ, по формуле:
конструктор Сухой, самолет - сырой, летчик- мокрый.
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои
указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из
солдат.
- Очень просто. Первый и последний.
Старшина объясняет солдатам:
- По команде "Становись" все должны мгновенно занять место в
строю. Больше всего не терплю опоздунов?
- Разве есть такое слово? - спрашивает один из солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю
опозданцев. И попробуйте мне возразить!
Старшина роты собрал молодое пополнение и ведет беседу:
- Добро пожаловать, ребята, в дружную семью мотострелков.
Здесь вы можете чувствовать себя как дома. И всегда помните, что вы одна
семья, командир - ваш отец.
Старшина обходит строй новичков и предупреждает:
- Вам придется туго, ребята. Фамилия у меня Волков, но сам я по
натуре еще злей. Так что советую не выводить меня из терпения. А теперь
давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой?
Маленький, короткостриженый солдат смущенно молчит.
- Ну, смелее! Я Волков, а вы? Не заставляйте меня повторять
вопрос.
- Рядовой Волкогонов, товарищ старшина,- набравшись смелости,
сообщает солдат.
Старшина отчитывает солдата:
- Вы снова опоздали в строй, рядовой Ежик!
- Товарищ прапорщик, я?
- Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!
Старшина собрал сержантов роты и говорит:
- Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более
широкого шага.
- Какой смысл? - спрашивает один из командиров отделений.
- При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при
нешироком.
Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
- Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить!
Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при
повороте головы направо, Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу
щелчка!
Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
- Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь
следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?
Командир танка задает вопросы членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие,- отвечает один.
- Броня,- отвечает второй.
- Гусеницы,- докладывает третий.
- Нет, товарищи,- говорит сержант.- Главное в танке - не
дрейфить.
Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
- Я крайне близорук, доктор.
- Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с
очень крупными предметами.
После собеседования при поступлении в военное училище вылетает
взмыленный парень.
- Приняли?
- Думал, зарежут. На два вопроса ответил отлично, на третьем
сыпанулся по-мертвому.
- На какие вопросы ответил?
- По истории спросили, когда я родился. Ответил точно. По
географии спросили, где родился. Ответил без ошибок. А на политике
сыпанулся.
- Какой был вопрос?
- Что такое ООН? Я знаю, 00Ж - женская, 00М - мужская; а вот
два ноля Н не знал.
- И что же это такое?
- Оказывается, Организация Объединенных Наций.
Два солдата несут из кухни огромный бак. Инспектирующий
говорит:
- Минутку, я сниму пробу.
- Нельзя, товарищ майор?- предупреждает солдат.
Командир кавалерийского полка приходит утром в свой штаб.
Дежурный встречает его докладом:
- Товарищ полковник! За время вашего отсутствия в полку
никаких происшествий не случилось. 3а исключением того, что сдохла
собака Жучка.
- Какая Жучка! - удивляется полковник.
- Та, что всегда бегала возле штаба. Рыжая.
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию
расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал,
прочитал бумагу и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем
расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
- Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь
узнать, куда меня переведут после расформирования?
Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев
только что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать
и поглядеть, как к его новому званию отнесутся подчиненные.
Дневальный по роте встретил его командой: "Рота, смирно!", а дежурный
подлетел с рапортом: "Товарищ подполковник, за время вашего отсутствия в
роте никаких происшествий не случилось!"
Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник
начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил ошибку:
- Скажите, сержант, вы знаете, кто у вас в стране носит папахи?
- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.
Дежурный по полку докладывает командиру:
- Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый
хрен?"
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного
моряка:
- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на
суше и на море?
- Матросы.
- Папа,- спрашивает сын отца-капитана,- это правда, что военные
остаются спокойными в любой обстановке? Или то сказки для дурачков?
- Это точно,- ответил отец.
- Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.
Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются
один перед другим:
- А у меня папа капитан.
- А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне
живот!
Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.
Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому:
- Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все
строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за
другим?
- У вас новый командир полка?
- Нет, у меня новая жена.
Посредник на ротных учениях посреди ровного поля подает
команду:
- Воздух!
- Рота, в кусты! - отдает приказ командир.
- Какие кусты? - удивляется посредник.- Их здесь нигде нет!
- Самолетов тоже,- парирует капитан.
Замполит читает мораль офицеру - любителю выпить:
- Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном.
- Спасибо за совет. Но когда я выпью, всегда чувствую себя
майором.
Военному цензору вручили на визирование книгу "Слово о полку
Игореве". Руководствуясь параграфами инструкций, запрещающих упоминать
фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку, и название книги
стало выглядеть так: "Слово об Н-ской части".
Американская разведка выкрала чертежи советской ракеты, и на
американском заводе изделие воспроизвели. Ракета не сработала. В откровенной
беседе с советским военным атташе один из американцев спросил:
- Как же так? Чертежи подлинные, а ракета не взлетела.
- Все в порядке,- заверил военный атташе.- У нас главный секрет
не в самом проекте, а в дефектной ведомости.
На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос, что такое
война:
- Война - это попытка солдат своими зубами развязать узел,
который политики запутали языками.
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех
видит медаль "За боевые заслуги". Лишь у одной он замечает медаль "За
отвагу". Спрашивает заинтересованно: "Почему у вас такая медаль?" - "А я
сопротивлялась, товарищ полковник",- гордо ответила связистка.
Старый кавалерист рассказывает: "Все эти байки об особом уме
лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял
сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал в расположение эскадрона и
привел с собой врача".- "Так это подтверждает, что кони умны".- "Как бы не
так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?"
Ветеран рассказывает внуку о своей военной молодости. "Был
случай, когда я сражался один против целого батальона. И представь,
только одному немцу удалось остаться живым",- "Дедуля,- возразил
мальчик.- Помнится, ты раньше говорил, что врагов была рота".-
"Верно, говорил, Но ты был тогда слишком мал, чтобы я мог
рассказать тебе всю горькую правду".
Генерал Драгомиров слыл знатоком офицерского этикета.
Однажды в офицерском собрании его спросили, как правильно наклонять тарелку
при доедании супа - от себя или к себе.
- Смотря какой у вас тактический замысел,- ответил Драгомиров.-
Если стремитесь облить товарища, наклоняйте от себя. Если есть необходимость
облиться самому - наклоняйте к себе.
Капитан-ракетчик объясняет солдатам законы гравитации.
- Ракета, пущенная со скоростью меньше космической, обязательно
падает на землю.
- А если упадет в океан? - задает вопрос солдат.
- Это касается корабельных ракет, пусть вас это не волнует,-
успокоил ракетчиков командир,
алексей мурманск
мой skype argonaft1
подписчиков на данный момент 90
