Куба - это далеко... Но три-четыре куба - и Куба рядом!
На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил коноплю.
Как красиво, как поэтично сравниваются блондинки с облаками в одной из песен:
"Облака - белогривые лошадки!"
У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.
Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли это считаться
допингом?
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
После покупки корейского автомобиля КIА, мне почему-то сразу захотелось приобрести
телефон NОКIА.
После телемоста с жителями России президент Путин раздал в добрые руки 23056
шенков своей суки.
Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе ...
Закон сохранения вещества гласит: если есть Дана Борисова, значит кому-то достался
и второй мозг.
Бытует ошибочное мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Я такая ранимая, такая ранимая... У меня что ни день, то травмопункт.
Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"
В рекордные сроки был разгружен арабский сухогруз украинскими портовыми работниками,
не смотря на все протесты арабов.
Интересно, почему Дед Мороз всегда тусуется с малолеткой, а Санта Клаус с оленем;
нездоровая хуйня.
Акселерация: девочки становятся женщинами, не успев стать девушками.
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время
стоит.
Любознательность - это окно в мир, любопытство - замочная скважина в сортир.
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.
Первая часть пословицы: "Не родись красивой!" у многих уже получается.
Объявление в фирменном винно-водочном магазине: "Требуются молодые мужчины для
наружной рекламы".
Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.
Юная плоскогрудая девушка мечтала о стройном худощавом парне до тех пор, пока
не обнаружила, что она и есть этот самый парень.
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
К врагу повернись грудью, спину прикроет друг, а задницу защити сам.
Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом
удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.
Введите код доступа... Только нежно и медленно...
Проблемы?
Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план.
Нормально ли это, когда, сидя на работе, задумываешься о том, что у тебя не все
дома, раз тебя там нет?
В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.
Из всех игр я больше всего люблю играть в дочки-матери. На деньги.
Сын читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбианки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах.
Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами)..
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там
останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова
в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы:
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже
целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете
меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
Муж говорит жене:
- С кем можно говорить 40 минут?
- Они не туда попали!
Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты, то, может
быть, кредит вам и не нужен?
Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство;
- Кролик который меня кормил;
- Доктор ИА;
- И целого горшка мало;
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка";
- Завтрак не умрет никогда;
и новинка "Пасека Рояль"...
Объявление:
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
25 января:
- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?
Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку.
Так Галочку еще никто не ставил.
-Вчера из за меня две женщины дрались!
-Да ну, не может быть.
-Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне нужен!
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Как поохотился, дорогой?
- Нормально. Теперь месяц не будем покупать мяса.
- Ты подстрелил оленя или лося?
- Нет, пропил всю зарплату!
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов
обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
В 2 часа ночи к Доброй Фее приходит sms:
"Полночь проебала. Бухаю в тыкве с крысами. Золушка".
Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Железнодорожное депо No9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию
Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности
"ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом"
по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения
гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!
В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые
забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.
- Опять, зараза, повисла - проворчал Бог и, закрыв зависшее приложение, снова
щелкнул курсором на ярлычке ZIMA.EXE
- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.
Спрашивает цыпленок у матери курицы:
- Мам, а меня журавль принес?
- Да сынок, но отцу не говори!
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ
в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь
машины после штрафа??
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.
Недавно Мэрлин Мэнсон выступил в детсаде N5. До этого он всегда считал себя королём
эпатажа, но оказалось что он всего-навсего банальный бабай.
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...
Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа
огромного ротвейлера... Надпись на ошейнике 'антиспам'.
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так.
Вот скажите: много вы своих друзей кастрировали в последнее время?...
- Здравствуй, великий Шаман!! - поклонился утром у школы Васька - Да продлят
крокодилы кожей своей носки твоих сапог! Спешу тебе сообщить, что Ленка уже
здесь. В добром здравии, на ушки не жалуется, за сердце не хватается - в общем
дура дурой и никакой трагичности в лице.
- Я так и знал! - беспечно отмахнулся Петька - Выдумки все это. Трепотня! Нет
никакого вуду!
- Не спеши. Не всё так просто. - задумчиво протянул Васька - Сходи глянь как
физрук с серьгой в ухе в фойе валерьянку пьет. Я тебе говорил - на физрука
похоже, а ты... Скульптор из тебя никакой.
В магазине:
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо...
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в
виду.
- А почему потребительская корзина так мало продуков вмещает?
- А вы думаете сама корзина по-вашему таки ничего не стоит?
- Алло! Это нетрадиционный секс по телефону?
- Да, но только для состоятельных клиентов.
- Тысячи долларов хватит?
- Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в зад...
Журналист спрашивает у композитора:
- Какие у Вас творческие планы на будущий год?
Композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как...
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка...
- Вы же прыгнули только один раз!
- Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.
Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Silеnt Моdе Аdvаnсеd для мобильных телефонов: не только трясётся, но ещё дрыгается
и пинается.
Silеnt Моdе Ехtrееm: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме телефон
может Вас укусить. Не рекомендовано для мужчин, которые привыкли носить
мобильник в переднем кармане брюк.
Бронежилет - вещь одноразового пользования.
Как, впрочем, и любой презерватив.
- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем
толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Аdоbе Рhоtоshор - 15 лет
на рынке красоты!
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки
между гаишниками и футбольными арбитрами.
- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
ГОЛОС ДИКТОРА:
- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".
Объявление в спецсамолёте: "Внимание! Наш полёт завершён. Просьба отстегнуть
ремни, сдать ошейники и плётки".
Все многочисленное семейство Кузьминых никогда не знало, что такое грипп, пока
однажды кто-то из них неожиданно не выздоровел.
Как директору лучше узнать своих подчинённых: вызывать их к себе в кабинет и
звонить им на мобилу, обращая внимание на рингтон...
Судя по заявлениям Березовского о подготовке им силового свержения власти в России,
он всё-таки иногда выбирается в Голландию...
- Как приготовить яичницу по-арабски?
- Сперва поймать одного датчанина...
Мазь "Д'Артаньян".
Три (своего) мушкетёра!
В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!
Для того, чтобы их убить, нужно вбить осиновый кол им не в сердце, а в жопу!
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, ёб твою мать... И за каким хуем какой-то урод поставил нам четвёртой парой
культурологию?!
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.
- Да вы что?! Какая еще повесточка?! Вы посмотрите на меня: я больной человек,
у меня астма, плоскостопие, двое детей, в конце концов!
- Да мне похуй...
- Вы как с женщиной разговариваете?!
- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- Па! А два литра сока?
- Может.
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доця, когда тёща живёт на деньги зятя - она может
есть и пить вагонами!
- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?
- Да.
- Две пачки!
Сидят два деда и справляют нужду по-большому. Один говорит:
- Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают...
- Да, усела земля, усела...
Учащённое дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование,
но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах... ох... Остальные
пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох... ах... ох... Они постоянно
выскальзывают из-за неудачной смазки. Происходит постоянная смена позиций...
ох... ах... ох... Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть,
и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного пейзажа,
под крики наблюдающих, все валятся изможденные наземь с обслюняво-сопливыми лицами
и вспотевшими телами, плачут, целуются.
Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!
Рассказал: Dmitry Tarasov
Нео-пословицы
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского
метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще
никого не сбивали.
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Из жизни:
***
Как-то поехал брат моего друга на рынок и купил он там мяса на шашлык. Ну, и
едет он обратно на метро, значит, сел на место и мяско между ног поставил,
чтоб удобнее было, да и на ноги не протекло. А брательник, к слову сказать, ростом
под 2 метра, стало быть, если ноги раздвинет, то полскамейки потеснится.
Заходит на остановке здоровенная тетя, садится рядышком на свободное место и
ее, конечно, обламывают его расставленные ноги. Она и говорит:
- Не могли бы вы, молодой человек, сесть попроще, то бишь ноги сдвинуть.
А он в ответ выдает, без задней мысли, такую фразу:
- Как же я их сдвину, ведь у меня между ногами 5 кг МЯСА!!!
Весь вагон в отпаде, особенно девушка, сидевшая напротив!
***
Вынес мусор, возвращаюсь домой. Дело обыденное, задумался, птички поют... Вдруг
возле головы пролетает палка, еле успел отклониться. Смотрю - на тротуаре
старик со старухой оба лет 70-ти, он - на костылях, она - с одним костылем и
палкой (!), которой она и пыталась меня достать. Ничего не понимаю, потом
из сбивчивой речи старухи до меня доходит - она не хотела, чтобы я им перешел
дорогу с пустым ведром!!! Вспоминаю соответствующую примету, правда, там
речь идет о женщине с пустым ведром. Пропускаю парочку, смотрю им вслед и думаю,
неужели кто-то не понял благих намерений этой бабушки - оба ведь на костылях...
Птички поют...
Рассказал: Fokin Stepan
На выходных пил с родственником, который теперь заделался в большие люди - манагер
на заводе по переработке сельхозпродукции. И где-то после третьей поделился
он со мной своей душевной болью...
- Понимаешь, у нас в России промышленность есть только одна. Этикетко-наклеечная.
Объясняю. Закупаем аргентинское подсолнечное масло, разливаем его на итальянской
линии, клеим этикетку "Гадюкинский масложиркомбинат" (отпечатанную, естественно,
в Финляндии) и продаем как продукцию отечественного производителя. Хотя
отечественное в этой бутылке подсолнечного масла только одно - НЕДОЛИВ.
***
Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов
и орет:
- ВОТ БЛЯДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543
подписчиков на данный момент 94
