Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2007-01-07

[Blind-Unlimited] святочный рассказ

Добрый день,весёлый вечер!
В эти рождественские дни ни одно уважающее себя издание не может обойтись без
святочного рассказа.
"Blindunlimited",конечно,не литературный журнал,ну так и это повествование не
претендует на большее,чем бесхитростный рассказ очевидца.
Во всяком случае,атрибуты святочного жанра налицо:сентиментальность,счастливый
конец и даже ангел,хотя и облика явно не небесного.Но что выросло,то выросло!
Итак:
Дело было два года назад.Кажется,в ноябре.
Да,точно,в середине ноября,потому что День рождения уже прошёл,а Новый год ещё
не наступил.Переходить же от одного праздника к другому надо,между прочим, плавно,без
резких движений.
Ктому времени я уже пару месяцев как простился с остатками зрения и без сопровождающего
на улицу старался не выходить.
Вечер выдался прескверный,почти по Михалкову:
- Дело было вечером,делать было нечего.
Да и не с кем.
Жена ушла на работу,сынишка,тинэйджер,на репетицию.
Часа три надо было как-то "протолкать".
Я слонялся по квартире и пытался найти подходящее занятие.
Так.
телевизор надоел до чёртиков,
не хотелось ни ест,ни пить...
Стоп.
В голове сработал какой-то ассоциативный ряд:
"пить" - корень,"вы" - предлог...
Вы-пить!
Появилась цель.
Жизнь стала наполняться смыслом.
Но это была голая идея,которая,несмотря на привлекательное неглиже,нуждалась
в практическом одеянии.
Так,так,так...
На пиво у меня есть,одежду нащупаю,ключи на месте!
Самое главное - путь до магазина и обратно.
Дорога,полная опасностей и приключений.
Расстояние от пункта "А" до пункта "Б" было непомерно велико.
Шутка ли - около сотни метров!
Да обратно примерно столько же.
Но соблазн был сильнее.
Быстро оделся,сунул ключи в карман,прикурил сигарету,на дорожку.
Немного подумал и сунул начатую пачку в карман.
Кто знает,когда вернусь?!
Закон туриста:"Идёшь в поход на сутки,запасайся на трое!".
Захлопнул дверь,сделал несколько шагов по подъезду и вышел в неизвестность!
- Мяяу!
Ну,уж этот голос я узнал бы из сотни.
Хвостатый крендель-Тимофей не далее как полчаса назад удрал из дома по своим
кошачьим делам,лишив меня остатков компании и возможности поговорить.
Заяц нечёсаный.
Так,кажется это тротуар.
Теперь надо развернуться примерно на сорок пять градусов вправо и топать по прямой.
Снег выпал недавно и не много.
Лучше,если его было бы побольше.
Тогда народная тропа вывела бы меня точнёхонько к заветной цели.
Сделав несколько шагов,я прислушался - не хлопнет ли в магазине дверь?
Был бы точный звуковой ориентир.
Заблудиться я не боялся.
В тайгу тут не уйдёшь,
рано или поздно дойду туда и обратно.
Но не хотелось выглядеть жалким и просить чьей-то помощи.
Это-то и было главным препятствием для любых прогулок.
Впереди опять мяукнул кот.
- Тёма,Тёмочка,пошли со мной!
Пусть со стороны это будет так,будто я гуляю с котом.
Могу я прогулять своего любимого кота?!
Ну и всё!
И я уже решительнее зашагал к этому бродяге,тем более что магазин,по моим предположениям,как
раз находился примерно в той стороне.
-Мрр-мяяу!
Интонации были явно зовущие.
Любой кошатник скажет,что у этих зверьков можно различить даже нечутким ухом
как минимум три интонации.
И уж тем более хозяин...
Нет,это слово не совместимо с кошками.
Большой Приятель,скажем так,в этих случаях точно знает желание Маленького Прохвоста.
Неужели к магазину зовёт?!
Вроде,раньше он там не шлялся...
И что ему там делать - денег нет,карманов нет.
Ни купить,ни положить.
Да и рук унего нет,одни ноги!
Послышались голоса.
затопали чьи-то ноги.
Стряхивая налипший снег, в магазин кто-то зашёл.
Удивительно,но мы шли точнёхонько к цели!
Тимофей и раньше провожал нас на работу,сына в школу,Забегал вперёд,отставал,снова
забегал,но дальше пятнадцати-двадцати метров от подъезда обычно не удалялся.
Видимо,до границ своей территории,а может собак опасался.
Здесь же он явно понимал и моё состояние,и конечную цель гулялки.
Так мы и шли - впереди кот,который каждые десять метров оборачивался и призывно
мурлыкал.
Чуть позади двигался я,с напряжённым лицом,но видом человека,для которого зайти
в магазин купить коробок спичек,а на сдачу пару баллонов пива,обычное дело.
Тимофей вывел меня точно на высокое крылечко нашего мини-супермаркета.
Покупки не заняли и двух минут.
Я вышел,потяжелевший на три литра и облегчённый на "полтинник".
С некоторой тревогой спросил у пустоты:- Тимон,домой пойдём?
- Мррр!-согласился котяра.
Обратная дорога заняла гораздо меньше времени.
Я,как лошадь,почуявшая близкий дом,отдых и кормёжку,рысил за едва успевавшему
мяукнуть и отбежать,Тимофеем.
Кажется,пару раз я чуть не наступил ему на хвост.
В легко распахнувшуюся дверьтолкаясь и отпихивая друг друга, залетели одновременно.
Быстро скинув одёжку я шагнул по направлению к кухне и чуть не упал,запнувшись
обо что-то.
Этот приду...
Этот добрый самаритянин опять крутился под ногами,явно требуя каких-то дивидендов!
Но моё благодушное настроение такой пустяк уже не мог испортить - щедрой рукой
отхряпав колбасную кусярудля Тимона от благодарного Большого Приятеля и свернул
шею первому
баллону.
Впереди был приятный вечер в тёплой компании!
Или,если угодно,тёплый вечер в приятной компании!
С Рождеством,рассыльчане!
Валерий Жук,г.Бугульма



подписчиков на данный момент 91

   "valerii zhuk" 2007-01-07 23:06:28 (#627396)

[Blind-Unlimited] Сексуальная типология женщин

Со времен дедушки Фрейда сексологи и психологи разделили женскую сексуальность
на зрелую и инфантильную.

Главным признаком зрелой объявили способность к вагинальному оргазму, на долю
инфантильной оставили "неполноценный" клиторальный. Однако и психологические
особенности секса, и причины сексуальных неурядиц, и советы, как наладить интимную
жизнь, остались "за бортом" такой классификации. Попробуем разобраться
в женской сексуальности, основываясь на методе определения психологической мужественности
и женственности, который разработал Н. Хамитов. Кто же вы?

Инфантильные типы
Им непросто по-настоящему наслаждаться своей женственностью и получать удовольствие
от секса. Сколько женщин вообще не знают, что такое оргазм! А многие
испытывают только один тип оргазма. Каждый новый роман заканчивается разочарованием,
что в результате приводит к постоянной неудовлетворенности и одиночеству.
Проявляется инфантильная сексуальность по-разному.

Жертва
Женщины, принадлежащие к этому типу, убеждены (и убеждают в этом окружающих),
что мужчины пользуются ими, ничего не отдавая взамен, а потом избавляются,
как от ненужной вещи.

Парадоксально, но во многом виновата сама женщина, которая словно запрограммирована
быть жертвой. Она терпит эту боль, наказывая себя за какой-то давний
(кстати, зачастую надуманный) проступок. А мужчины определенного типа это чувствуют
и слетаются к ней, как к гостеприимному уголку.

Жертва испытывает слабый вагинальный оргазм, совсем не похожий на настоящий "фейерверк",
либо вовсе не знает, что такое "улетать в небеса". Некоторые ее
партнеры чувствуют себя из-за этого неполноценными - еще бы, они ведь не могут
доставить удовольствие женщине! - злятся и вымещают свою злость на партнерше.

С кем быть У Жертвы могут сложиться отношения с надежным, но чересчур авторитарным
партнером, требующим от нее полного подчинения, это ее устраивает.

Но, пожалуй, ей стоит изменить самовосприятие и отыскать спутника, который сумеет
разглядеть в ней не только сексуальный объект, но и личность. Именно с
таким партнером Жертва сумеет открыть для себя чудесный мир секса без "преступлений
и наказаний".

Нарцисска
Для этой красавицы нет ничего более привлекательного и возбуждающего, чем собственное
тело. Она, как правило, знакома только с одним типом оргазма. Если
это клиторальный, то партнеры-мужчины Нарцисске вообще не нужны. Зачем, если
есть зеркало?..

Если же дама-Нарцисс зациклена на вагинальном оргазме, то она не так стремится
к "соло-забавам": что ни говори, без мужчины здесь не обойтись.

С кем быть Пожалуй, идеальный мужчина для Нарцисски - тот, для кого эстетическое
наслаждение важнее секса. Он будет неустанно восхищаться ее совершенством,
что и составит их обоюдное счастье.

Нимфоманка
Она не знает, что такое клиторальный оргазм, зато переживает необычайно яркий
вагинальный. Понятно, что мужчины, вернее, некоторые их части, становятся
для нее остро необходимыми.

Мужчина для Нимфоманки - всего лишь безликий носитель фаллоса. Не замечая личность
в своих партнерах, она бессознательно мстит им за то, что не видят личности
в ней.

С кем быть Не худший вариант для Нимфоманки - опытный и темпераментный любовник,
который не воспринимает их отношения всерьез и не придает особого значения
связям на стороне.

Но лучше всего Нимфоманке найти мужчину, который помимо сексуальной неутомимости
продемонстрирует интерес к ее внутреннему миру.

Снежная королева
Она вообще не знает, что такое оргазм. Но скопившаяся сексуальная энергия требует
выхода! И появляются раздражительность, агрессия, стремление к манипуляциям
и интригам. Классическая стерва? Да, пожалуй. Но справедливости ради надо отметить,
что удовольствия от собственной "стервозноеT" Снежная Королева не получает.

С кем быть Снежной Королеве нужен либо супертемпераментный, либо супервнимательный
любовник. Страсть и изощренные ласки, нежность и понимание - вот что
может "растопить" ее душу.

Садистка
Она получает наслаждение, унижая своего партнера и причиняя ему физическую или
психологическую боль.

Это подсознательная месть за давнюю обиду, нанесенную ей когда-то представителем
сильного пола, самым причудливым образом сочетается с любовью.

С кем быть Садистке не так уж сложно найти партнера, которому доставляет удовольствие
беспрекословно подчиняться женщине. Но чтобы удержать его при себе,
Садистка не должна заходить слишком далеко и уничтожать в мужчине личность.

Mазохистка, или рабыня
Она буквально создана для того, чтобы быть рабыней, и не только в сексе. Покоряться
мужчине - удовольствие, его лидерство - норма жизни. Ощущение зависимости,
подчиненности для нее необходимые составляющие оргазма (как правило, вагинального).
Не стоит беспокоиться, если вы порой чувствуете наслаждение, покоряясь
любимому, или разнообразите таким образом свое "секс-меню". Но если мазохизм
перестал быть игрой - это повод для беспокойства. С кем быть Мазохистке нужен
партнер, воспитанный в патриархальных традициях: он правит, она покоряется -
все прекрасно, все счастливы.

Зрелые типы женской сексуальности
Секс для зрелой женщины - не борьба с мужчиной, а источник радости и удовольствия,
замечательный способ полной психологической и физической разрядки. Она
способна наслаждаться и клиторальным, и вагинальным оргазмом.

Эвридика
За ее нежностью и мягкостью скрыт "стержень": Эвридика не позволит унизить себя
или сломать, хотя с удовольствием уступит любимому роль лидера. Признавая
жизненное и сексуальное лидерство сильного мужчины, Эвридика чаще испытывает
вагинальный оргазм, чем клиторальный. С кем быть Идеальный партнер для Эвридики
- надежный, верный и внимательный мужчина, достаточно сильный, чтобы быть главой
семьи. Вполне удачными будут отношения с хорошим любовником, который ищет
в сексе что-то новенькое и не способен на глубокие чувства. Правда, их будут
связывать сугубо сексуальные восторги: слишком уж эти мужчины ветрены, чтобы
Эвридика отнеслась к ним серьезно.

Диана
Это сильная, энергичная, деловая, решительная женщина, но она не противопоставляет
себя мужчинам, не ударяется в феминистические крайности. Умная и целеустремленная,
Диана могла бы успешно манипулировать мужчинами, но она стремится строить с ними
полноправные отношения. Правда, любит порой взять инициативу в свои руки.
Чаще все-таки испытывает клиторальный оргазм, хотя способна и к вагинальному.

С кем быть Диане нужен нежный и внимательный мужчина, творческая натура, который
не станет "давить" на нее. Она умеет получать удовольствие и от ни к чему
не обязывающих романов с изощренным, но несерьезным любовником, воспринимая эти
связи сугубо как "развлечение". В принципе, Диана может мирно сосуществовать
и с мужчиной, который привык в сексуальной партнерше видеть мамочку, но с ним
у Дианы есть риск превратиться в Садистку!

Афродита
Она может и охотно позволяет своему возлюбленному быть "хозяином", хотя при необходимости
сама проявляет лидерские качества. Ее отношения с мужчинами гармоничны,
она с гордостью принимает сильные черты характера любимого и с пониманием относится
к его слабостям. Клиторальный и вагинальный оргазмы у нее дополняют
и усиливают друг друга - а о чем еще может мечтать женщина?!

С кем быть Афродита находит общий язык со всеми. Рядом с ней даже слабый неврастеник
становится сильным и уверенным в себе, нежным и внимательным. Афродита
счастлива с любым мужчиной, которого любит.

Ну что, порадовались собственной зрелости? Отлично! Нашли в себе черты инфантильные?
Не беда! Ведь наша классификация - не диагноз, а руководство к действию.
Хотите что-то изменить в себе? Нет ничего невозможного! Конечно, осознать собственные
сексуальные "зажимы", справиться с давними обидами и комплексами
непросто. Но современные методы "врачевания души" - такие, например, как адрогинанализ,
- тем и хороши, что не только выясняют психологическую и сексуальную
совместимость партнеров, но и помогают гармонизировать отношения, "наведя порядок"
в душе каждого из них. Так будьте же сексуальной и любимой!
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

   2007-01-07 21:34:48 (#627381)

[Blind-Unlimited] анекдоты

Когда Пугачев сидел на Меновом дворе, праздные москвичи

между обедом и вечером заезжали на него поглядеть, подхватить какое-нибудь
от него слово, которое спешили потом развозить по городу.

Однажды сидел он задумавшись. Посетители молча окружили его, ожидая, чтоб он
заговорил. Пугачев сказал: "Известно по преданиям, что Петр I во время
Персидского похода, услыша, что могила Стеньки Разина находилась невдалеке,
нарочно к ней поехал и велел разметать курган, дабы увидеть хоть его кости?"
Всем известно, что Разин был четвертован и сожжен в Москве. Тем не менее
сказка замечательная, особенно в устах Пугачева. В другой раз некто,
симбирский дворянин, бежавший от него, приехал на него посмотреть и, видя
его крепко привинченного на цепи, стал осыпать его укоризнами. Дворянин был
очень дурен лицом, к тому же и без носу. Пугачев, на него посмотрев, сказал:
"Правда, много перевешал я вашей братии, но такой гнусной образины,
признаюсь, не видывал".

В 1770 году, по случаю победы, одержанной нашим флотом над
турецким при Чесме, митрополит Платон произнес в Петропавловском соборе в
присутствии императрицы и всего двора речь, замечательную по силе и глубине
мыслей. Когда вития, к изумлению слушателей, неожиданно сошел с амвона к
гробнице Петра Великого и, коснувшись ее, воскликнул: "Восстань теперь,
великий монарх, отечества нашего отец! Восстань теперь и воззри на любезное
изобретение свое!", то среди общих слез и восторга Разумовский вызвал улыбку
окружающих его, сказав им потихоньку: "Чего вин его кличе? Як встане, всем
нам достанется".

Князь Цицианов, известный поэзиею рассказов, говорил,что в
деревне его одна крестьянка, разрешилась от долгого бремени семилетним
мальчиком, и первое слово его, в час рождения, было: "Дай мне водки!"

Зимою Павел выехал из дворца на санках прокатиться. Дорогой он
заметил офицера, который был столько навеселе, что шел, покачиваясь.
Император велел своему кучеру остановиться и подозвал к себе офицера.

- Вы, господин офицер, пьяны,- грозно сказал государь,-
становитесь на запятки моих саней.

Офицер едет на запятках за царем ни жив ни мертв. От страха у
него и хмель пропал. Едут они. Завидя в стороне нищего, протягивающего к
прохожим руку, офицер вдруг закричал государеву кучеру:

- Остановись!

Павел, с удивлением, оглянулся назад. Кучер остановил лошадь.
Офицер встал с запяток, подошел к нищему, полез в свой карман и, вынув
какую-то монету, подал милостыню. Потом он возвратился и встал опять на
запятки за государем.

Это понравилось Павлу.

- Господин офицер,- спросил он,- какой ваш чин?

- Штабс-капитан, государь.

- Неправда, сударь, капитан.

- Капитан, ваше величество,- отвечает офицер.

Поворотив на другую улицу, император опять спрашивает:

- Господин офицер, какой ваш чин?

- Капитан, ваше величество.

- А нет, неправда, майор.

- Майор, ваше величество.

На возвратном пути Павел опять спрашивает:

- Господин офицер, какой у вас чин?

- Майор, государь,- было ответом.

- А вот неправда, сударь, подполковник.

- Подполковник, ваше величество.

Наконец они подъехали ко дворцу. Соскочив с запяток, офицер,
самым вежливым образом, говорит государю:

- Ваше величество, день такой прекрасный, не угодно ли будет
прокатиться еще несколько улиц?

- Что, господин подполковник? - сказал государь. Вы хотите быть
полковником? А вот нет же, больше не надуешь; довольно с вас и этого чина.

Государь скрылся в дверях дворца, а спутник его остался
подполковником.

Известно, что у Павла не было шутки и все, сказанное им,
исполнялось в точности.

По вступлении на престол императора Павла состоялось высочайшее
повеление, чтобы президенты всех присутственных мест непременно заседали
там, где числятся по службе.

Нарышкин, уже несколько лет носивший звание обершталмейстера,
должен был явиться в придворную конюшенную контору, которую до того времени
не посетил ни разу.

- Где мое место? - спросил он чиновников.

- Здесь, ваше превосходительство,- отвечали они с низкими
поклонами, указывая на огромные готические кресла.

- Но к этим креслам нельзя подойти, они покрыты пылью,- заметил
Нарышкин.

- Уже несколько лет,- продолжали чиновники,- как никто в них не
сидел, кроме кота, который всегда тут покоится.

- Так мне нечего здесь делать,- сказал Нарышкин,- мое место
занято.

С этими словами он вышел и более уже не показывался в контору.

Случилось, что в одном обществе какой-то помещик, слывший

большим хозяином, рассказывал об огромном доходе, получаемом им от

пчеловодства, так что доход этот превышал оброк, платимый ему всеми

крестьянами, коих было с лишком сто в той деревне.

- Очень вам верю,- возразил Цицианов,- но смею вас уверить, что
такого пчеловодства, как у нас в Грузии, нет нигде в мире.

- Почему так, ваше сиятельство?

- А вот почему,- отвечал Цицианов,- да и быть не может иначе: у

нас цветы, заключающие в себе медовые соки, растут, как здесь крапива,

да к тому же пчелы у нас величиною почти с воробья; замечательно, что

когда они летают по воздуху, то не жужжат, а поют, как птицы.

- Какие же у вас ульи, ваше сиятельство? - спросил удивленный
пчеловод.

- Ульи? Да ульи,- отвечал Цицианов,- такие же, как везде.

- Как же могут столь огромные пчелы влетать в обыкновенные
ульи?

Тут Цицианов догадался, что, басенку свою пересоля, он
приготовил себе сам ловушку, из которой выпутаться ему трудно. Однако же он
нимало не задумался.

- Здесь об нашем крае,- продолжал Цицианов,- не имеют никакого
понятия? Вы думаете, что везде так, как в России? Нет, батюшка! У нас в
Грузии отговорок нет, ХОТЬ ТРЕСНИ, ДА ПОЛЕЗАЙ!

Между прочими выдумками он, Цицианов, рассказывал, что за

ним бежала бешеная собака и слегка укусила его в икру. На другой день

камердинер прибегает и говорит:

- Ваше сиятельство, извольте выйти в уборную и посмотрите, что
там творится.

- Вообразите, мои фраки сбесились и скачут.

Когда воздвигали Александровскую колонну, Цицианов сказал:
"Какую глупую статую поставили - ангела с крыльями; надобно представить
Александра в полной форме и держит Наполеошку за волосы, а он только ножками
дрыгает". Громкий смех последовал за этой тирадой.

Есть лгуны, которых совестно называть лгунами: они своего рода
поэты, и часто в них более воображения, нежели в присяжных поэтах. Возьмите,
например, князя Цицианова. Во время проливного дождя является он к приятелю.

- Ты в карете? - спрашивают его.

- Нет, я пришел пешком.

- Да как же ты вовсе не промок?

- О,- отвечает он,- я умею очень ловко пробираться между
каплями дождя.

Однажды император (Павел I), стоя у окна, увидел идущего мимо
Зимнего дворца и сказал, без всякого умысла или приказания: "Вот идет мимо
царского дома и шапки не ломает". Лишь только узнали об этом замечании
государя, последовало приказание: всем едущим и идущим мимо дворца снимать
шапки. Пока государь жил в Зимнем дворце, должно было снимать шляпу при
выходе на Адмиралтейскую площадь с Вознесенской и Гороховой улиц. Ни мороз,
ни дождь не освобождали от этого. Кучера, правя лошадьми, обыкновенно брали
шляпу или шапку в зубы. Переехав в Михайловский замок, т. е. незадолго до
своей кончины, Павел заметил, что все идущие мимо дворца снимают шляпы, и
спросил о причине такой учтивости. "По высочайшему вашего величества
повелению",- отвечали ему. "Никогда я этого не приказывал!" - вскричал он с
гневом и приказал отменить новый обычай. Это было так же трудно, как и
ввести его. Полицейские офицеры стояли на углах улиц, ведущих к
Михайловскому замку, и убедительно просили прохожих не снимать шляп, а
простой народ били за это выражение верноподданнического почтения.

На маневрах Павел I послал ординарца своего И. А. Рибопьера к
главному начальнику Андрею Семеновичу Кологривову с приказаниями. Рибопьер,
не вразумясь, отъехав, остановился в размышлении и не знал что делать.
Государь настигает его и спрашивает:

- Исполнил ли повеление?

- Я убит с батареи по моей неосторожности,- отвечал Рибопьер.

- Ступай за фронт, вперед наука! - довершил император.

Лекарь Вилье, находившийся при великом князе Александре

Павловиче, был ошибкою завезен ямщиком на ночлег в избу, где уже находился
император Павел, собиравшийся лечь в постель. В дорожном платье входит Вилье
и видит пред собою государя. Можно себе представить удивление Павла
Петровича и страх, овладевший Вилье. Но все это случилось в добрый час.
Император спрашивает его, каким образом он к нему попал. Тот извиняется и
ссылается на ямщика, который сказал ему, что тут отведена ему квартира.
Посылают за ямщиком. На вопрос императора ямщик отвечал, что Вилье сказал
про себя, что он анператор. "Врешь, дурак,- смеясь сказал ему Павел
Петрович,- император я, а он оператор".- "Извините, батюшка,- сказал ямщик,
кланяясь царю в ноги,- я не знал, что вас двое".

Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к

умеренности, император Павел назначил число кушаньев по сословиям,

а у служащих - по чинам. Майору определено было иметь за столом три кушанья.
Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный партизан, служил тогда
майором в Сумском гусарском полку и не имел почти никакого состояния. Павел,
у видя его где-то, спросил:

- Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев?

- Три, ваше императорское величество.

- А позвольте узнать, господин майор, какие?

- Курица плашмя, курица ребром и курица боком,- отвечал

Кульнев.

Император расхохотался.

При Павле какой-то гвардейский полковник в месячном рапорте
показал умершим офицера, который отходил в больнице. Павел его исключил за
смертью из списков. По несчастью, офицер не умер, а выздоровел. Полковник
упросил его на год или два уехать в свои деревни, надеясь сыскать случай
поправить дело. Офицер согласился, но, на беду полковника, наследники,
прочитавши в приказах о смерти родственника, ни за что не хотели его
признавать живым и, безутешные от потери, настойчиво требовали ввода во
владение. Когда живой мертвец увидел, что ему приходится в другой раз
умирать, и не с приказу, а с голоду, тогда он поехал в Петербург и подал
Павлу просьбу. Павел написал своей рукой на его просьбе: "Так как об г.
офицере состоялся высочайший приказ, то в просьбе ему отказать".

Пушкин рассказывал, что когда он служил в министерстве
иностранных дел, ему случилось дежурить с одним весьма старым чиновником.
Желая извлечь из него хоть что-нибудь Пушкин расспрашивал его про службу и
услышал от него следующее.

Однажды он дежурил в этой самой комнате, у этого самого стола.
Было уже за полночь. Вдруг дверь с шумом растворилась. Вбежал сторож
впопыхах, объявляя, что за ним идет государь. Павел вошел и в большом
волнении начал ходить по комнате; потом приказал чиновнику взять лист бумаги
и начал диктовать с большим жаром. Чиновник начал с заголовка: "Указ его
императорского величества" - и капнул чернилами. Поспешно схватил он другой
лист и снова начал писать заголовок, а государь все ходил по комнате и
продолжал диктовать. Чиновник до того растерялся, что не мог вспомнить
начало приказания, и боялся начать с середины, сидел ни жив ни мертв перед
бумагой. Павел вдруг остановился и потребовал указ для подписания. Дрожащий
чиновник подал ему лист, на котором был написан заголовок и больше ничего.

- Что ж государь? - спросил Пушкин.

- Да ничего-с. Изволил только ударить меня в рожу и вышел.

Известно, что в старые годы, в конце прошлого столетия,
гостеприимство наших бар доходило до баснословных пределов. Ежедневный
открытый стол на 30, на 50 человек было дело обыкновенное. Садились за этот
стол кто хотел: не только родные и близкие знакомые, но и малознакомые, а
иногда и вовсе не знакомые хозяину. Таковыми столами были преимущественно в
Петербурге столы графа Шереметева и графа Разумовского. Крылов рассказывал,
что к одному из них повадился постоянно ходить один скромный искатель обедов
и чуть ли не из сочинителей. Разумеется, он садился в конце стола, и также,
разумеется, слуги обходили блюдами его как можно чаще. Однажды
понесчастливилось ему пуще обыкновенного: он почти голодный встал из-за
стола. В этот день именно так случилось, что хозяин после обеда, проходя
мимо него, в первый раз заговорил с ним и спросил: "Доволен ли ты?" -
"Доволен, ваше сиятельство,- отвечал он с низким поклоном,- все было мне
видно".

Один храбрый и весьма достойный офицер нажил нескромностью
своею много врагов в армии. Однажды Суворов призвал его к себе в кабинет и
выразил ему сердечное сожаление, что он имеет одного сильного злодея,
который ему много вредит. Офицер начал спрашивать, не такой ли?..

- Нет,- отвечал Суворов.

- Не такой ли граф В.?

Суворов опять отвечал отрицательно. Наконец, как бы опасаясь,

чтобы никто не подслушал, Суворов, заперев дверь на ключ, сказал ему

тихонько: "Высунь язык". Когда офицер это исполнил, Суворов

таинственно сказал ему: "Вот твой враг".

Однажды к Суворову приехал любимец императора Павла,

бывший его брадобрей граф Кутайсов, только что получивший графское

достоинство и звание шталмейстера. Суворов выбежал навстречу к нему,

кланялся в пояс и бегал по комнате, крича:

- Куда мне посадить такого великого, такого знатного человека!

Прошка! Стул, другой, третий,- и при помощи Прошки Суворов становил стулья
один на другой, кланяясь и прося садиться выше.

- Туда, туда, батюшка, а уж свалишься - не моя вина,- говорил
Суворов.

Приехав в Петербург, Суворов хотел видеть государя, но не имел

сил ехать во дворец и просил, чтоб император удостоил его посещением.

Раздраженный Павел послал вместо себя - кого? гнусного турка,

Кутайсова. Суворов сильно этим обиделся. Доложили, что приехал кто-то от
государя. "Просите",- сказал Суворов; не имевший силы встать, принял его,
лежа в постели. Кутайсов вошел в красном мальтийском мундире с голубою
лентою чрез плечо.

- Кто вы, сударь? - спросил у него Суворов.

- Граф Кутайсов.

- Граф Кутайсов? Кутайсов? Не слыхал. Есть граф Панин, граф
Воронцов, граф Строганов, а о графе Кутайсове я не слыхал. Да что вы такое
по службе?

- Обер-шталмейстер.

- А прежде чем были?

- Обер-егермейстером.

- А прежде?

Кутайсов запнулся.

- Да говорите же.

- Камердинером.

- То есть вы чесали и брили своего господина.

- То? Точно так-с.

- Прошка! - закричал Суворов знаменитому своему камердинеру
Прокофию.- Ступай сюда, мерзавец! Вот посмотри на этого господина в красном
кафтане с голубою лентой. Он был такой же холоп, фершел, как и ты, да он не
турка, так он не пьяница. Вот видишь куда залетел! И к Суворову его
посылают. А ты, скотина, вечно пьян, и толку от тебя не будет. Возьми с него
пример, и ты будешь большим барином.

Кутайсов вышел от Суворова сам не свой и, воротясь, доложил
императору, что князь в беспамятстве.

Отец декабриста, Иван Борисович Пестель, сибирский
генерал-губернатор, безвыездно жил в Петербурге, управляя отсюда сибирским
краем. Это обстоятельство служило постоянным поводом для насмешек
современников. Однажды Александр I, стоя у окна Зимнего дворца с Пестелем и
Ростопчиным, спросил:

- Что это там на церкви, на кресте черное?

- Я не могу разглядеть, ваше величество,- ответил Ростопчин,-
это надобно спросить у Ивана Борисовича, у него чудесные глаза: он видит
отсюда, что делается в Сибири.

Павел сказал однажды графу Ростопчину: "Так как наступают
праздники, надобно раздать награды; начнем с андреевского ордена; кому
следует его пожаловать?" Граф обратил внимание Павла на графа Андрея
Кирилловича Разумовского, посла нашего в Вене. Государь, с первою супругою
коего, великого княгинею Наталию Алексеевною, Разумовский был в связи,
изобразив рога на голове, воскликнул: "Разве ты не знаешь?" Ростопчин сделал
тот же самый знак рукою и сказал: "Потому-то в особенности и нужно, чтобы об
этом не говорили!"

Александр Павлович Башуцкий рассказывал о? случае,
приключившемся с ним. По званию своему камерпажа он в дни своей молодости
часто дежурил в Зимнем дворце. Однажды он находился с товарищами в огромной
Георгиевской зале. Молодежь расходилась, начала прыгать и дурачиться.
Башуцкий забылся до того, что вбежал на бархатный амвон под балдахином и сел
на императорский трон, на котором стал кривляться и отдавать приказания.
Вдруг он почувствовал, что кто-то берет его за ухо и сводит со ступеней
престола. Башуцкий обмер. Его выпроваживал сам государь, молча и грозно
глядевший. Но должно быть, что обезображенное испугом лицо молодого человека
его обезоружило. Когда все пришло в должный порядок, император улыбнулся и
промолвил: "Поверь мне! Совсем не так весело сидеть тут, как ты думаешь".

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 91

   Алексей 2007-01-07 11:20:18 (#627249)

[Blind-Unlimited] про техношок

Привет Японамать.
Ну чтож, могу пожелать тебе только удачи, ну и ловкости рук, такая она, эта игрулина.
кстати, с пацанами пили пиво и проходили игру, продуктивнее получается.
andrey-vas@m*****.ru



подписчиков на данный момент 91

   2007-01-07 02:04:05 (#627200)

[Blind-Unlimited] Re[2]: как быть с повинной головой?

Добрый день,весёлый вечер!
Ну вот,я же говорил,чтовсё будет
хорошо,и потечёт тихая,душевная беседа.
Может,мы даже поженимся.
Только в разное время.
Итак,лёд тронулся,но папанинцев-героев
успели спасти!
Бонни,ты пишешь:
> слушай валерий, да расслабся ты и сиди на жопе ровно! не трону я тебя!
Это радует.
Но тут вот ещё какой нюанс:
Я не прогнулся перед лицом с административной дубиной в руках,а извинился перед
женщиной,которую ненароком обидел.
Хау!
Я всё сказал!
Валерий Жук,г.Бугульма



подписчиков на данный момент 91

   "valerii zhuk" 2007-01-07 00:21:48 (#627184)

[Blind-Unlimited] Re: про техношок

Моё почтение, andrey сан.

Помнится, 5 января 2007 г., вы неосторожно обронили:

> да дверь-то просто обесточивается, подходишь к ней поближе, но так, чтобы не
> убило, и просто жмешь enter, вот и все.
Угу, пасиба. Уже обесточила. Буду искать ключик... Только пока мимо
огненных= шаров пройти никак не могу... Вернее, шары не самое страшное
- меня москит зажрал насмерть... А газ кончился... Ну попробую ещё
пару раз, может прорвусь как-нибудь...

   2007-01-07 00:13:25 (#627181)