[свободная трибуна] Вечерние анекдоты
[свободная трибуна] Вечерние анекдоты
приветствует Вас!
Вечерние анекдоты)))
А знаете ли вы, что если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в
доме денег.
Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби - просто олень.
Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж:
-В номере: стол- один, стула - два, кровати - три, стены - четыре...
Так и должно остаться после отпуска.
-И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой
войне...
Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду
проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга...
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал
надевать шапочку.
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!
- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться
остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать...
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.
- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху
договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они
- по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам,
а мы - по чётным!
Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда,
который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного,
чем объявить в салоне по громкой связи:
-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
Цитаты
xxx: Я как то раз при заказе суши через интернет, слушала от доставщика, что
суши это убийство ни в чем не повинной рыбки и я убийца, так как это спонсирую,
откажитесь от суши и мяса, кучу буклетов насувал... :blink: Причем, когда я уже
от него отвязалась и позвонила оператору с жалобой, в трубке услышала - секунду...
(где то издалека крик) Бл#дь, почему он все еще не уволен?!! :D
xxx: в windows 8.1 вернули пуск
xxx: с нетерпением ждем windows 8.2, в которой вернут windows 7
Danilka-sd: <ссылка на ортопедический матрас>
Danilka-sd: что можно напихать в матрас, чтобы он стоил почти 200 т.р. ?
Chertoffpes: Героин
xxx: Знакомые рассказывали. Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился
навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого
мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась
надпись баллончиком "Суперзамки не взламываем"
С уважением
Нина.
