[свободная трибуна] Немного чёрного юмора.
[свободная трибуна] Немного чёрного юмора.
приветствует Вас!
Немного чёрного юмора.
Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной
коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками,
слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему -
давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки
- новые покрышки!
Девочка-Блондинка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить
3 желания. Девочка: - Хочу большой-пребольшой нос. Раз - и девочка стоит на берегу
с огромным шнобелем.
- Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было. Два - и девочка с огромным шнобелем
стоит на берегу завернутая в уши.
- Хочу длинную шею! Три - стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле,
тело завернутое в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:
- Девочка, зачем тебе это? Все просят здоровья, красоты, классного любовника.
Девочка:
- А что можно было?
- А Саша выйдет?!
- Нет. Саша умер:
- А скиньте мяч!
Тёща приходит в гости к дочери и зятю. - Тю, а шо ж это у вас в прихожей темно
как у негра в жопе?!
- И всё-то Вы, мама, знаете, и везде-то Вы бывали.
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!
- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы слышали, когда ребенок из нее выпадет.
Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе,
чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...
Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец
с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность,
выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать
пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один
человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!
Работаю в кафе официантом. Утро. Приходят клиенты - мама и парнишка лет пяти.
Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно.
Мама - сыну:
- Ты что хочешь?
Ребенок демоническим голосом:
- Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!
Разговоры затихли, посетители смотрят. Мама устало:
- Извините. Это он про яйца... Яичницу он хочет:
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеум. Постелил, закурить захотелось
после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрудном
кармане посмотрел - тоже нет. Тут он видит - на линолеуме вздутие.
"Во чёрт! Сигареты линолеумом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лyпасить по вздутию
тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку
сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся
где-то...
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь,
что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые
баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня
покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные
стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и
времени...
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку
и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится,
Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
- Мааам, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой
и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...
С уважением
Нина.