[Будь-здоров! 2] Медицинские Истории. Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая ,
приветствует Вас!
Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о
котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.
Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском
ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть
на акушерско -гинекологический поток (субординатуру) надо было либо
платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо ,
чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо
нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву ,
чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что
такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и
науке в целом.
Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было.
Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.
Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя
инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись
мелкими капельками пота орали 'Слава! Мойся ! У нас кровотечение!' Слава
мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.
Худощавый , невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он
мне всегда напоминал Джонни Деппа , если последнему накинуть еще лет 15.
В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни
одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у
меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому ,
когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под
елкой настоящую игрушечную железную дорогу.
Каждое слово , тихо произнесенное им, весило примерно двести
килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все
пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних
заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове
'Обход доцента Яковлева ' каждый вторник , в 10-00 все без исключения
пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и
источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от 'Диора' и
'Дживанши' до 'Красной Москвы' от смеси которых у анестезиолога Елены
Иванны Сысоеой начиналась мигрень.
Интересно заметить, что в другие дни , когда обход делали другие
доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило.
Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и
подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили
легенды , что если понравиться Славе Яковлеву , то он не только научит
тебя божественно оперировать , но и возьмет на субспециализацию, что и
было, собственно, пределом мечтаний.
Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной
гинекологии.
Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как
флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с
остервенением и маленькая надежда , что Божественный Слава Яковлев
обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев,
проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную
чистоту. 'Оперблок - гордость отделения ' - сказал он ей своими
двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись,
промурлыкала 'Стараемся, Владислав Геннадьевич !' Обидно было до слез.
Но ничего не поделаешь.
И тут , в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с
Великим И Ужасным навсегда.
К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной
беременностью. Ужасная боль в животе , рвота , электролитные нарушения,
сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... ...
Позвали хирургов ... хирурги сказали - 'Резать к чортовой матери не
дожидаясь перитонита!' Так как тетенька беременная , приняли решение
оперировать в гинегологической операционной.
Тут я сделаю небольшое отступление. Есть 'чистые' операционные а есть
'грязные'. В 'чистых', как правило , не выполняются гнойные операции и
операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная
была как раз 'Чистая' но так как случай был экстраординарный решили
использовать именно ее.
Так вот , час ночи. Два хирурга оперируют женщину , Слава Яковлев в
ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти
на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым
санитаром , стою на подхвате на случай 'Дай-подай-принеси'
Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не
воспален. Огромная раздутая кишка , заполненная каловыми массами.
Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни
перекрута ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги
переглядываются. Стало быть- функциональная непроходимость.
Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение
эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают.
Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне
'Молодой человек, принесите шланг и отсос'
Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической
операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг
диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу - включают вакуукм. Первые два
килограмма каловых масс поступают в контейнер.
Слава Яковлев явно раздражен - такого количества говна в этой 'Чистой'
операционной еще не было!
Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра
и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась.
Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев
вращая глазами поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану , где моются
инструменты , начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно.
Вдруг чую за спиной - САМ.
- Твою мать , что ты его трясешь !? Это же чистая операционная!
- Так больше негде , Владислав Геннадьевич!
- Знаю, что негде ! Дай я сам!
Яковлев берет шланг , ловким движением вставляет его в патрубок крана и
нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в
ослепительно коричнево- белом халате , белые стены предоперационной в
коричневую крапинку, доцент Яковлев - вообще весь в говне, включая
бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна.
Доцент Яковлев посмотрел на меня , на себя в зеркало. Зачем то спросил
как меня зовут и скомандовал - 'В душ, бл@дь!'
После душа я и доцент Яковлев , вновь в ослепительно белом белье заняли
исходные позиции.
После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять
литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не
хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с
привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики ,
кастрюльки и прочую посуду , найденную в оперблоке.
Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление 'Говенного
апокалипсиса'. Когда процесс эвакуации каловых масс закончился в
операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени
выходили 'подышать'.
Говно было везде. На полу , на стенах , на потолке. Чистая операционная
, гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным
Али-Бабой.
Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с
флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое : я и Слава
Яковлев. Он - потому что заведующий отделением , а я - потому что кто то
должен был убирать все это дерьмо.
'Денис , посыпь все хлоркой и иди спать' - сказал Слава Яковлев. Голос
его дрожал. 'П#здец операционной! Все плановые операции на завтра
отменить ! Завтра вызовем дезинфекцию'. На утро зайдя в операционную я
обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие
сталактиты. То есть окаменели.
Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось.
С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной
в корридоре (на зависть интернам!)
Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и
однажды даже научил меня вязать хирургические узлы.
Позже ,через год, на экзамене по акушерству и гинекологии , который я
сдал на 'отлично' он подмигнул мне и спросил , не хочу ли я продолжить
обучение по специальности на кафедре.
Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым
массам, конечно же ...
(C) Денис Цепов
