Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Решил человек продать свою квартиру в
кризис, опубликовал объявление в
интернет выставил - ни одного звонка.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли
хорошо?
- Отлично всё, только вот номер
телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в
первый же день и по тридцать человек
ежедневно звонили.
Объявление
Предохраняю от нежелательных
возвращений мужей из командировок.
(неожиданное знакомство у вашего
подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток
форы)
Когда мы поехали в Москву, мы решили себе
ни в чем не отказывать: мы
курили только дорогие гаванские
сигареты, пили Хеннеси, закусывали
деликатесами и смотрели последние
лицензионные фильмы на новейшем
ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких
понтов общий вагон ещё не видал!..
Девушку надо выбирать как одежду - не
только по красоте и качеству, но и
по тому, как она сидит на тебе.
- Дочь - это хорошо. По крайней мере,
можешь быть уверена, что внуки
собственные.
А ведь правда: все течет, все меняется.
Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять.
Денег на высокие зарплаты и пенсии в
России хватает...
... не хватает на низкие...
Китай вознамерился построить свой
автозавод в Литве. Для строительства
автозавода в Литву уже прибыли 6 млн.
китайских специалистов.
- А правда, что язык до Киева доведет?
- Правда, особенно если его приложить при
-30 к бамперу автомобиля с киевскими
номерами...
Дураков бояться - к начальству не
ходить.
Есть человек - есть болезни, нет человека
- нет болезней!
Демократия отличается от других форм
правления только лишь уважением к
своим гражданам.
Злой рок - это когда, напевая
"джага-джага", ты встречаешься с
толпой злых рокеров.
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит
скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос
клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы
я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак
предстательной железы и катаракта".
Дорожный знак, под ним на указателе
написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите
ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"
Встречаются две подруги блондинки. Одна
интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!
Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с
оператором по услугам. Я и до этого
звонил, но походу недавно они стали
спрашивать, как Вас называть? А так как я
был слегка под шафе, я ляпнул
"Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"
Вот это сервис, меня почти 10 минут
называли "Мой господин"
МТС респект Вам.......
Прагматичности надо учиться у кошек,
понюхав поднесенную к ее носу фигуру из
трех пальцев и обнаружив отсутствие еды,
после недолгого обдумывания она начинает
об эту фигуру гладиться...
Решил поменять работу. Работаю
рекламщиком, сижу в офисе, отсылаю резюме
работодателю на мыло, через 20 мин
приходит ответ:
Александр, рассмотрела Ваше резюме...
Чтоб, через 3 мин, был в моём кабинете!!!
Было это в феврале. Прихожу с работы
усталая, как собака. Выбегает мое чадо из
спальни, весь сияющий, руки спрятанные за
спиной. И с торжественным видом говорит:
"Мама, с Валентином!!!" И протягивает
мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде
сердца.
Выражаю сердечную благодарность всем
тем людям, которые не жалея ни времени, ни
сил обеспечивают мне безбедную жизнь!
Касперский
Повстречались слон с кузнечиком.
Кузнечик говорит:
-Слон,ты такой здоровый и такой
страшный,а я такой маленький и такой
красивый!
Слон,делая шаг вперёд:
-Был.
- A вы ``Писающего мальчика'' видели?
- Нет.
- Показать?
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за
заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад
произнесла: "Объявляю вас мужем и
женой"
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит,
хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди -
корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и
записывает: "Жизнь дерьмо, жена
стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же
самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".
Логика!
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное
заседание по установлению
отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что
признаем отцовство, нам ничего не
смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением
принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает
судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!
Приходит через некоторое время письмо от
друга из армии: "Нас тут учат убирать
снег и варить картошку. Так что если враг
нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать
приготовим"
Ничего не изменилось за 400 лет в России.
Раньше бояре ели красную икру, а плебеи
картофель. Сейчас бояре едят красную
икру, а плебеи чипсы со вкусом красной
икры.
Брак это такой институт, который
позволяет двоим людям совместно решать
проблемы, которые никогда не возникли бы,
если бы не было брака.
Доченька, я тут пирожки испекла по новому
рецепту,
так ты их не трогай, пока папа не придёт.
Сначала на нём попробуем..
Добро всегда побеждает зло!
Поэтому кто победил -- тот и добрый.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
