Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Вся сборная России по спортивной ходьбе
была дисквалифицирована из-за
наличия допинга. В пяточных пробах был
обнаружен скипидар.
В Голландии 13-летняя девочка собралась
совершить одиночное кругосветное
путешествие. "Гены берут свое" -
подумала мама девочки, вспомнив, как 13
лет назад она пустила к себе
переночевать Федора Конюхова.
Человек - это единственное животное,
которое даже во взрослом возрасте
не получается отлучить от сиськи.
Вообще-то, если судить по логотипу,
Автоваз создавался как завод по выпуску
небольших парусных лодок....
А есть ли в наших судах судьи, которых не
за что осудить?
- Папа, это правда, что японцы самые
умные?
- Ну, так многие считают.
- А есть институт, где обучают на
японца?
Если вы затопили соседей, и они стучат к
вам в дверь - обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними
разбираться этажом выше.
Если вам нравиться по ночам
расшифровывать иероглифы не обязательно
быть
археологом. Устройтесь в школу и
проверяйте тетради.
Вывеска на заправке: У нас пьют,
матерятся и дебоширят... Но только не
курят!
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то
жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на
свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и
пушистое чудо?
Объявление в женском журнале:
<<Производится набор девушек модельной
внешности на работу по
специальности!
Телефон 123-45>>
Объявление в мужском журнале:
<<Услуги элитных проституток!
Телефон 123-45>>
Легко отвечать за всех, не давая никому
открывать рта.
Совсем скоро наступит осень, а там,
глядишь, и Новый год с Пасхой - пора
уже строить планы на лето.
Семь раз отмерь, семь раз и отрежешь.
Люди часто перегорают, еще не начав
нагреваться.
Иной пеший с головой гораздо страшнее
всадника без головы.
Когда ваша работа кажется вам ненужной и
бессмысленной, вспомните о
строителях египетских пирамид
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я
тут к бабушке пошла через лес, а там
дровосеки, увидели мою красную шапочку - и
стали ко мне всячески сексуально
домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную
шапочку:
- Дровосеки говоришь... Приставали...
Посиди пока дома! Мама быстро! ...
Две старушки, все в морщинах, треплются.
Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как
Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали.
Ты помнишь, когда мы молодые были, все
хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.
- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она
свинью заколола...
- Чё, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...
Мы способны говорить без мата. Словарный
запас большинства из нас достаточно
велик, чтобы выразить любую мысль без
нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать:
"Что за *уйня там ё*нулась!", вместо
того, чтобы говорить "Мне кажется, что
пинг до этого сервера не идёт уже более
минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в
неработоспособном состоянии и требуется
его техническое обслуживание"
Ваша жена - красавица? Она любит
сексуально одеваться? На нее глазеют все
мужики? Это вас раздражает?
Купите себе новый PORCHE Carrera 4S, и мужики на
вашу жену больше не взглянут!
Пьяная сороконожка затоптала себя до
смерти.
Отучить жену покупать все подряд очень
просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую
покупку.
- Что такое безопасный секс?
- Это когда МУЖ не знает.
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто
телевизор смотрите?
Девушки одеваются так, как им хочется.
Неужели им и правда ТАК хочется!?
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её
отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым
и голубым.
- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать
в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и
неопытность моего адвоката.
Блондинка:
- Я уже нашла от кого забеременеть, теперь
остается найти, от кого сделать
аборт...
Девушки, они как печеньки, ломаются, пока
не намокнут.
Доктор - пациенту:
- А сколько вам лет?
Пациент:
- Да вот, на днях тридцать будет!
Доктор, задумчиво:
- Ну, это врядли...
Вчера на Московской кольцевой
автодороге сотрудниками ДПС был
остановлен автомобиль "Мерседес",
принадлежащий гражданину К. При помощи
милицейского радара было установлено,
что скорость света фар упомянутого
автомобиля значительно превышает
разрешенные 300 000 км/с.
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из
обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
