Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша
передача подошла к концу.
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч
десять... я преувеличила или
преуменьшила, как тебе кажется?
- Прих#ела!
Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как
дела? Слушай, ты так
вытянулся, похудел, облысел, очки стал
носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Xуясе, ты даже имя поменял?
- Да хуйня ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, -
из последних сил уговаривал поляков Иван
Сусанин.
- Что такое правильный Фен-Шуй?
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги,
на Севере - Прииск, на
Востоке - Плантация!
Утеряны документы на имя Жлоб А. В.
Вознаграждение гарантирую. 100%
гарантирую.
Во время матча Камерун - Нигерия было
забито 4 мяча. До смерти.
- Если вас послали на три буквы - не
расстраивайтесь, а просто приезжайте к
нам - в Уфу!
Сенсация! Служба занятости и зоологи в
шоке. Волки научили работу убегать в
лес.
Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась
корова.
Женщина подобна рубашке: если мнется -
погладь ее!
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но
жена все время хочет сделать меня
Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по
гороскопу Дева, но если хотите, можете
сделать меня Раком...
Как вы относитесь к первому свиданию
после секса?
Лолистка
Первая брачная ночь. Молодожены
удалились в спальню и заснули, только
храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у
дверей - и зайти нельзя и помочь как-то
бы... Под утро слышат из-за двери шепот:
"Ножку выше, ножку... " "Ок! - думают -
все нормально, - молодые разобрались, что
надо делать.
Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мама! Только пока мы спали,
какие-то придурки рояль через окно
вытащили...
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости,
и мало того, что она тормозная, так многим
еще конкретно не долили...
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён,
который находился в трёх километ рах от
дворца. Каждый день он посылал слугу за
очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а
беготня за ними.
- Скажи, куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда
выучимся, сможем лечить друг друга.
Да здравствует мыло душистое!......и
веревка пушистая.....
Глотатели гвоздей и шпаг подтираются
точильным бруском.
Когда ласточки летают низко, мыши
пускаются в пляс. Они тупо путают
народные приметы и пословицы.
Закон природы: гусеница становится
бабочкой, свинья становится беконом.
Сидит старичек на пеньке возле леса,
подъезжает джип, из него вылазят двое
новых русских, достают из багажника
гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя
были рогатина и ружье, теперь еще и
гранатомет будет.
включил телеканал культура, ушел на
кухню..
слышу: вечером, во столько то столько то,
мультфильм: Муравей е*ал стрекоз.
Секунда ступора, метнулся к телевизору,
надпись:
Муравей и бал стрекоз....
упал пацстол.
В Москве открылся новый эротический
цирк! Чего только не кладет дрессировщик
в пасть бедному льву!
В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
Буратино разгадывает кроссворд,
Мальвина, пытаясь обратить на себя
внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну, сколько можно говорить...
Женский половой орган из пяти букв - это
пи@да, а не дупло!
На последнем концерте Петросян,
отчаявшись, бросился щекотать
зрителей.
SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате
старым пи#аром - он вычислил тебя по IP.
Бабушка.
- Вчера снеговик H. покончил жизнь
самоубийством, прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты
комплексы, мучавшие снеговика в связи с
маленькой морковкой.
Пришла тетка возвращать телефон. По
причине того, что он денег ест больше, чем
ее старый. Вставил свою безлимитку на ее
телефон, проболтали с соседями около
получаса... Порешали на том, что у нее ест
больше из-за того, что она громко
разговаривает...)))
- Сергей, я думаю в данном вопросе тебе
надо идти до конца!
- Отблин! давно меня так изящно на }{уй не
посылали :)
- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8
Марта?
- Ну, что-нибудь такое, что бы было от
души!
- Нет, лучше бы от Версаче!
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет
мужик.
-Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
-Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
Через минуту:
-Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду"
у меня завсегда с собой!
Женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это
невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о
новом платье, а он - о новой жене.
Возвращается муж из командировки и
застает жену с любовником.
- Здравствуйте - я Иван Иванович,
генеральный директор, а еще и муж этой
дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий
обязанности генерального директора...
Украинские вампиры настолько суровые,
что едят сало с чесноком.
Я с восьми лет не прочитал ничего, кроме
газет в сортире, сидя на очке. Поэтому,
если случайно прочитаю что- нибудь в
метро, рекламу, там, или вывеску -
приходится сжимать сфинктер, чтобы не
усраться. Условный рефлекс, бл...
- Дайте мне, пожалуйста, батончик
"Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например,
грузчик в лужу уронил.
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет
Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы
в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у
бабушки - Михаила Архангела.
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить
пиво...
Рассказала пожилая соседка.
В советские времена, когда известие, что
туалеты могут быть платными вызывало
скептическую улыбку недоверия, её
премировали путёвкой в ГДР.
За ударный, так сказать, труд.
Теперь её рассказ о поездке:
-Приезжаем в Германию. А у меня живот
слабый. Чуть што не то съела и- готова, с
унитаза не слезаю. А тут, видать, от воды
ихней, с непривычки, у меня в первый же
день понос начался. Бегаю и бегаю. На
экскурсию идем, все в свободную минутку
по магазинам, а я в туалет. Все в музее
картины смотрят, а я туалет ищу. Всё бы
ничего, да на беду мою туалеты у них
только платные. Чистенько, и бумага везде
есть, и пахнет приятно, но везде платить
приходилось. А денег- то меняли
ограниченную сумму. Так вот, все свои
марки я так и просрала в ихних
туалетах.
марье ивановне пришла записка от
вовочки."марь иванна я вас люблю!".
училка отвечает на записку:"вовочка я
ненавижу детей". вовочка пишет в
ответ:"марь иванна, гарантирую, детей
не будет!!!"
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а
женатого заставляет жена.
Одесский Привоз.
- У вас рыба свежая?
- Конечно!
- А чего такая кривая?
- На повороте поймали.
Сенсация! При разборе хлама в кладовке
одного из детских садов Санкт-Петербурга
найден ночной горшок с надписью "Вова
Путин". За право выставить находку
спорят Эрмитаж и Государственный
алмазный фонд.
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Если хотите, могу и отпеть!
Брак - это такой вид отношений, при
которых одна сторона всегда права, а
вторая - муж.
- Итак, молодой человек, вы хотите стать
моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу
другого пути жениться на вашей дочери.
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней
работе, так это ее однообразие:
убрал постель, вытер пыль, пропылесосил.
И через полгода начинай все сначала!
- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все
долги нашей акушерке!
- Так значит, теперь малыш полностью
наш?!
- Трибуны взревели. Организаторы
довольны. Шутка с канцелярскими кнопками
удалась!
Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
- Нет, а что?!
- Придется начинать! Муж из командировки
вернулся...
- Мой Васька каждый день открывает для
себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!
Блондинка въезжает в зад другому авто.
Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много
раз!!!
