Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
"Три причины быть учителем: июнь, июль
и август".
Все женщины делятся на две категории.
Одни любят мужчин, которые легко
могут передвинуть шкаф, забить гвоздь,
починить автомобиль. Другие любят
мужчин, которые могут оплатить труд
мужчин из первой категории.
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут
быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
- Зачем ты подарил жене такой дорогой
сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не
подпускает к мойке!
- К сожалению, почти все великие писатели
получают признание после смерти!
- Ясен пень: кто ж будет печатать с
выплатой гонорара?!
Победительницу конкурса "Мисс
Вселенная-2009" определил только
фотофиниш. Она обошла ближайшую
преследовательницу всего на
пол-груди.
- Хоттабыч, а ты точно можешь выполнить
моё желание?
- Конечно! ТрахТибидох...
- Стоп-стоп, Тибидох я не заказывал.
Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин.
Весомые причины для отзыва есть и
у "АвтоВАЗа", но на заводе
справедливо опасаются, что даже после
устранения дефектов вернуть машину
владельцу будет очень непросто...
- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг
стало очень хорошо!
Спать на спине вредно для легких, спать
на животе вредно
для кишечника, спать на левом боку вредно
для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал
"Здоровье" желает
вам приятных снов.
Много будешь знать - скоро состаришься,
будешь знать слишком много - совсем не
состаришься!
Права у всех на дороге одинаковые, но
лошадиные силы под капотом разные.
У Хиллари Клинтон первый Билл вышел
комом.
Ум ограничен способностями, а глупость -
возможностями.
- Вы москвич?
- Я запорожец!
В Московском зоопарке живут
бобры-линуксоиды. Днем они спят, а ночью
пересобирают хатки.
xxx: Мёртваяптица... Нет, телоптицы...
Телострауса... Нет. Ну как фамилия
создателя С++?
yyy: Страуструп?
xxx: О да, оно!
Что общего у блондинки и брюнетки -
черные корни.
Происшествия. Американские огурцы
подали в суд на Американского генетика,
за то, что он трогал их за попки!
Тау:
Нашла где растет валерьяна. Выкопала.
Вымыла и метелку из надрезанных корней
повесила на забор соседу, у которого
шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы
кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака
сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет,
или хозяин ее пристрелит
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя
еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно
разыграть. Давай потом поболтаем, я
сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на
соревнование среди лучших жен. И он уже
ждет меня на финише с друзьями, с
фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и
уверен, что я выиграю. А надо дома
разогреть утюг и бежать с ним до пивбара,
там финиш, у кого утюг на финише окажется
самый горячий, тот и победил. Всё, я
побежала.
Убил как-то на охоте мужик одним выстрелм
двух лосей. И застрелился, оставив
записку: Мне никто не поверит!
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот
утром проснёшься - а в городе немцы
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Я обычно не импровизирую, а доверяю
жарить мясо маме. Этот старый,
проверенный рецепт достался мне ещё от
папы.
Спускается мужик по лестнице. На втором
этаже сосед держит кота в руках и благим
матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56
квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном
можно?!!
Заказчик отжог сейчас:
- Селайте мне здание в этом вашем
неприличном стиле!
- ???
- Ну, чтобы стекла побольше, перилки
хромированные, конструкции наружу чтобы
торчали.
- А-а, понятно! Но почему же это -
"неприличный" стиль?
- Ну, как же... Он ведь, кажется,
"х#й-тек" называется...
Счастье - это когда о тебе говорят только
хорошо, а ты еще жив.
-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса
по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???
-Троих победителей выгнали нах@р
Урок истории:
- Русские варвары врывались в кишлаки,
аулы, стойбища, оставляя после себя
города, библиотеки, университеты и
театры...
Мужик выиграл в лотерею крупную сумму.
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? -
спросил у счастливчика его друг.
- Она от удивления онемела!
- %уясе, поперло тебе!!!.
Выдержка из резюме девушки - личные
качества: тудалюбие.
Женские беды не велики - любую можно
прикрыть шубой!
В телефонной книжке мобильника вошёл в
запись "Жена".
Подписи под кнопками управления:
"Изменить" и "Вернуться".
Задумался.
Рублевские гопники отжимают у жертв
ноутбуки под предлогом отослать письмо
на e-mail брату ...
Мужик проходит собеседование на
должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано -
``физические недостатки'', какие если не
секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом
подходите, Вы приняты на работу. Рабочий
день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете
начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день
начинается в 8 часов, почему я должен
приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два
часа никто не работает, шатаются, чешут
яйца... Вам просто нечего будет делать.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
