Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
А вот у нас в Сибире один мужик одним
топором без единого гвоздя из
цельного бревна вырубил лазерный
принтер!!
- Вчера я стал Лениным!
- Что, в конец обленился?
- Нет, Лена соблазнила.
Из новостей: В среду российский премьер
Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут
до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и
Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
Кто рано ложится, поздно выходит
замуж!
Армянское радио спрашивают:
- Может ли государство планировать рост
населения?
- Не может, потому что орудия
производства находятся в частной
собственности.
- До чего же твой ребенок похож на твоего
мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.
- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...
У каждой женщины в шкафу живёт забавное
существо по имени "Нечего
одеть".
А в чем конкретно заключается разница
между инфляцией, девальвацией,
дефолтом, деноминацией,
реструктуризацией и грабежом?
- Извините, что я к вам обращаюсь...
(Из обращения президента к народу)
- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что не важно. Мне всего 74.
Историки утверждают, что инквизиторы
сжигали ведьм не потому, что
ненавидели, а потому что им просто не
хватало женского тепла.
Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой,
в надежде, что они не будут
бить, если на них наступить. В результате
получились грабли, бьющие с
размаху.
Больше всего свою работу ненавидишь за
несколько дней до отпуска.
Блин, мои слиняли в деревню, а я уже давно
убраться в комнате хотел, взял все
подгреб, пропылесосил, красота. Так мам
приехала и сразу люлей давать, типа
блядей водил и все такое, я стою
невадеквате.
-Никого я не водил!!!
А она:
-Я тебя месяц не могла заставить
убраться, а тут уехали и чистота,
по-любому бабу уже приводил!
У нас в институте было три друга Сережа
Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров.
Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали.
Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а
Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и
отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном,
Кюхельбеккером и Нарышкиным...
Катастрофы Ми-1 происходили по разным
причинам, но несколько случаев было
связано с технической особенностью его
конструкции: входные двери в кабину
вертолета открывались против полета.
Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе,
например, чтобы выбросить в щель окурок,
встречный поток воздуха распахивал
дверцу настежь. При этом, пальцы пилота
непроизвольно сжимали дверную ручку, и
распахивающаяся дверца вышвыривала
пилота из кабины.
<Shinji> Мерк, ПП, мама рассказала
мега-историю из деревни ) Дед жаловался,
что кошки его что-то худеть начали, хотя у
них перманентно у сарая стоят две миски
тазикового размера со жрачкой. Месяца два
спустя в сарае был выловлен йож
килограмма на три, который сжырал весь
кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от
еды )
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам. )))
Зайчиха увидела охотника и говорит
зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и
так материться будет!
- На что ты смотришь при первой встрече с
девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз
от часов не оторвать!
