Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Ющенко звонит Тимошенко:
- Здесь Медведев письмо прислал. Упрекает
в недружественном поведении.
Пишу ответ. Напомни, "по х@й" и "на
х@й" слитно пишется или раздельно?
Одна блондинка говорит другой:
- Мой муж составляет какое-то
гомеопатическое дерево.
Другая сомневается:
- Ты не ошиблась, может быть,
гинекологическое?
Ночью наблюдал метеоритный поток.
Желания давно уже кончились, а эти
хреновы звёзды всё падали и падали...
Учёные продолжают совершенствовать
компьютер, играющий в шахматы.
Создатели также водят его на скрипку, в
секцию бокса и
физико-математическую школу.
Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бл@ буду
- Как называются те, кто всегда
пользуется моментом?
- Токсикоманы.
- У тебя организм нормально реагирует на
укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
Вдова Сидорчук была настолько некрасива
и вдобавок тяжела характером,
что количество ее интимных контактов за
год можно было легко пересчитать
на пальцах одной руки, сложенных в
кукиш.
Если есть школы милиции, должны же
существовать и детсады?
Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на
одном и том же масле?
- Потому что ты торговец
картофелем-фри.
Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда:
- Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги.
Я сексуальный маньяк?
- С кетчупом или с майонезом?
- И с кетчупом, и с майонезом.
- Нет, вы обычный проглот.
Мечта россиянина: жить на Мальдивах,
получать зарплату как в
Лихтенштейне, жрать как американцы, пить
как немцы, развлекаться как
бразильцы и чтобы за него на Россию
работал китаец с зарплатой эфиопа,
мозгами японца и трудолюбием
сингапурца.
Обама: Дорогие американцы! Кризис
закончился!
Начался п@здец...
Во всём мире 25-ый кадр действует на
подсознание, только в Эстонии он
действует на нервы.
-- Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак?
-- Солянка, сэр.
-- А почему не овсянка, сэр?
-- Подлянка, сэр!
Очередной акт вандализма совершён в
Прибалтике.
На одной из центральных площадей
Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал
ноги.
А у меня черная нитка по макраме.
Съезд экстрасенсов не состоялся по
непредвиденным обстоятельствам.
Объявление на двери магазина в Израиле:
Ушел на фронт. Буду через 15 минут.
Маленький мальчик приходит из детского
сада весь исцарапанный. Папа
спрашивает:
-- В чём дело?
-- Да хороводы вокруг ёлки водили.
-- Ну и что?
-- Ёлка большая, а детей мало!
Экскаваторщик Иванов обижается на
родителей за такое глупое имя -
"Экскаваторщик"
Сборник приколов с бортовых
самописцев.
-- Гитару на!
-- О! Спасибо! Настроена?
-- Нас двое на, играй давай на.
Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя
взглядом комнату:
-- нда... и квартирка у тебя тоже...
маленькая.
-- Доктор, я умру?
-- А как же!
Сегодня Nская АЭС из-за небольших
неполадок в оборудовании выполнила свой
годовой план за 19 миллисекунд.
-- Доктор, я умру?
-- Я не доктор, я апостол Пётр
Волк встретил красную шапочку:
-- ну чего? слияние или поглощение?
Одному мальчику подарили на день
рождения набор юного слесаря и он спился
за 2 дня
-- Что говорит полицейский
презервативу?
-- Прикрой меня, я вхожу.
-- А вы знаете шо Изя -- Пидорас!!
-- Он шо должен вам денег?
-- Нет, в хорошем смысле этого слова.
-- Давайте поговорим о ваших родителях
-- Давайте
-- Ёб Вашу мать, когда вы вы вернете мне
мои деньги!!!
-- вот это номер! -- подумал Штирлиц
-- пятый, -- стыдливо потупила глаза
Кэт
-- Привет, я Слава Логинов
-- Здравствуй, я Доблесть Пассвордов
Наш повар приготовит вам отличный
черепаховый суп из черепа и паха
предыдущего заказчика
- Учиться, учиться, и еще раз учиться,
сказал Ленин. Работники мавзолея в
шоке!
Таиланд. Группа русских туристов только
что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из
группы не выходят после прохождения
границы. Ждём более часа. Ввиду того, что
фамилии трудночитаемы, гид группы (таец)
просит одного из туристов сделать
объявление по аэропорту на русском языке.
Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ
аэропорт (который раз в 10 больше
Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа
за*балась вас ждать. Если вы не будете
через 10 минут у выхода, хорошие п*здюли
гарантированы. Спасибо за внимание.
БОСС:
В этом квартале вы хорошо работали.
продажи выросли вдвое и поэтому всем
бонусный чек на 500 баксов. в следующем
квартале будете так же работать, я
подпишу чеки..
Маленький мальчик пишет письмо Деду
Морозу:
-Дедушка, пожалуйста,
пришли мне брата или сестру!
Дед Мороз отвечает:
-Пришли мне сначала свою маму, дружок
- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас
этот бокал!
- Вот только не надо этой х@uни, я пока и
сам могу поднять!
На прошлой неделе едва не произошла
трагедия во время ремонта лопнувших труб
отопления - после четырёх часов работы у
сантехников неожиданно закончился
мат.
Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно
страдают!!! Либо недостатком женского
внимания, либо избытком, а иногда просто
х@йней....
Пошла ведро выносить, открываю
мусоропровод - а оттуда цветы белые
торчат. В общем мне никто кроме
мусоропровода цветы не дарил...
Вот, все говорят, что женщины
расточительны. А вы видели когда-нибудь
копилку с прорезью внизу?
Говорят, не повезет,
если черный кот вам яйца отгрызет...
Девушки делятся на тех, кто во время
секса стонет, и тех кто терпит.
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят
в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота
только в туалет ходим, а они в море!
Секрет счастливой семейной жизни:
Муж должен уходить утром на работу с
полным желудком и пустыми яйцами.
Стоит милиционер на посту, подходит к
нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас
на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и
отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет
погоня, и дядя милиционер будет гнаться
за преступником на машине, и надо будет
вылезть в форточку чтоб стрелять из
пистолета по преступнику, и вот чтоб
фуражка не спала - я одену хлястик на
подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб
ебальник не разорвало когда в свисток
дует.
Экспресс-метод Анны Карениной...
Новый памперс с особым супер впитывающим
слоем, сделанным на основе такой сложной
формулы, что хрен проссышь...
- Нет, всё-таки в наше время музыка была
мелодичнее.
- Бабуля, это ж миксер.
Я жене резиновую бабу купил. Сидят теперь
обе целыми днями на кухне, у обеих же рот
не закрывается.
Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку
к пальто, а потом будет говорить, что
отдала тебе молодость.
Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил
денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать
придётся!
Муж укоряет жену - мол, не умеет она
делать минет. Через день жена проходит с
радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету
- понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- ?!!
- Не беспокойся - сказали, что платить
будут мне!
- !!!!!
Из туристического буклета:
Прямая как стрела, хорошо утоптанная
тропа ведет от поселка Зябкий к Северному
Полюсу. Но через двести метров она
кончается у деревянного туалета, и дальше
приходится пробираться по
бездорожью...
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили,
как 2 года назад развелись...
- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный
пояс по верности!!!
- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели - не курить!
Сидит блондинка на скамейке,слышит в
голове шум.
Спрашивает:
-Кто там?
Ей отвечают.
-Червяк мозгоед!
Она:
-А что ты там делаешь?
Он:
-Голодаю!
