Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось
слишком хорошо. Сегодня утром
пришлось создать головную боль.
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
Детство - это время, когда вы вините во
всех своих неприятностях родителей.
Взрослым вы становитесь тогда, когда
привыкаете понимать, что во всем виновата
молодежь.
Россия - это страна умных людей, каждый из
которых считает, что вокруг
одни идиоты.
(c) Sj aka Железняков Ю... а может и
наоборот
Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая
ложь и официальные данные
Центризбиркома.
"Каков поп, таков и приход!" - сказал
батюшка, забивая кадило коноплёй.
- Изя, что вы подарили Мойше на день
рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только
мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили
мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный
наследник.
Если у женщины не получилось с
любовником, то он "переволновался,
бедный".
А если с мужем - то "импотент
чертов".
В дресс-код чиновников московской мэрии
в обязательном порядке включены
памперсы. Это делает процедуру ареста
более комфортной для окружающих.
Менеджера по продажам спрашивают, почему
он увольняется с места работы.
Он отвечает: "А что там делать, я там
все уже продал".
Чем совершеннее душа, тем тише её
крик.
Нет, эту страну силой не победить, но
можно обменять на бутылку водки.
Сидит убитая бабка около моря, рядом
ободранный кот. Вдруг выплывает золотая
рыбка и спрашивает бабку:
- Че грустишь? Загадай мне желание!
Бабка:
- Хочу огромный дворец, денег и чтоб кот
стал огромным и красивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка
стоит умиленная, вдруг ее сзади за плечо
мужик трогает и говорит диким голосом:
- А помнишь, СУКА, как ты меня
кастрировала?
Леденцы "Тренировочные", специально
для выходящих замуж девушек.
- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал
головокружительную карьеру. Он пробился
с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал
парикмахером!
Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю:
белые и круглые - это таблетки, а
черненькие и шестиугольные - это гайки.
Вам-то все равно, но вот больные
жалуются...
Мужик устроился на завод по производству
дрожжей. После первого рабочего дня
спрашивает у женщины-бригадира:
- А почему у вас здесь нет ни одной
емкости: ни банок, ни бутылей, даже на
пожарном щите нет ведра?
- У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране,
если были бы емкости, не было бы мужиков
способных работать.
Сын программера приходит из школы.
Отец:
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Но, в общем,
скомпилировался.
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой
встретились?
- Наденька, я г'аботаю.
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой
гуляли в Шушенском?
- Наденька, ты же видишь, я г'аботаю.
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой
катались на лодке по Женевскому озеру?
- Феликс Эдмундович, мне стакан чая, а
Надежде Константиновне г'еволюционного
матг'оса.
Мужик приходит к другу в гости. Смотрит -
по квартире снуют маленькие, пушистые...
вроде как хомячки. В огромных
количествах. Гость:
- А что это у тебя хомячки по дому
шастают?
Хозяин, мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас
холодно, вот они и ходят в шубах...
Вопрос: как размножаются колобки?
Ответ: оказывается они собираются по
сусекам и скребутся!
На автозаправке висит плакат: "Кто
купит полный бак бензина, имеет право
участвовать в лотерее! Приз - бесплатный
секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный
бак, подходят расплачиваться и изъявляют
о своем желании участвовать в лотереи.
Хозяин автозаправки говорит:
- Назовите число от одного до десяти!
- Семь!
- Не, я загадал число два... Попробуйте в
другой раз...
Через две недели повторяется все то же
самое:
- Назовите число от одного до десяти!
- Шесть!
- Не, я три загадал... Попробуйте в другой
раз...
Мужики отъезжают от заправки. Один
другому говорит:
- Какая-то подозрительная лотерея. Может
он просто жульничает?
Второй:
- Да нет, ты что! На прошлой неделе моя
жена выиграла два раза подряд!
- Скажите, этот попугай, наверное,
говорящий?
- Знаете, только что он спрашивал то же
самое про вас...
Молодой человек говорит отцу своей
подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только
формальность, но не будете ли вы
возражать, если я попрошу руки вашей
дочери?
- Кто это сказал, что это - "только
формальность"?! -
в гневе спрашивает тот.
- Гинеколог!
Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не
перепадёт. Это вчера мы мужчин
переделывали в женщин, и тебе достался
весь перекомплект. А сегодня из женщин
будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще
лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого
чего-нибудь не оттяпали для
комплектации.
Африканская река. Отдыхают незнакомые
друг с другом мужики. В реке живут
крокодилы, которые откусывают купающимся
мужикам пенисы. Идёт один мужик в воду
мимо другого. Лежащий пищащим голосом
спрашивает:
- Ты куда, купаться?
- Купаться -
басом отвечает, мужик. Мужик искупался,
выходит. Лежащий пищит:
- Искупался?
- Искупался... -
пищит в ответ мужик. Проходит мимо них
третий. Те двое пищат:
- Купаться?
- Купаться, -
отвечает басом мужик. Искупался,
подходит к мужикам. Те:
- Ну что, искупался?
- Искупался... -
отвечает мужик басом. Те не понимая,
смотрят друг на друга. Тут из воды вылазят
два крокодила, и один басом:
- Который?
- Вон тот, с палатеничком -
пищит второй.
Беседуют два парня.
- Знаешь, я недавно окончил специальные
курсы пикапинга!
- А что это такое?
- Ну, это искусство профессионально
снимать девушек и быстро добиваться
сексуальной близости...
- И есть успехи?
- Еще какие! Теперь я регулярно веду
полноценную половую жизнь!
- Девушки уже не в могут отказывать тебе,
как это было раньше?
- При чем тут девушки? Я на этих курсах
завязал дружбу с такими интересными
парнями...
- Скучно станет - звони. Буду рада видеть
твой пропущенный вызов...
- У меня в квартире жена и два ребенка.
- А у меня в квартире тараканы.
- Нашел кому квартиру сдавать.
Разговаривают два друга, которые давно
не виделись:
- ... а в семейной жизни у тебя как? Все в
порядке?
- Да, все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты что?! Я же говорю, в полном порядке - не
женат, детей нет.
- У меня соседка по даче бабушка
старенькая, каждый день воду для полива
за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.
Прабабка рассказывала. У них с прадедом в
семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И
вот както значит лежит прадед на печи,
смотрит как дочь суп готовит. Она, значит
его пробует, солит и уходит. Подходит ее
сестра, тоже солит, разворачивается и
уходит. Подбегает третья, бросает соли и
убегает. Прадед слезает с печки, и со
словами "Сами эту ху%ню ешьте!"
высыпает оставшуюся соль в суп...
Приходит баба с внучиком ко врачу.
Врач: Какие у внука признаки недомогания?
Понос, рвота?
Бабка: Да не... только блюёт и дрищет.
Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит.
Бабка:
- Свисти, свисти, сынок, я даже в
семнадцать на свист не оборачивалась.
-Фима, нельзя писать в бассейн!
-Мама,но ведь все так делают.
-Да, но не с вышки же!
Кузнец держит щипцами раскаленную
подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается
крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите
десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища
протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в
карман.
вчера с друганом под пиво вспоминали
старые времена, советские ещё.
Пионерлагерь вспоминали
Как за плохое поведение)))) во время
тихого часа нас могли в одних трусах
отправить в спальню к девочкам)))))
ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане.
Мужик читает объявление в газете:
Продаю ореховую спальню за бутылку.
Тот радостный покупает пузырь,несётся по
указаному адресу.,звонит в
дверь.Открывает ханыга,морда
перекошенная,перегарище,короч,классичес
кий
алкаш.
Мужик:
-Вы спальню ореховую продаёте?
Алкаш:
-Я,давай пузырь и забирай.
Расплатились,алкаш отхлебнул,заводит
гостя в комнату,а там из всей мебели
собачья будка.Пинает по будке и орёт:
-Орех,вылазь,я твою спальню продал.
Операционная. Идет подготовка к
операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за
это ругают!
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень
красивы? Нет? Вот блин, какие все
честные!
- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький,
а твой - грубый! Hу ладно, заходи!
Пьяный муж вползает в квартиру.
Разгневанная жена бьет его сковородкой
по голове.
-Тсс! Не стучи так сильно, дорогая,
разбудишь детей!"
Разговор двух чиновников:
-Да-а, тяжело жить в наше время честным
людям...
-А тебе-то чего?
