Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Валуеву предъявили обвинение в
употреблении допинга. Вот только
сказать
ему об этом никто не решается.
Если вы считаете себя нормальным
мужиком, а все вокруг вам только и
говорят о вашей нетрадиционной
сексуальной ориентации, значит вы -
судите футбольный матч.
- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся,
подсудимая!
- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
Нельзя быть одновременно умной и
красивой, и некоторым приходится с этим
мириться.
Можно одновременно быть и неумной и
некрасивой, и с этим приходится
мириться большинству..
- Какая разница для охотника между
собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.
В 19 веке фраза "получить ссылку"
имела другое значение.
(звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф
давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и
превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один
палец.
Бегай не бегай, а от счастья не убежишь.
Оно тебя настигнет, заставит
кольцо купить и в ЗАГС потащит.
С кризисами в России обычно борются
смехотерапией и первым делом
начинают смешить народ зарплатами.
Поссорился с женой. Поспорили, чья
сегодня очередь складывать посуду в
посудомойку...
Объявление. Отдам свою совесть в чистые
руки, очень хочется выспаться!
Чем отличается кризис в США и в России:
Кризис в США - это когда в кошельке нет
наличных денег, но кредитные
карточки заменяются на дисконтные.
Кризис в России - это когда в кошельке
нет наличных денег, но появляются
продуктовые карточки.
- Дмитрий Анатольевич, когда же вы
займетесь борьбой с кризисом?
- А вы кто такие, чтобы спрашивать?
- Мы ваши избиратели.
- Избиратели бывают во время выборов.
Сейчас никаких выбором нет. Так
что, идите все на х*й.
Если шашлык на худых углях никак не
зажарится, а кушать очень хочется,
то он волею руководителей пикника
объявляется готовым. Вот так и
демократия в России...
в курилке:
бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я
твоей работы что-то пока не видела, а
значит ее и нет!
админ(устало): а мозги свои ты сколько раз
видела?
он
Ты читала Лолиту Набокова?
она
Нет.....а что она пишет?
Den: Жена с сыном уехали отдыхать. Дома
развелись какие-то аццкие мухи.
PZ: аццкие - это какие?
Den: Много их. Остальное - мелочи.
PZ: фруктовые или еще какие?
Den: Не знаю, не пробовал.
Citadell:
я по телевизору только канал про
животных смотрю
соситефсе:
там все каналы про животных
кроме дискавери. тот про зверей
Уж так устроена женщина, что в ее тело
проникнуть легче, чем в ее душу.
Желание женщины - закон. Желайте
женщину!
Если вы стесняетесь подобрать на людной
улице монету, спустите штаны и присев,
якобы по нужде, спокойно подберите
находку...
Учиться, учиться, учиться - три вещи
абсолютно несовместимые.
Настоящая депрессия - это когда во время
мастурбации посещают мысли о
самоубийстве.
Голоднее студента может быть только
студент, у которого ещё и девушка
есть...
Можно заснуть вдвое быстрее, если
считать по две овцы сразу.
Если вы вдруг решите сбрить шерсть
полярного медведя, то обнаружите, что у
него под ней черная кожа. Мало того, -- вы
умрете в муках.
Акция!
При покупке книг "Как легко бросить
пить", "Как легко бросить курить" и
"Как легко бросить заниматься
сексом", пистолет с одним патроном в
подарок!
Ожидая успеха модели "Калина",
Автоваз приступил к разработке моделей
"Кололла", "Камли", "Супла",
"Малк2", "Халиел", "Колса",
"Плиус", особенно интересными
обещают получиться модели "Лав-4" и
"Ленд Клузел".
Можно советоваться и с женщиной, но
только если заранее уверен, что она
скажет: "Тебе виднее, я в этом не
разбираюсь"
Все люди бестолковые, толковыми бывают
только словари
Нет, ни за что на свете!.. Сколько,
сколько?
Кто живёт на Украине, тот поймёт. Во всех
городах и на всех дорогах сейчас торгуют
арбузами. На табличке написана цена и
место произрастания - Херсон (типа знака
качества в советское время). Прикинул
общее количество торговых точек и
количество продукции при помощи простых
арифметических вычислений получил
результат: выращенными в Херсонской
области арбузами можно покрыть всю
Херсонскую область слоем в полтора
арбуза.
Подвыпивший хирург отказался делать
пластическую операцию женщине, сказав,
что она и так красивая.
Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а
теперь еще и колпачок от флешки
потерял...
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню
что-то с феном связано... Что-то типа ``я не
знаю где находится фен''... Я его так и
запоминал....
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки...
Мужской храп задуман природой для того,
чтобы женщина не слишком огорчалась, что
её муж не пришёл домой ночевать.
Театр. После антракта в темноте
опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу,
когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!
Некоторые гении, такие как я, страдают
сильно заниженной самооценкой....
<<Со мной каши не сваришь>>, - ошибочно
полагал Джеймс Кук.
Девушки разговаривают на
околосексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно
отбиться!
Другая:
- Не поняла. Если есть желание, зачем
отбиваться?
Словом можно ранить, словарем --
убить.
- Профессор, вы обещали что я буду похож
на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый,
больной человек.
Детство заканчивается, когда в жизни
кроме сегодня и завтра появляется
вчера.
Природа греха - божественна. Ведь
запретный плод рос в райском саду
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась
по пустякам - проколи ей дырочку
Родившая негритянка: <<Входит, как банан,
а выходит, как ананас>>
- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё
меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя
так же. Но количество любви на единицу
веса постепенно уменьшается.
Дело было в далекие советские годы, когда
мы очень дружили с "островом
свободы" и посылали туда наших
специалистов (в том числе и гражданских)
во множестве. Так вот, каждый выезжающий с
Кубы вез с собой в качестве сувенира
попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их
там, примерно как у нас голубей. Правда
говорящие не все. Загвоздка была с
таможней. Вернее - с ветеринарным
контролем. Ну не разрешалось вывозить с
Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но
наш народ всегда найдет выход! И этот
запрет не стал исключением... Был
изобретен простой, но безотказный способ
- в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед
прохождением таможни вливалась столовая
ложка спирта. Животное через какое-то
время засыпало и тихо-мирно спало среди
шмоток до благополучного прибытия в
столицу нашей Родины. Как-то однажды
некая отработавшая свой контрактный срок
семья советских специалистов,
возвращалась домой. Естественно - везли
попугая. Но технология не была выполнена
безукоризненно - то ли вместо спирта
взяли водку, то ли вместо столовой ложки
чайную, но... Случилось страшное! Попугай
проснулся прямо на таможне и спросонья
заорал во весь голос единственную
доступную ему фразу. Таможенники были в
восторге. Фраза была следующая - "Я
РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!" Попугая
в страну впустили. Как отказать?
Историческая Родина!...
Вчера на собрании жильцов сосед по
подъезду сказал, что лично у него кризиса
нет, а деньги есть и кризис бывает только
у дебилов. Сегодня утром ему насрали под
дверь и нассали на машину. Обычно я не
одобряю такие вещи, но в этом случае
как-то даже порадовался...
Довелось мне давно попасть в больницу, в
травмотологию. Со мной в палате лежит
замечательный человек, дядя Ваня. Лежит
он со сломанными ребрами и рукой. Причина
- его пьяного сбила электричка, причем
произошло это во второй раз в его жизни.
На вопрос: - за какую футбольную команду
болеешь? Дядя Ваня с гордостью ответил:
- За Локомотив!
вот это фанатская преданность...
Поздняя осень, снега еще нет, но все лужи
давно замерзли. Прохожу мимо одной очень
колоритной и глубокой лужи. Она настолько
чистая, что не понятно вода или лед. Мимо
проходит мама с ребенком лет четырех.
Ребенок подбегает к луже и по его лицу
видно как ему хочется по ней пройти, но он
не уверен и спрашивает маму:
- Мама, а эта лужа замерзла?
Мама с сомнением смотрит на лужу и
выдает:
- Не знаю, но если она не замерзла, то тебе
попадет...
Народная примета: Если программист в
рабочее время играет, значит - либо у него
мало работы и большая зарплата, либо у
него много работы и маленькая
зарплата.
На одном сайте, посвященному медицине,
прочитала вопросы которые задают
врачам-гинекологам. Один вопрос меня
просто убил, цитирую: "24 февраля 2009
13:56:11
Больно ли рожать девственницей?")))
Пока мужа не было дома решила устроить
себе день красоты. Намазала себе лицо, шею
и все что до пупка сливками, разложила
кружки огурчиков на стратегические
места, на волосы намазала яйцо (не ржать!
правильно размазанное по волосам яйцо
полезно для их здоровья!), уселась в
наполовину наполненную ванну задрав одну
ногу на раковину и залепив ее
депиляционными восковыми полосками,
вторую подтянула к подбородку и усиленно
педикюрю.... И вот надо было мужу придти
раньше и заглянуть в ванную.....
P.S. Теперь у меня в семье новые ласковые
прозвища: кикиморко, холодильничек и,
конечно, царевна-лягушка...
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и
льет себе 98-й чел говорит по телефону.
Закончив лить (40 литров), втыкает
заправочный пистолет на место,
поворачивается закрыть лючок бензобака
и... швыряет телефон со всей дури об землю
и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА МУДАК, СЦУКО
ТУПОРЫЛЫЙ! У МЕНЯ ЖЕ БЛ"ТЬ,
ДИЗЕЛЬ!"
Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть
мужчина - сколько хочет или сколько
может?
Отвечаем: сколько дадут!
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы
понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и
терпение к его настроениям. Силы же не
прошу, господи, а то ж прибью его нахрен...
Аминь.
Детям нельзя в интернет. От детей
интернет тупеет.
Блондинки носят солнечные очки на
волосах, потому что, если их одеть на нос,
то становится темно и страшно.
Эволюция, эволюция, бл" - стеклу уже 4000
лет, а мухи об него до сих пор бьются!
Жена спрашивает мужа:
- Ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?
На меня накатила волна уборки...сбила с
ног и я уснула.
Репортаж с соревнований:
"Но вот сошла лавина, и все лыжники
финишировали одновременно".
Симпатичная
молодая женщина в расцвете лет, два
высших образования, материально
обеспечена, три автомобиля (Beatley, Mercedes
Cabrio, Hummer H2), дом в
Барвихе, апартаменты в Моннако, пентхауз
в Майами, не замужем, сижу на
экспортных поставках нефти и цветных
металлов. Ничего не продаю, ничего не
покупаю, никого не ищу, замуж не
собираюсь. Просто хвастаюсь...
Молодой человек спрашивает девушку:
-Скажи, а ты б могла бы выйти замуж за
богатого дебила?
-А разве ты богат?
Молодая женщина приходит к ворожее:
- Пять лет назад я была у вас, - говорит
она, - и вы мне предсказали,
что у меня будет муж и пятеро детей.
- Hу и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня
будет муж.
Его называли охотником на крокодилов,
потому что ему попадались только
страшные девушки
Медсестра заводит карточку пациентки:
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое - от
второго и двое - лично мои
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при
людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
В интернете как в сексе: будешь тыкать
куда попало - и на тебе - страшный
вирус.
Мужику подарили попугая. Дорогого,
красивого.
Но... ругается очень.
-- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты
,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку
накрывал -- никакого сладу с попугаем нет.
Подумал -- и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие
ругательства, и вдруг -- тишина.
Мужик открывает дверцу -- из
холодильника попугай тихо:
-- Извините, был неправ, страшно
раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
-- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
-- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ
КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки
размножаются.
Никогда не пробовал есть в ванне?
Нет. Я как все нормальные люди, ем за
компьютером!
Медленный, чувственный танец. Она
(прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё
декольте слишком глубоко. А Вы как
думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у Вас
что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что Вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко
глубоковато. )))
Дедом Моpозом пригласили не
профессионального актера, а просто
какого-то паренька. Помимо всех прочих
слов в сценарии были и такие:
-- Седовлаc и красный нос, кто я, дети?
Hа что дети должны были pадоcтно
ответить:
-- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у
паренька, т.е. Деда Мороза заглючила
оперативная память и он выдал:
-- Красный нос и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлоcь молодое дарование,
которое и подсказало заветное слово.
