Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо
дешевле!
Что такое современная обломовщина я не
знаю, даже подумать об этом -
лень.
Если за тобой бежит Тайсон и ты точно
знаешь, что он Гей, то 9,58 уже не
кажутся фантастикой.
Крамник в матче с искусственным
интеллектом выиграл безнадежную
партию.
Когда компьютер объявил гроссмейстеру
шах, он его выключил.
Если кругом одни пешки - это вовсе не
означает, что ты король.
Люди, утверждающие, что их не волнуют
мелочи жизни, никогда не спали в
спальне с единственным комаром.
Если президент не делает это со своей
женой, то он делает это со своей
страной.
Мы добьемся, чтобы вы обосрались от
страха!
с любовью Новостная служба НТВ.
В метро:
Беременная женщина:
-Молодой человек, вы мне не поможете?
Молодой человек:
-Я не акушер!
Вовочку на уроке зоологии учитель
спрашивает.
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю.
- А это.
- Не знаю.
- А это.
- Да не знаю я!!!.
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя
фамилия?
Вовочка сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!
Если вы думаете что всем плевать живы вы
или нет, попробуйте пропустить пару
платежей по кредитам.
Ограниченность может быть
беспредельной.
Если Вы думаете, что у Вас много денег -
попробуйте
начать строиться!
Жизнь - девка капризная, а смерть -
безотказная...
Кобыла - это самка лошади, а жеребец -
самец коня!
Каждый умный умён избирательно - в
определённых областях, а вот дурак -
универсален по сути.
WolanD> Эх, люблю я как иногда обрезают
длинные предложения, ставя троеточие. Вот
сейчас на Yandex в программе передач,
очевидно, рекламируют хороший фильм и
канал на котором он скоро будет показан.
23:40 Придурки из... НТВ-Петербург
Звонок на мобильный: "Вы на завтра
записаны на кастрацию. Будете
приезжать?". Я в ох*е молчу. Девушка:
"Это ветклиника на Красносельской
беспокоит"
Как хорошо проснуться в лесу, за городом,
или высоко в горах, или в знойной пустыне:
Новая водка 'Пятилитровая': никогда не
знаешь, где проснешься.
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем
столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!
Мужчине в отношениях достаточно того,
что есть коннект.
Женщине этого мало - ей ещё нужен и
постоянный трафик.
Вой шакала и крик гиены, вкус медвежатины
и запах скунса: Новый Орбит-Лесные Твари -
самое лучшее из зоопарка!
Жена застала мужа с любовницей. В ярости
снимает со стены ружье и целится
изменнику между ног.
Муж:
- Любимая, мы столько лет прожили
вместе....Ты должна дать мне шанс!!
Жена, прикладывая ружьё к плечу:
- Ну, хорошо! Качай его из стороны в
сторону!
Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
- Ой, кажется я..
Наркоман:
- Так чё стоишь? Ищи!!!
Вы уже пробовали новый отбеливатель с
тройным хлором? Лучше не пробуйте, он
невкусный.
Вопрос: Почему Газпром стал спонсором
футбольной команды Шальке-04?
Ответ: 04 - это служба газа.
Когда-то давно купил своему малолетнему
сыну "сканер-принтер-копир -три в
одном". Первым делом - ребёнок
отпечатал сторублёвку. Прошло 20 лет.
Теперь изготовленные им купюры принимают
все банки мира без ограничений.
Мы любим пробовать разные дезодоранты,
чтобы найти лучший. В любом случае, это
интереснее, чем делать уроки.
стюардесса подходит, спрашивает:
- что будете пить?
- у вас томатный сок есть?
- нет, у нас только апельсиновый и
яблочный!!
- дайте тогда вишневый!
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на
дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие:
шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я - выбираю пистолет!
- Экзаменов не будет.
- Почему?
- Билеты закончились.
Муж:
- Дорогая, скажи, только честно, ты мне
изменяешь когда я в командировке?
- Дорогой, если честно, я даже и не знаю.
Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем
дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со
стены на пол, бьюсь головой об пол... Может
в это время кто и пользуется...
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на
верблюдах, а женщины бегут рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом
поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, -
нам ночью вовсе ни к чему уставшие
мужчины...
У меня, кста, закономерность уже: каждое
утро кладу в кошелёк по 500 рублей, а
вечером в кошельке на 100 рублей больше,
чем в предыдущий вечер! Попробуй! Это
реальный способ заработать!
На сцене Герман наставил пистолет на
графиню. Маленький сынишка
сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
Добрая половина гаишников берёт взятки.
А злая половина ещё и отбирает права!
Ночь в старинном английском замке. Гость
растерянно бегает по темному и мрачному
коридору и вдруг натыкается на
привидение, которое говорит ему
печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где
здесь туалет...
Легенду про то, что человек не может жить
без работы придумали те, кто никогда не
работал, для тех, кто никогда не
отдыхал.
- Доктор, чтобы избавиться от этой
болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли?
Мы поможем вам бесплатно - и вы спокойно
отдадите ее Богу.
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я
испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
Из дневника мачо:
.. Она разбила мне сердце, отказавшись
переспать со мною в ночь с 11 на 12 декабря
2010 года. А ведь именно этот день был
свободен в моем ежедневнике...
Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в
которых что-то есть. Есть девушки, в
которых что-то есть, если как следует
выпить. И не есть.
Молодая гимнастка получила телеграмму
от главного тренера сборной:
"Вы включены в команду для поездки на
чемпионат мира. Срочно приезжайте на
сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд.
Чтобы не терять времени даром, прямо на
перроне повторяет упражнения и пируэты.
Вдруг к ней устремляется пожилая
женщина:
- Милая, да что же вы так мучаетесь!
Идемте, я покажу, где туалет.
- Мой папа говорит, что всегда приятней
дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
Три мужика француз, немец и поляк сидят в
баре. Туда заходит здоровенный негр в
поисках с кем бы подраться. Берет пиво,
подходит к французу и говорит: "А я
люблю е?; ть белых женщин!" Тот
отвечает-"Это прекрасно!"
Тогда негр подходит к немцу: "Я люблю
еб?ть белых женщин!". Тот смотрит на
него и говорит: "Ну и молодец." Вроде
все уважительно. Подходит к поляку:" Я
люблю е?: ть белых женщин!!!" Поляк
подумал секунду: "Я тебя не виню. Я тоже
не люблю трахать этих черных."
Дружба с соседом не предполагает
подселение к себе его детей...
Почему с дружбой народов все
по-другому?
Древние киргизы не знали о существовании
евреев, а потому все происходившие с ними
беды относили на счет темных сил
природы...
В связи с отменой пункта << Против всех>>
никак не проявившая себя во время
предвыборной гонки и шедшая последним
номером в бюллетенях, политическая
партия << Все козлы>> получила, неожиданно
для аналитиков, 100% голосов.
Муж приходит домой, жена его встречает с
очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю
тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при
свечах -25$, на природе, выполнение всех
желаний - 100$ Жена, не долго думая достает
100$ Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...
Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем
пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!
В 19 веке в Российской империи в моде был
французский, в результате казаки
оказались в Париже.
В 20 веке в Совдепии активно осваивался
немецкий и советские танки вошли в
Берлин.
В 21 веке вся Россия напропалую тарабанит
на английском, такого богатого выбора в
нашей истории ещё не было.
Наполеон напал на Россию. Помешали
морозы.
Гитлер напал на Россию. Морозы
помешали.
Глобальное потепление - теперь ясно,
зачем оно?
Надписи в маршрутках:
Зайцев и козлов везем только до
зоопарка.
На просьбу остановиться "где-нибудь
вот тут" водитель остановится
"где-нибудь вон там".
Пассажиры! Мелочь вам в церкви
пригодится.
Пить пиво можно только из закрытой
бутылки.
Дети без оплаты едут без места!
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни
я не влезаю, в которые влезаю, мне не
нравятся. И тогда я купила себе
сумочку.
Настоящий трагизм жизни заключается в
том, что старыми становятся слишком рано,
а мудрыми - слишком поздно.
Бенджамин Франклин.
Как известно из исторических источников,
"разгильдяем" на Руси назывался
купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто
же такой тогда распизд@й?
Да что ж за год-то такой, Стива Ирвина
убил скат, Алана Карра курение, Али
Самдуссина кобра.
Мне становится страшно за Куклачева.
Если бы месяца не были такими длинными,
наши зарплаты не казались бы такими
маленькими.
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их
постоянно завоёвывали, но лишь немногие
помнят о том, что обычно делают
захватчики-победители...
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
Мальвина неоднократно пыталась бросить
Буратино, но Артемон упрямо приносил
палку обратно.
32 рюмки - это норма. 32 нормы - это
белка.
- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
Если в понедельник начальство не
вернется из отпуска, я сопьюсь на
работе...
