Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мобильные анекдоты

  Все выпуски  

Мобильные анекдоты Выпуск от 2009 08 29


Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.




Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек,
значит, вы снова уснули в оливье.

Знаете ли вы, что:
Средняя продолжительность жизни в России равна стоимости
самой дешевой водки в магазинах.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь
оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который
поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут
же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая",
интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля".

- Привет, Андрей, как дела на работе?
- Как на небе осенью.
- ?
- Косяк за косяком... Косяк за косяком...

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Нет, лучше шесть пачек сто долларовых из вашей кассы. Это ограбление.

Кандидат в депутаты - человек, собирающий деньги у богатых
и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.

После приема на 1-й курс по результатам ЕГЭ Москву заполонили толпы горных баранов.

Учительница :
- Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых - сумма
не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
- Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не
изменится!
- Вовочка, это не совсем так ...
- Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?

Удивительный город Москва!
Здесь поливают не траву на газонах, а асфальт тротуаров и дорог.

Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что
интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.

Женщин, желающих быть счастливыми много, а Счастье - одно!

ХХХ: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь?
УУУ: Ну?
ХХХ: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали.
ХХХ: Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять.
ХХХ: Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили?
ХХХ: Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает)
ХХХ: А доктор ему -- нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног...
УУУ: ...И че, справку дали?
ХХХ: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездит на авто...

У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют...

- Это же надо - так загадить страну!

Чтобы не потерять достоинство, засуньте его себе куда-нибудь подальше.

Россия, кроме впечатлений, мало что производит.

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешок не пристегнут?

Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...



Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.


В избранное