Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Я прирожденный кузнец, я не могу не
куя...
В сумашедший дом привезли бомжа, который
все время истерически смеялся.
Санитары спрашивают его: - Чего ты
ржешь?
- Да понимаете, стою я возле одного
памятника. Тут останавливается
машина, выходит из нее мужик и его
охранники. Мужик махнул им рукой,
чтобы оставались на месте, а сам
подходит к памятнику. Я гляжу на него
и
ОФИГЕВАЮ - Сам Абрамович!!! Думаю - Вот
бля, как фартит. Сам аккуратно
снимаю кепку и говорю, что всю жизнь
болею за Челси и мечтаю поехать в
Лондон. Он понимающе кивает, лезет в
карман... потом в другой, затем
делает дебильную улыбку и говорит:
- Извини братан, ДЕНЕГ НЕТ!!!
- Зачем созданы природой маленькие
сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых
мужчин.
Дорогие родители, учите своих детей
кушать левой рукой. Потом сидя за
компом они скажут вам спасибо.
В чем разница между русскими патриотами
и русскими либералами?
Русские патриоты хранят деньги в
долларах, а русские либералы в евро.
В ответ на Форд "Мондео", ВАЗ
выпустил Лада "Шмара".
Страна дураков.
--У нас в стране одни дураки живут!
--Че такое, Степан?
--Да к кому не зайдешь - тренажеры крутят,
кто вручную, кто ногами.
--Ну а ты?
--А я мотор поставил.
Чем больше у человека возможностей
послать кого-нибудь на х%й, тем
свободнее он себя чувствует.
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему
старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой
глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу,
собираю мухоморы. Потом их с говном
смешиваю, и на спирту настаиваю.
Получаются целебная настойка, я её людям
продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет
целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, -
как деньги на говне с мухоморами делать, я
и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего
доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою
сторону, а Пелевин в свою...
Кинолог идет по улице, видит - мальчик
плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает
мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался
кинолог.
Английским комментаторам потребовался
месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин
(arse shaving -- <<бритье задницы>>). И
потребуется еще два, чтобы ужиться с
фамилией Жирков (jerk off --
<<мастурбировать>>).
История произошла с двоюродной сестрой
тети троюродного брата подруги моей
одноклассницы, которая когда - то делала
минет троюродному брату парня свояченицы
моей зазнобы ))) Лирическое отступление.
Мама сей девицы представляет собой
аристократичную по виду и по духу особу
(причем без шуток): прямая осанка, гордая
посадка головы, тонкие запястья,
превосходный академический русский язык,
изящные манеры, великолепное знание
искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и
проч. Никто никогда не слышал, чтобы она
повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила
позабавляться со своим молодым человеком
в отсутствие мамы. А для забав купили они
в секс-шопе резиновый член. И почему-то
решили его подогреть на плите, для чего
налили в кастрюлю воды и погрузили его
туда.
А сами удалились в комнату. И так они были
увлечены друг другом, что совершенно
забыли про игрушку )) Очнулись же они от
того, что в комнату вошла уже вернувшаяся
из консерватории мама, которая, глядя на
них, великолепно поставленным грудным
голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й
сварился".
Около поста охранника напечатанная на
принтере бумажка, с надписью "СВЕТ НЕ
ВЫКЛЮЧАТЬ" (какие-то проблемы с
выключателем). А внизу ручкой подписано
"Я БОЮСЬ".
Недавно вышедшая замуж молодая женщина
жалуется своей подруге,
что ее муж импотент.
- А о чем ты думала, когда за него
выходила? - удивилась подруга.
- Я понятия не имела,что он импотент!
Правда, он мне говорил, что
y него недвижимость, но я подумала, что у
него свой дом.
За обедом жена с большим увлечением
выколачивает мозги из кости
в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по
всем диагнозам должен был
умереть еще 10 лет назад, а он все еще
жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему
хочет жить, медицина бессильна.
Из разговора кадровика с претендентом
при устройстве на работу:
- У нас серьезная уважаемая кампания и мы
не можем вас взять на работу.
- ?
- Мы не берем на работу представителей
секс-меньшинств.
- ?
- Ну не нужны нам геи!!!
- А почему вы решили что я гей?
- А кто в графе "семейное положение"
написал "не замужем"???
читаю сегодня на рамблере заголовки
новостей:
1.Мошенники продали четыре самолета МиГ-31
за 613 рублей
2. РБК: Эксперты: Экономика России начала
восстанавливаться
вот оно че...
Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей
маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Hу а теперь подведем к нему
электричество.
Hа улице стоит мужик, крутит за ухо парня
и приговаривает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе
покажу... мля, покажу...
Парень:
- Я и сам умею...
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что-ль генерал ?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два
часа ищет !
Как-то мы с коллегами попали на открытый
урок в первый класс.
Учительница расставила на доске
картинки с изображениями животных и
сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие
звери.
И все первоклассники дружно повернулись
в сторону гостей...
Приходит мужик к должнику:
- Ты не можешь вернуть мне 50 долларов,
которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000
баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня
в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай
мне еще немного в долг и я передвину твою
очередь вперед.
