Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Если пришёл в первом часу ночи домой
пьяный от любовницы, а жена и тёща
делают вид, что ничего не произошло -
значит, еда отравлена, топор
наточен: спать нельзя!
Для улучшения спортивных результатов на
тренировках кенийским бегунам
привязывают к ноге льва.
- Петька! У тебя винтовка - аж вся рыжая от
коррупции!
- Это коррозия, Василий Иванович!
- А! Другое дело! А я думал - тебе враги
взятку дали, чтоб не чистил!
Однажды в детстве Леня, в последствие
Леонид Ильич, поспорил с одним
мальчиком, что соберет больше значков,
чем тот. Прошли годы, и Брежнев
выиграл спор.
Американский сенатор Ричард Лугар
рассказывал, что побывав в России
сразу после распада СССР и побеседовав
как с нашими демократами, так и с
нашими генералами с удивлением
обнаружил, что большинство русских
хотят
лично попасть в США. И только годы спустя
он понял, что те и другие
имели в виду разные вещи...
Чем бы мужик ни лечился, лишь бы
закусывал.
Чем незаменимей человек,- тем больше у
него заместителей.
Вот если бы Толстой и Достоевский
встретились, то написали бы совместно
<<Война и идиоты>>.
Oggi:
физиология физиологией, но рано или
поздно хочется уткнуться носом в плече
тому одному, и всю ночь бояться
пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с
улыбкой слушать его сопение или храп.
Потом треснуть тапком по морде, чтоб
прекратил и снова мирно спать рядом!)
- В машине прожгли потолок сигаретой,
нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда
шпильками потолок истыкан, а у вас можно в
рабочем порядке.
С форума бру:
В РФ из обладателей корочки о высшем
образовании очень солидный процент тех, у
кого от высшего образования только
корочка.
Кладет мужик линолеум на кухне у женщины.
Положил уже, плинтусы прибил, короче -
закончил по полной. Хочет закурить, а
сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит -
бугорок под линолеумом. Блин, думает, это
ж все сначала начинать...
И хрен с ними, с сигаретами - пристучал
молотком поплотней, в середине гвоздиком
прихватил, - сойдет.
Собрал инструменты, попрощался с
хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати,
вы тут свои сигареты забыли...
Да, еще: вы хомячка моего не видели?
Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы
кончились.
- А куда ты их дел?
Вот что тут скажешь? Пришлось честно
ответить:
- Про*б@л...
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили.
Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих
мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают
и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Начинающий мазохист познакомится с
опытной портнихой, умеющей хорошо
пороть!
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается
жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями
договорились: кто первый рыбу поймает,
тот ставит магарыч, а кто второй-закуску.
И что же ты думаешь?Смотрю, у Сереги
поплавок на дно пошел, а он сидит, как
будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж
удилище согнулось. А он ни гугу! Вот
скупердяи!
- А у тебя клевало? - Поинтересовалась
жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки
закинул
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому -
главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай
штопор!
- Почему у Алладина джинн появлялся из
лампы, а у нас Хоттабыч - из бутылки!?
- А ты бы на их месте что выбрал - водку или
керосин?..
Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка
Совет народных депутатов.
--Народ! Советуем подтянуть потуже
пояса.
Нам немного не хватает, чтобы надстроить
два этажа на свои трехэтажные фазенды.
--Зин. Вы такая страшная, типа атомной
ночи, а вчера охомутали такого крутого
парня - Степана.
--Да какой - крутого!? Да. Вчера вечером и
ночью в постели - был ниче. Терпимо. А
когда утром проснулся, протрезвел и
увидел мою рожу - блин, в штаны
наложил...Крутой!
- Ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
У меня на работе случай был.Отмечали мы
как-то коллективом 8
Марта.Встаёт,значит,одна сотрудница и
произносит тост:
-Женщтны-это цветы,а мужчины-это вода.Так
выпьем же за то,чтобы почаще менять воду в
цветах!!
Женщины,конечно,в восторге,все
смеются.Тут один из мужчин преклонного
возраста и выдаёт:
-Не,сколько в цветах воду не меняй,всё
равно завянут..
Чуть не побили его!
Отец решил научить сына стрелять из
лука.
Вышли в огород, мальчик выстрелил -
улетела стрела в неизвестном
направлении.
Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2
новости.
Одна плохая и вторая очень плохая. С
какой начать?
Отец говорит с плохой.
Плохая - стрела улетела в соседний огород
и прострелила дяде Васе член.
Очень плохая - и маме две щеки!.
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой
текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!
Я обыкновенный украинский банкир. Свои
деньги я храню в гривнах. Никому не придёт
в голову их там искать.
Новый русский решил заняться политикой.
Приходит он в кремль и говорит:
- Вам не нужен депутат?
- Вы, что, больной или ничего не
соображаете?
- А это обязательные условия?..
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось
отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..
Полсона встречает грабитель и требует:
- Руки вверх, отдавай все свои деньги.
Полсон возмущенно отвечает, что он глава
Минфина США.
- Это меняет дело, - говорит грабитель.
Отдавай все мои деньги!
Главный герой 2008 года - финансовый
кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не
виделись. Соскучились, расслабились? 250
рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина? Чайный пакетик по
одному разу завариваем? Я как узнал сразу
пришел...
- Почему у Путина так много
телохранителей?
- Поодиночке они его боятся...
У железнодорожного переезда пробка.
Машины сигналят, водители
волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд
опаздывает на пять часов.
Возле кабака трое отловили пьяненького
мужичка.
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол.
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из плывущих не выдерживает:
- Ну ты, дурной!
- Чего?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!
Судья:
- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу
и в каком месте вы были изнасилованы этим
вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали,
вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что
если я закричу - то у него упадёт...
Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром,
переходим к новостям...
-Инспектор! не мог я превысить скорость!
-Как вы это докажете?
-Я еду к своей теще!
-Верю! Но на пару часов задержу!
-Спасибо огромное!
Зима, холод. Встречаются на улице два
мужика, один из них с большой такой
собакой и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших
постоянных клиентов. Замечательный
человек. Каждый день выпивал у нас не
меньше 30 кружек пива и 2 литра водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею...
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в
туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х%ю такие
маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й
послал
Одна женщина жалуется другой: У меня муж
совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я
своего помыла - как кобель стал. На меня
наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу
укусил и к соседке убежал
Помни, начальник соображает быстрее
тебя! И пока ты медленно обдумываешь
хорошее решение, он уже быстро принимает
плохое...
Обратите внимание, как все продумано в
русском языке: слово "блондинка"
начинается на ту же букву, что и слово
"б%%%ь", а "брюнетка" - на ту же,
что и "безупречность"...
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что
сегодня не воскресенье!
Люся, что тебе больше всего нравится в
мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентност
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и
скажу тебе правду...
Современные русские скороговорки
1. В Кабардино-Балкарии валокордин из
Болгарии.
2. Деидеологизирови-деидеологизирови, и
додеидеологизирались.
3. Их пестициды не перепистицидят наши по
своей пестицидности.
4. Кокосовары варят в скорококосоварк
кокосовый сок.
5. Работники предприятие
приватизировалиприватизировалиа не
выприватизирова.
6. Сиреневенькая зубовыковыриватьница.
7. Флюорографист флюорографировал
флюорографистку.
8. Я - вертикультяп. Могу
вертикультяпнуться, могу
вывертикультяпнуться.
9. Стаффордширскийерьер ретив, а
черношерстный ризеншнауцер резв.
10. Это колониализм? - Нет, это не
колониализм, а неоколониализм!
11. Волховал волхв в хлеву с волхвами.
12. Интервьюер интервента
интервьюировал.
13. Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели
доели.
14. На дворе трава, на траве дрова. Не руби
дрова на траве двора!
15. Наш голова вашего голову головой
переголовил, перевыголовил.
16. Павел Павлушку пеленовал, пеленовал и
распелёновывил.
17. Рапортовал, да не дорапортовал,
дорапортовал, да зарапортовался.
18. Регулировщик лигуриец регулировал в
Лигурии.
19. Рыла свинья белорыла, тупорыла;
полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.
20. У нас во дворе-подворье погода
размокропогодиль.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
