Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда,
что богатые помогают бедным?
Вовочка: - Конечно правда Марья
Ивановна!
Учительница: - Приведи пример!
Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из
соседнего подъезда написал на
папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил
ему лечение.
Довести до греха не обещаю, но
провожу.
Узнав об измене жены, реакция
большинства мужчин - собрать чемоданы и
уйти к своей любовнице.
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не
могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..
Частный случай закона Архимеда для
алкашей: Оказывается, что на жидкость
или дым, погруженные в тело человека,
тоже действуют выталкивающие силы.
Аптекарь, протягивает посетителю
микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
- Вот новейшее, самое радикальное
средство от запоров.
- Тогда давайте сразу что-нибудь и от
поноса, - настороженно отвечает
клиент.
Мужчины на удивление нелогичны: твердят,
что все женщины одинаковые, и
постоянно меняют одну на другую.
Власть кормится налогами, а
представители власти - взятками.
- Папа, я решил учиться на адвоката.
- Правильно, а то прокурор в нашей семье
есть, а адвоката пока нету.
- А кто в нашей семье прокурор?
- Как кто? Твоя мама.
yyy: Я буду ухаживать за тобой, как за
котенком :-)
xxx: Лоток, что ли, выносить?
xxx: Суровые армейские будни.
xxx: Уже как три месяца несу службу в
наряде по полигону, живу на вышке.
xxx: Уже две недели нету света готовить,
приходится она костре.
xxx: Правда топора у нас нет, поэтому дрова
рубим лопатой посредством забивания её в
полено с помощью деревянного бруска...
подруга: "В детстве я очень хотела
домик и Кена для моей Барби.. но жили мы
небогато, поэтому барби обитала в обувной
коробке, а тр@хал её какой-то пират (
"
dipus: надо завязывать с дьяблой. пытался
заснуть, решил посчитать слоников. всё бы
ничего, но у шестнадцатого слоника
оказались иммунитеты к яду и молнии,
поэтому пришлось его мочить вручную
>.<
Корейцы выпустили мобильный телефон со
встроенным прикуривателем. Теперь на
вопрос "Есть прикурить?" гопникам
придется отдавать мобилу раньше, чем они
этого ожидают.
Вера Брежнева снялась в рекламе
дезодоранта из-за того, что многие
мужчины хотят над ней попотеть!
Вовочка опоздал на урок учительница
спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
Вовочка:
- Картошку жарил
Учительница:
- Ну ладно, садись
Проходит минут пять, в класс входит
девочка
Учительница у неё спрашивает:
- Ну а ты, Картошкина, где была?
Автомобилист жалуется страховому
агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад
въезжают!
- Конечно, ездите как пиDераст! !
В связи с необходимостью увеличить долю
российских комплектующих в автомобилях
Форд Фокус, компания Форд намерена
увеличить число резиновых ковриков до
восьми.
Заходит муж с женой в зоомагазин. В
аквариуме увидели очень необычную
красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы
добавляет(грустно):
- Мы ее поймать не можем..
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят
переспать, не будут дарить шоколадку.
Официальное опровержение: Не все
политики, чиновники и журналисты у нас
продаются. Многие уже проданы.
Динамистки - это женщины, в которых
стервозная сторона их натуры постоянно
доминирует над бл@дской.
В роддоме отец наклоняется над
новорожденным сыном, смотрит, потом
говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у
него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай,
посмотри на его глазки - копия твоих.
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило,
меньше сопротивления проводницы.
- Жена все время ворчит: "Не писай в
раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.
Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так, то пусть она детей из
садика забирает и на огороде картошку
окучивает.
В США у выпускников школы принято перед
выпуском, на прощание,
устраивать розыгрыши, чтобы выпускников
надолго запомнили. В прошлом
году, например, ученики одной из местных
школ стащили макет слона,
водруженный на крыше индийского
ресторана, и поставили его ночью перед
кабинетом директора, приклеив ступни к
полу эпоксидкой. Отдирали долго.
В школе, где учился один знакомый, самым
легендарным был прикол
выпускников 1992 г.: В школу запустили трех
скунсов, купленных в
зоомагазине, с удаленными гландами,
производящими резкий запах
(администрация, конечно, об этом не
знала). На каждом белой краской были
нарисованы номера 1, 3 и 5. Две недели
администрация школы и местная
организация по контролю распространения
диких животных безрезультатно
искали скунсов с номерами 2 и 4... Наконец,
один из выпускников сжалился
над ними и рассказал им секрет
прикола.
У шефа бар. Там водка разная по 1500-5000
рублей за бутылку. Вызывает как то на днях
меня, по работе, а сам сидит тянет грамм 300
и молвит:
Вася, не пей водку дорогую, один хрен что
за 300 рублей что за 5000...
Вот думаю, надо ему сообщить что по 5000 он
водку ни разу и не пробовал, потому как
ключи на вахте от кабинета, а долить можно
любую бутылку...
Работаю в конторке по ремонту сотовых.
Сижу мучаю очередную трубку.
Раздается звонок. Девочка приемщица
поднимает трубку, звонит клиентка.
- Здравствуйте, контора такая-то.
- Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а при
зарядке телефон током биться
должен?
- Нет, не должен, это вообще-то опасно.
Приносите к нам и мы починим.
- Да он не бьется, я просто узнать
хотела.
Житель Китая из города Сучжоу стал
жертвой собственных неправедных
желаний. Во время обеденного перерыва он
решил выпить рисовой настойки.
Очень часто этот напиток делают так:
прямо в бутылку с алкоголем
помещают живую змею, которая маринуется
и погибает, сообщая настойке
неповторимый вкус. Что-то вроде перчика
на дне бутылки с горилкой. Вот и
в этот раз китаец решил выбрать именно
такую бутылку. Ему не повезло.
Судя по всему, производитель не
удосужился соблюсти срок выдержки
напитка и живехонькая змея выскочила из
горлышка, укусив любителя
полуденной выпивки прямо в шею.
Китайская газета Xin Bao не сообщает,
какого цвета она была, но словосочетание
"зеленый змий" здесь было бы
как нельзя кстати...
(для любопытных - китаец остался жив)
Вот еще об именах, ласкающих слух исконно
русского человека.
Есть в далекой Мексике заводик на
котором не покладая рук трудится
персонаж у которого имя и фамилия
сочетаются настолько гармонично, что
хочется позавидовать. Зовут его не
больше ни меньше - Хуан Еб*нец. Хотя
по виду и не скажешь...
У одного друга были ужасно торчащие уши,
прям чебурашка. Он из-за етого
ужасно комплексовал. Ну и вот, раз идя на
свидание он ничего лучше не
придумал как приклеить свои уши скотчем.
Ну у них с девушкой можна
сказать все получилось. Девушка начала
гладить его по голове, и вот в
самый неподходящий момент скотч не
выдержал. И вот глазами девушки:
гладит она парня по голове и в какой то
момент в парня резко выскакивают
уши чебурашки. ЕЕ потом еле откачали.
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне
проводила <<ликбез>>:
-- <<Жених>> -- это тот, кто покупает
мороженое и целуется, а <<Муж>> -- тот, кто
дома полочки прибивает и ест.
Сидят два работяги, пьют пиво,
разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы
ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а
душу отвести может только он.
Какое-то время назад работал охранником
в игровых автоматах.(Царство им ...).
Прихожу на смену -девочка оператор вся в
слезах-соплях. Дело-то житейское. Мобилу в
маршрутке про..теряла. Новую. Женихом
даренную. Успокаивал
долго...Впустую.Набираю номер-абонент
трубку не берёт, но на связи. ОПА,а ЭТО
радует.. Шлю СМС-ку -" Ленчик, был
проездом. Тебя не застал. Пакет(1500 баксов)
оставил для тебя у Феди ....(адрес нашего
игрозала).Забери сегодня до
15.00.Чмоки.Твой- Лян."
Через два часа пришла "Ленчик" за
пакетом.Спросила Федю. Я попросил
предъявить телефон с СМСкой. Предъявила.
Девчонка-оператор визжала от восторга,
"Ленчик" от того, что я крутил ей ухо.
Позвонила своему подельнику. Долго и
вдумчиво пи*дил его в подворотне. Обещал
исправиться. Сегодня встретил-ППСником
служит...
