Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Не могу спокойно откручивать крышку
бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю
шею.
- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые
враги!
Женщины делятся на два вида: с одними
хорошо, но без них еще лучше, с
другими плохо, но без них еще хуже...
Если знаки внимания женщине оказывает
приятная ей личность, это
называется ухаживанием, а если же
неприятная - домогательством.
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на
западе, золотой прииск на востоке,
отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по
вам тюрьма плачет.
На авиасалоне "МАКС-2009" милиция
задержала наркомана, который своими
силами пытался принять участие в
полетах.
Копейку копят, а рубль срубают!
Умный укажет на ошибку так, что его
поблагодарят, а дурак - возненавидят.
На кудыкиной горе уже довольно много
раздолбаев собралось.
ХХХ: Как-то преподша по культурологии,
возмутившись поведением студентов на
своих парах, пригласила посидеть на них
декана.
ХХХ: Декан проявил себя как истинный
студент. Сначала сидел и делал вид что ему
интересно, потом стал играть в телефоне, а
потом тупо заснул.
ХХХ: Больше у нее к нам вопросов не было
:)
Случай в метро.
Едут парень (П) и девушка (Д). Поезд резко
тормозит, девушка падает на парня:
Д: Ой, б**ять !
П: Че ты матом ругаешься?!
Д: Это вы технари да механики матом
ругаетесь, а мы экономисты-переводчики
используем экспрессивную лексику!
x_dec : как у тебя в личном плане?
phlowtek : зимой с девушкой расстался
phlowtek : с тех пор все нормально
женщины в Древней Греции ценились очень
высоко!
Иногда на одну женщину можно было
пьянствовать целую неделю...
Лежат в постели муж и жена, у жены
романтика, жена говорит мужу:
-Дорогой возьми меня
Муж:
-Спи я никуда не еду
Злые дети в зоопарке накормили жирафа
,,растишкой"...
бедное животное задохнулось в верхних
слоях атмосферы
- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре,
которая согласится за меня выйти?
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
Новость:
После проведения работ по плановой
замене силового кабеля бригада
монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла
на всю катушку.
Беседуют две подруги:
- Чего-то твоего Федьки две недели не было
видно?
- Да он в клинике занимался
восстановлением своих мужских
способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и
ходить за картошкой!
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно. Давай ещё один
ноутбук заведём!
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое
платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до
скандалов!
Интервью:
- Скажите, а это правда, что вы самый
страшный человек на свете?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по
кладбищу - все лежат тихо-тихо...
В целях борьбы с вредителями
Министерство сельского хозяйства Китая
объявило, что за каждую сданную саранчу
будет выдан 1 юань.
Теперь все крестьяне разводят
саранчу.
