Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
В России количество гондонов равно
суммарному количеству собственно
презервативов, а также банкиров,
коллекторов и чиновников.
На соревнованиях по стрельбе из
пневматической винтовки, Никонов
Сергей
пять раз попал в <<девятку>> и три раза в
<<восьмерку>>, что и было
зафиксировано в протоколе милиции
владельцами автомобилей.
Отправил тёщу на теплоходе Чапаев..... эт
канешн не титаник, но шансы
есть!!!!!
- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и
разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее
предприятие!
Чёрный восклицательный знак на фоне
жёлтого квадрата на заднем стекле
автомобиля означает: Я недавно купил
права. Поздравьте меня!
Объявление: Мясокомбинат приглашает
пацанов на забойную и прикольную
работу.
- Ты меня любишь?
- Ещё нет. Но попробовать можно!
Как известно, в китайском языке
насчитывается около 15000 иероглифов. Не
дай бог увидеть китайское <<Поле чудес>>,
бессмысленное и беспощадное...
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее
половину вас кормили родители, а вторую -
ваши дети.
Кто больше - китайский гимнаст или у
Николая Валуева?
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
- У меня один знакомый увлекается
пикапом
- Ну и каков же результат?!
- Ну каков-каков - он 25-ти летний
девственник.
Женщина, позволившая себе поднять руку
на мужчину, автоматически теряет статус
женщины и приобретает статус
спарринг-партнера.
Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра
сидел посреди дороги и орал дурным
голосом, что я никуда отсюда не уеду.
Приехала полиция, поставила вокруг меня 2
конуса и уехала...
xxx: я посмотрела кино и сделала вывод что
ты негодяй!
xxx: вернее, что все вы парни негодяи!
xxx: но там в конце все хорошо, так что я
тебя прощаю
xxx: Сегодня IT - шники настраивали
спутниковую тарелку с помощью детского
компаса, я катался от смеха
xxx: Потом не катался, настроили...
xxx: А почему ты не поедешь к ней в
Тольятти?
yyy: Потому что у меня плохие воспоминания
связаны с этим городом.
xxx: Ну и что? У половины страны с ним
неприятные воспоминания связаны
Dantes: Все чаще в ответ на бесплатное смс
"перезвони мне" приходит бесплатное
смс "положи мне денег на счет" :(
xxx: отключусь на 5 минут, клаву протру, а то
к пальцам прилипает
Алёна:
я влезла в платье которое сшили мне 5 лет
назад )
Алёна:
теперь вылезти не могу (
tusur>
по дискавери слышал: мы находимся на
Аляске, это опасное и суровое место, ведь
от сюда до России 80 километров...
1: надо запретить хоккеистам носить
черные вещи с капюшонами!
2: обоснуй
1: вчера домой возвращаюсь поздно. И идет
навстречу - черный капюшон, под капюшоном
темно, коса на плече. Я пока разглядел в
темноте, что это клюшка, чуть кондратий не
хватил! (
Пятнице посвящается
- что такое белое, всё в кружавчиках, по
полу ползает ?
- нажравшаяся невеста.
Зачем девушкам ноги?
Чтоб не оставляли мокрый след после себя,
как улитки
Застрял Матвей в киевском лифте,
нажимает вызов диспетчера.
Слышит: "Если вы говорите на
украинском нажмите кнопку с цифрой 1, если
вы хотите разговаривать на русском языке,
нажмите кнопку с цифрой 2.
Мотя подумал и нажал 2, и слышит ехидное:
"гы-ы.....Ну що, москаляка,
застряв?!.."
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают
кусты и углы - то этим они метят свою
территорию. Но недавно ученые выяснили,
зачем коты обссыкают колеса автомобилей -
это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
в библиотеке:
- Где я могу найти книги о
самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их почему то никто и не
возвращает...
Сидят на скамейке девочка и две старушки.
Старушки спрашивают девочку: - Как твоё
имя ? - Жучка - А почему у тебя такое
странное имя !? - Родители собачку
хотели.
Англия. Купе поезда. Входит проводник и
обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему
мужу, но окно придётся закрыть.
- Дорогая, я хотел бы провести этот отпуск
как двадцать лет назад.
- Но мы с тобой женаты только 19 лет!
- Вот в этом-то и вся соль!
Во время войны мой дедушка подбил
вражеский велосипед, и за этот подвиг его
наградили педалью за отвагу.
Гаишник останавливает машину, из двери
вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил -
руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще
и без рук ехать?
Сперва задерживают пособие по уходу за
ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...
Конец декабря, вечер, в квартире куча
гостей. Дочка. 7 лет. Ходит по квартире с
искусственной елкой в руках, тыкая в
розетки вилку от гирлянды и
приговаривая:
- Раз, два, три! Елочка гори!
Всем уже ясно, что гирлянда неисправна,
но девочка продолжает с завидным
упорством.
Подходит к N-ной розетке, втыкает и
говорит:
- Раз, два, три, четыре, пять! Зажигайся ты
блядь!
- У меня кошка беременна.
- Ну, Леха... не удержался - женись
теперь!
Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где
провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она
хочет поехать со мной...
Прибегает радостный мужик домой и кричит
жене:
- Жена, собирай вещи, я 1.000.000$ выиграл в
лотерею.
- А какие вещи брать? Зимние или летние?
- Да все собирай и сваливай на фиг
отсюда.
Девушка, медленно переходящая дорогу,
неожиданно заменила куклу на свадебной
машине.
Это была девушка, у которой самыми
большими выпуклостями были глаза...
Никогда так остро не чувствуешь нехватку
денег, как всегда
Гроссмейстер так долго теребил королеву,
что она кончила
Ничто так не портит длинные ноги, как
отсутствие талии...
Железное правило лидера: трахни жену
утром - будешь первым
Каждая женщина должна помнить, что
мужчина в первую очередь уходит не к
кому-то, а от кого-то.
Любовь - это когда женщина проводит
бессонную ночь с больным ребенком. Или,
наоборот, со взрослым, пышущим
здоровьем.
Перхоть - это пепел кипящего разума.
Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз
да в глаз...
В автобусе рядом с миловидной девушкой
сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух,
чем привлекает всеобщее внимание
пассажиров. Повернувшись к покрасневшей
девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно -
бухой...
Преодолеть тормозной путь отдельно от
своего автомобиля - плохая примета.
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника
Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не
выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери
себе любой подарок!
Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
-Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и
скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру,
подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне
сандалик помыть?
Пришёл мужик с большим чемоданом в
женский коллектив. Открывает, а там
вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся
Однажды на очередной церемонии вручения
Оскара засудили потрясающий фильм нашего
режиссера и несправедливо отдали главный
приз американскому. Тогда наш режиссер
встал, разгневанный вышел на сцену,
развел руки в сторону и, не найдя
приличных слов, чтоб выразить свое
искреннее негодование, произнес лишь <<А
как же Оскар, бл@дь?!!>>
Так в русском языке появилось новое
слово <<оскорблять>>.
Аннотация современной экранизации
"Золушка":
- "Веселая Золушка на балу так
зажигала, что потеряла лифчик, Принц
примеряет его всем девушкам королевства,
но он оказывается всем велик. Страсть
принца разгорается все сильней и
сильней..."
Один мужик говорит другому:
-Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!!
После 6 дочерей у меня наконец-то родился
сын!!!!
-И на кого больше похож,на тебя или на
жену?
-Не знаем,на лицо еще не смотрели.
-- Вам что, молодые люди?
-- Глюконата кальция две упаковки.
-- Всё?
-- Активированного угля, пожалуйста, тоже
две.
-- Господи, что у вас?
-- Разряд по шашкам.
после кораблекрушения спастись удалось
лишь одной красивой, молодой женщине.
Доплыв до близлежащего острова, она без
сознания упала на песок. И тут подходят
два аборигена - отец и сын. Отец
осматривает женщину задумчиво, а сын
торопит его:
-Давай съедим ее, гляди какая
аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам
домой и съедим маму!!!
Малая сидит,ковыряется в носу.
Я:
-Не ковыряйся в носу,детей не будет.
Малая:
-А я не глубоко
Аламару: вот ностальгирую по временам
пейджеров. Звонишь, бывало, в
пейджинговую службу, представляешься
чужим именем, называешь номер нехорошего
человека и просишь повторить все
сообщения за последние четыре-пять
месяцев. Лихое было время!
xxx: Не могу понять, почему церковь и
защитники семейных ценностей тратят
миллионы долларов в год на пропаганду
воздержания, в то время как аккаунт в World of
Warcraft обходится в 15 долларов в месяц и
гораздо эффективнее сохраняет
девственность
Я вот тут недавно на море катался на
парашюте, ну который с катера запускается
и хотел отцепить карабины и сигануть вниз
- адреналина хапануть. Но потом вспомнил
что в Far Cry эта фишка не прокатывает и
передумал :)
- Какая разница между мужиком и
мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины -
женщинами!
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете.
Молодой человек с девушкой идут по
улице.
Парень провожает взглядом пышногудую
блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: Ну
и что? Стоила она тех п... ей, которых ты
сейчас выхватишь?
Ружье, которое висело у Петрова на стене
10 лет, вчера "выстрелило".
К счастью, никто не пострадал. Теща
отделалась тремя ударами приклада по
спине.
Курящий сын слышит за дверью шаги
приближающейся матери. Быстро выкидывает
сигарету, брызгает освежителем воздуха, и
при входе матери сразу бьёт себя кулаком
в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой,
пускай одна из них даже залетит, только
найди наконец себе жену, в твои 42!!!
Приходят мама с сыном к педиатору.
Мама просит посмотреть ребенка - часто
болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор
осматривает, ощупывает, слушает
стетоскопом мальчика.
Делает хмурое лицо, просит мальчика
выйти в корридор. Поворачивается к
женщине и говорит: "Так дамочка,
раздевайтесь, ложитесь на кушетку и
раздвигайте ноги."
"Зачем, доктор?"
"Говно мальчик, другого делать
будем!"
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он
мне оказался не нужен. Как его теперь
закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в
Интернете вообще файлов не
останется!!!
Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из
коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была
поклонницей "Битлз", а тут вдруг
такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством
"Битлз" интересоваться?
-???
- Ну ты же мне название песни
процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая
подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с
трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем
здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у
компьютера, и с двумя очками и тремя
жизнями перешел на следующий уровень.
- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую
комнату, чтобы начать учиться в
университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух
минутах ходьбы от пивной, в трех минутах
от его подружки и в часе езды от
университета.
А это точно поможет? - спросила царевна
Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Парень и девушка лежат на сеновале,
испытав первые радости любви. Девушка
прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за
кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без
любви.
