Это учебник успеха. Эта книга — «наука
побеждать» и добиваться любой поставленной цели в
наших обыденных условиях. Человек хочет — значит,
все может.
Главное — хотеть и верить в себя и еще знать,
что и как надо делать!
В книге много конкретных полезных советов и
поучительных примеров из жизни самого автора, его
деловых партнеров, коллег и друзей, это выгодно
отличает книгу от многочисленных сборников
«готовых рецептов.
Это практические, оригинальные, нестандартные
идеи и решения, которые действительно работают в
реальном мире и актуальны именно в наши
дни.
На страницах книги «От
мечты до успеха» даны ответы на
вопросы: Как правильно и вовремя принимать
решения? Как получить хорошее образование и
каким оно должно быть? Как найти работу? В
какую компанию стоит идти работать и
почему? Как найти свое место на новой работе и
продвинуться по карьерной лестнице? Как
организовать собственный бизнес и руководить
им? Как настроить себя на успех и обрести
уверенность в своих силах? Как добиться успеха
после успеха?
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Наше ноу-хау: подушки безопасности на российских автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.
Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады. Жена в крик: - Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться! - Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.
Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые - восхитительно!
- Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
Какой-то английский лорд ещё в 18 веке заметил, что знает три лёгких способа разориться. Самый быстрый из них - скачки. Самый приятный - женщины. Самый надёжный - сельское хозяйство.
Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается. Но только один раз в жизни.
Из курса лекций Института благородных девиц: - Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно
на "Вы" - мудак, говно и уёбище!
- Темно как у негра... в "Спартаке"... в жопе.
- С людьми надо поступать так, как Вы хотите чтобы обращались с Вами! - Голубых и мазохистов это не касается!
Эротика - это жалкая пародия на порнографию.
- Почему, когда наешься, хочется спать? - Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются...
Телепрограмма. 06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю. 08.45 - "Растишка". Для тех,
у кого маленький. 09.00 - Час перхоти. 10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда. 10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве. 12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей. 12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки". 13.00 - "Как приготовить кошку". Программа с участием Андрея Макаревича. 13.30 - Катастрофы недели. Галина Бланка - буль-буль! 14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании
"Балтика". 14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков. 15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины. 16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов. 16.40 - Мезим. Средство от диареи. 16.45 - Пумпан. Средство от мезима. 16.50 - Геморрой
Мусульманин считается холостым, если у него три жены вместо разрешенных четырёх.
Раньше было два мира. Один затопили в Тихом океане.
Попали
как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Даёт она им три желания - каждой по одному. Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла. Вторая говорит: - Сделай меня ещё умней! Рыбка делает её брюнеткой - она делает плот и уплывает. Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих! И рыбка делает её мужчиной - и она уходит с острова по мосту...
- От винта, - кричал Касперский,
отбиваясь от вирусов.
Из жизни. Выписывалась моя соседка по палате Лена из роддома... Приехал её муж, привёз ей вещи: платье, сумку, золотую цепочку и туфли... Она на него посмотрела так и говорит: - Серёж - ну что ты привёз?! - Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду! - Серёж, - спокойно так говорит Лена, - ты трусы носишь? - Ну... ношу... Раздаётся Ленкин крик в ухо Серёги: - А мне что - не нужно?!! Вся палата валялась под кроватями...
Судя по назойливой
рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?
... Кстати - знаете, почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без черточки? Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
Пока
белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.
Не могу молчать, когда меня не слушают!
- Ты как отдыхаешь? - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги. - Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...
Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг ты своими глазами видел?!
Лента новостей. Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения
родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала, что при пересчёте выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и президентом США должен был стать Эл Гор.
- Что такое "зомбирование 25-ым кадром"? - Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама.
Жена - мужу: - Вась, давай разводиться! - Ты чё, мать, совсем сдурела? Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?
Охрана в тюрьме. Начальник: -
Помните - при побеге стрелять в нижнюю часть тела. Хочу особо обратить внимание на то, что ноги начинаются на уровне ремня, а не плеч!
- Ты чего такой? - Да вот, жена про любовницу узнала! - Понимаю. И как вы теперь? - Решили - раз уж так, то пусть детей из садика забирает и картошку окучивает.
На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить.
Киркоров опять напомнил миру, что молодые хорошенькие сиськи и молоденькие
девушки ему по прежнему не нравятся.
Ошибки не избежны и порой от нас многое не зависит. Это только на словах: "Вот если бы я так сделал" или "если бы я тогда подумал". Вывод быть...
У каждого свой выбор, твой брат сделал свой выбор...
Любят же не за размеры! И не за цвет глаз или волос, а за характер! Как сказал Марчело Мастрояни - на внешности можно продержаться только две недели, а потом значение...