Это учебник успеха. Эта книга — «наука
побеждать» и добиваться любой поставленной цели в
наших обыденных условиях. Человек хочет — значит,
все может.
Главное — хотеть и верить в себя и еще знать,
что и как надо делать!
В книге много конкретных полезных советов и
поучительных примеров из жизни самого автора, его
деловых партнеров, коллег и друзей, это выгодно
отличает книгу от многочисленных сборников
«готовых рецептов.
Это практические, оригинальные, нестандартные
идеи и решения, которые действительно работают в
реальном мире и актуальны именно в наши
дни.
На страницах книги «От
мечты до успеха» даны ответы на
вопросы: Как правильно и вовремя принимать
решения? Как получить хорошее образование и
каким оно должно быть? Как найти работу? В
какую компанию стоит идти работать и
почему? Как найти свое место на новой работе и
продвинуться по карьерной лестнице? Как
организовать собственный бизнес и руководить
им? Как настроить себя на успех и обрести
уверенность в своих силах? Как добиться успеха
после успеха?
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка... "ДМБ-96"...
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Когда оленя обременяют рога - он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину - он меняет жену... и рога.
Приходит бабка к врачу - а врач тоже бабка...
- Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!
Объявление в фитнесклубе: Для комплексного
обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
Письмо матери. "Сынок, пишет тебе твоя мама, которую ты не видел вот уже 20 лет. Последнее письмо я получила от тебя 15 лет назад. Может быть, мы уже и не свидимся. Но я не могу унести с собой одну тайну. Я решила сообщить её тебе именно сейчас. Знай, дорогой сынок, что при твоих родах врач оказался в большом замешательстве - он не мог найти место, куда тебя пошлёпать - одна сплошная жопа!".
Врач у постели больного:
- Да, положение непростое... У вас гемиплегия! - Гемиплегия? Это что такое?! - Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает... - А всё, что у меня слева - будет работать? - Да, всё, что у вас слева, будет нормально работать. Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом. - Вы что там рукой внизу делаете?! - Так, доктор, надо срочно спасать что можно...
- Девушка, а вы ещё не потеряли девственность? - А что, вы её нашли?
Спрашивают
мужика: -Почему девушки когда просыпаются чешут глаза? -Потому что у них нет яиц.
Передача "Что? Где? Когда?". - А вот наш телезртель из Чечни спрашивает, что в чёрном ящ...
Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!
Надпись на газетном киоске на остановке в центре города: "Который час, скоро ли придёт трамвай и где Усама бен Ладен - НЕ ЗНАЮ!".
Кроме всемирно известных японской и китайской чайной церемонии, существует ещё и итальянская чайная церемония... Она начинается в любом ресторане Италии, когда официанту не понравятся чаевые.
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.
Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей тёщи.
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры: - К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила? Отвечает медсестра: - К нам девушек не привозят!
Твоя жизнь сплошная скука? Но все меняется, когда приходят они.....деньги от родителей!
Моисей 40 лет водил людей по пустыне, но так никуда и не привёл, а Иван Сусанин за 2 часа завёл поляков туда, куда нужно... Вопрос - кто
из них еврей?
- Почему, когда я прихожу на пляж в тёмных очках, все на меня как-то странно смотрят? - Так плавки нужно надевать!
Вазелин ещё нужно заслужить!
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их...
Штирлиц подвёл итоги... Киселёв перестал подавать ему руку.
Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии".
Стоит (С)пасатель на своей вышке и орет в матюгальник: С: Лодка
номер 99, причальте к берегу!!! никто не отвечает, он опять С: Лодка номер 99, причальте к берегу!!! к С подходит (Н)ачальник лодочной станции. Н: ты чё с ума сошел, у нас всего 70 лодок (С) после некоторой паузы: - лодка 66 у вас какие-то проблемы ???
- Здравствуйте, Пётр Иванович! Располагайтесь. Вот знакомьтесь, ну меня вы знаете, я, так сказать, голова нашей фирмы, это Валя - секретарь, так сказать, лицо фирмы, это Иван Иванович - организационные вопросы, так сказать, ноги
и руки фирмы. А что вы так оглядываетесь? - Я, простите, ищу задницу вашей фирмы, которая за всех вас отвечать будет!
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
жизнь только одна,и прежде чем что-то сделать,подумай,стоит ли тратить на это свою жизнь...
В выборе второй половины нельзя подходить как тот старичок, выбиравший себе башмаки. Он купил не те, что хотел, а те, на которые у него хватило денег... И, одев...
ТВОИ ГЛАЗА,В НИХ СТОЛЬКО ЛАСКИ ТВОИ ГЛАЗА БЕССТЫДНО ЛГУТ, ОДИН ОБМАН ПОД ЭТОЙ МАСКОЙ, ОДНИ СТРДАНЬЯ МЕНЯ ЖДУТ... А Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И ЗНАЮ, ЧТО...