Это учебник успеха. Эта книга — «наука
побеждать» и добиваться любой поставленной цели в
наших обыденных условиях. Человек хочет — значит,
все может.
Главное — хотеть и верить в себя и еще знать,
что и как надо делать!
В книге много конкретных полезных советов и
поучительных примеров из жизни самого автора, его
деловых партнеров, коллег и друзей, это выгодно
отличает книгу от многочисленных сборников
«готовых рецептов.
Это практические, оригинальные, нестандартные
идеи и решения, которые действительно работают в
реальном мире и актуальны именно в наши
дни.
На страницах книги «От
мечты до успеха» даны ответы на
вопросы: Как правильно и вовремя принимать
решения? Как получить хорошее образование и
каким оно должно быть? Как найти работу? В
какую компанию стоит идти работать и
почему? Как найти свое место на новой работе и
продвинуться по карьерной лестнице? Как
организовать собственный бизнес и руководить
им? Как настроить себя на успех и обрести
уверенность в своих силах? Как добиться успеха
после успеха?
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки - он подаст на неё в суд.
- Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну... - А ты кем работаешь? - Киллер я... тараканов травлю...
Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики - мы бы уже давно расселились по галактике.
Приходит столетний дед к врачу и просит выписать ему виагру.
Врач ему: -Вы что, в вашев возрасте! и т.д. -Да, нет, доктор. Вы меня не поняли. Мне лишь бы на тапочки не писать.
Надпись над кроватью молодожёнов: "НЕ ЗАБЫЛ - НЕ ЗАЧАЛ!".
ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ. Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
Из жизни. Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок... Мой умник лезет поиграть к боксеру
- но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные... Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся ещё грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдаёт сакраментальную фразу: - Ну что, сука? Хуёво выходят спизженные котлеты?!
Сидит Квазимодо, грызёт косточку, плачет и поёт: - О, Эсмеральда, я посмел тебя жевать...
Есть такая профессия,
сынок, Родину заябывать...
Лента новостей. Как стало известно, новость "Росбизнесконсалтинга" о том, что клубу "Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер!".
Мося приходит к Саре и говорит: - Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда? - ДАРОМ???!!!
Ни за что!!!
Общество аскетов России. Телефон излишен.
...Раскинулись ноги широко, и ждёт венеролог вдали...
Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания. Один толкает другого: - Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное. - Хаим - ты уже говел? - Нет ещё... - Тогда пойдём, говнём!
Безделие - высшая форма проявления свободы...
Бывают услуги настолько большие, что расплачиваться за них можно только неблагодарностью.
- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"... - И что? - А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...
Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.
Сидят три бизнесмена в камере, базарят: - За что сидишь? - За баню. Массаж, видеосъёмка... - А ты? - Я за аптеку. Травки, таблетки... - Ясно...
А ты за что? - На третьего смотрят. - За кадровое агентство. - А чем занимались? - Подбором персонала. - Э..., не понял?! А посадили тогда за что? - За работорговлю...
Счастье, оно не в дЕньгах... Счастье, оно в деньгАх!
Разговаривают два новых русских: - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка. - Это как, рыжая, что ль? - Да нет, волосы черные, но дууурааа...
Виагра - не дай себе обвиснуть!
Вегетарианство - система взглядов
на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
Красивая фигура - мечта любой женщины... Приходите помечтать с нами!
Преподаватель географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана! - Ну так пусть пересдают! - Это само собой. Но нельзя ли пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
Купил искусственную электронную вагину. Вы даже не представляете,
что сбой процессора может быть так приятен...
- Переведите на украинский язык слово "пушкиновед". - "Шевченкознавець".
Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться. Жена вдруг ему замечает: - Вася, а что это у тебя? - Где? - Да на заднице! - А что?! - Вася, это же там помада!!! - А я это... понимаешь... на губе сидел...
Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: - Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный...
А тот ему: - Чё крестик-то, чё крестик! Ты на серёжечки-то посмотри!!!
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!