Это учебник успеха. Эта книга — «наука
побеждать» и добиваться любой поставленной цели в
наших обыденных условиях. Человек хочет — значит,
все может.
Главное — хотеть и верить в себя и еще знать,
что и как надо делать!
В книге много конкретных полезных советов и
поучительных примеров из жизни самого автора, его
деловых партнеров, коллег и друзей, это выгодно
отличает книгу от многочисленных сборников
«готовых рецептов.
Это практические, оригинальные, нестандартные
идеи и решения, которые действительно работают в
реальном мире и актуальны именно в наши
дни.
На страницах книги «От
мечты до успеха» даны ответы на
вопросы: Как правильно и вовремя принимать
решения? Как получить хорошее образование и
каким оно должно быть? Как найти работу? В
какую компанию стоит идти работать и
почему? Как найти свое место на новой работе и
продвинуться по карьерной лестнице? Как
организовать собственный бизнес и руководить
им? Как настроить себя на успех и обрести
уверенность в своих силах? Как добиться успеха
после успеха?
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Дети против наркотиков! Водка дешевле...
- Ты вышла бы за него на моём месте? - На твоём - за любого.
Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
Если через год-два после свадьбы
жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
- Больно? - Да. - Вынуть? - Не-е-ет!
Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей... В общем, всех съели...
Вежливость - это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.
Священник просыпается в 3 часа ночи от стука в дверь. Выйдя на балкон, он видит внизу какого-то парня и спрашивает: - Что
с тобой случилось, сын мой? - Святой отец - мне очень нужно исповедаться! - Но сейчас три часа ночи - ты что не можешь подождать до восьми, когда откроется исповедальня? - Нет, святой отец - у меня много грехов, я совершил все грехи, какие только можно, поэтому мне срочно нужно исповедаться! - Сын мой, я устал... Почему ты не можешь подождать? - Но святой отец - я совершил все-все-все грехи, поэтому исповедаться нужно немедленно! Так продолжается ещё где-то полчаса. Наконец заспанному священнику
это надоедает - и он, видя, что от этого типа просто так не отделаешься, спрашивает: - А ты и правда все возможные грехи совершил? - Да, в том-то и дело! - И тебя даже в зад отсношали?! - Нет, вот этого не было! - Так поди дай трахнуть себя в жопу и приходи в восемь, мудак!
- Сеня, а ты и вправду меня любишь? - Правда, Вася. А что тебя смущает? - Да как-то не по-товарищески это!
Выведена новая порода страусов. В момент испуга они не только засовывают голову под землю,
но и спокойно там питаются кротами.
Не заплывайте дальше буя, а то одежду украдут!
Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович. Странное совпадение! Не правда ли?! Не хватает только Людмилы Буш!
На Привозе: - Дамочка, купите кроссовки... Легонькие - вы в них будете просто летать! - Я уже вижу, что они стоят как самолёт...
- Это уже третья... ты же лопнешь, деточка... - А ты кинь и отойди...
- Я десять лет провёл на необитаемом острове... -
А чем ты там жил? - Сдавал напрокат лодки.
Учительница попросила составить детей предложение со словом АНАНАС. Катя: Мама купила АНАНАС. Петя: Моя сестра продаёт АНАНАС. Вовочка: Папа получил зарплату, всю пропил, А НА НАС хуй положил.
- От винта, - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.
- Мама! У тебя молоко убежало! - Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
Идёт лекция у первокурсников мединститута. Препадователь говорит: -
Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить? Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действаия профессора. Тот говорит: - Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.
В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва. -
Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?
В лесах амазонки густой водоём Зелёная гадина плавает в нём Турист любознательный пить захотел Давно аллигатор так сытно не ел.
Как отличить поддельный доллар от настоящего? Поддельный доллар выдаёт печать сомненья на лице американского президента...
- Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы ещё раньше - но пуповина мешает.
Дети против наркотиков! Водка
дешевле...
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы: - Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х#й...
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы: - Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х#й...
Российская прокуратура готовится арестовать Филипа Киркорова в связи с подозрением в совершении
последним развратных действий в отношении престарелых.
- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук? - Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!
Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук? - Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!
Не требуйте от жизни невозможного. Почему? Ведь её возможности безграничны ...
Любовь - это жизнь. Я верю, что Бог соединяет судьбы людей еще до их рождения. Людям же надо олько встретиться. Бог создает людей парами, каждому преднозначен его...
Каждый человек находит свой жизненый путь в свое время....