Это учебник успеха. Эта книга — «наука
побеждать» и добиваться любой поставленной цели в
наших обыденных условиях. Человек хочет — значит,
все может.
Главное — хотеть и верить в себя и еще знать,
что и как надо делать!
В книге много конкретных полезных советов и
поучительных примеров из жизни самого автора, его
деловых партнеров, коллег и друзей, это выгодно
отличает книгу от многочисленных сборников
«готовых рецептов.
Это практические, оригинальные, нестандартные
идеи и решения, которые действительно работают в
реальном мире и актуальны именно в наши
дни.
На страницах книги «От
мечты до успеха» даны ответы на
вопросы: Как правильно и вовремя принимать
решения? Как получить хорошее образование и
каким оно должно быть? Как найти работу? В
какую компанию стоит идти работать и
почему? Как найти свое место на новой работе и
продвинуться по карьерной лестнице? Как
организовать собственный бизнес и руководить
им? Как настроить себя на успех и обрести
уверенность в своих силах? Как добиться успеха
после успеха?
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Звёзды светской тусовки: Шкурникова, Сволочкова и Баксов.
Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Соldrех"а в стакан водки...
Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.
- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота! - Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.
- Скажи-ка няня, ведь
не даром? - Да, внучек мой, не по любви...
- Куда бы нам повесить эту картину? - спрашивает муж. - Вот на эту стену! - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.
Продам дублёнку из кожи молодого дерматина.
В ЦРУ инструктируют агента: - Приедете в Москву, пойдёте по адресу Кривоколенный переулок, дом 15. Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно - там найдёте, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить
в морду?". От кого получите - тот и есть наш резидент. Понятно? - Так точно, сэр! И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента в ЦРУ: - Обошёл все квартиры... В каждой по резиденту!
Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете - его волосы называют золотисто-каштановыми...
Если ты будешь слишком долго думать - твои идеи воплотит в жизнь другой человек.
Ископаемое животное - это такое животное, которое копает на вас иск.
- В чём преимущество
радиотелефона? - Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
Пришел наркоман на поле конопли собирать урожай, а там уже толпа трудится. Вдруг облава - мигалки кругом, менты бегают. Все исчезли, а на него толпа ментов бежит. Нарик смотрит рядом пробегает стадо кенгуру - думает пристроюсь... Разделся
и прыгает рядом. Последнее кенгуру оборачивается и говорит: "Слышь, ты придурок, хоть носки сними, а то всю толпу попалишь"
- Берримор, ваша жена всю ночь плакала... Вы что - плохо с ней обошлись? - Напротив, прекрасно обошелся без неё!!!
- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора? - Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас выебать.
По новому Уставу строевой службы на все указания командира солдаты должны отвечать
коротко и внятно: "Есть!", "Никак нет!" и "Это не я!".
Покупая нелицензионные программы, ты помогаешь Усаме бен-Ладену.
Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме. Одна из девочек к нему: - Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил??? Мужчина (чуть офигел): - Та нет - с чего это ты взяла?! И пошёл дальше. - Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...
- Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
Ходит мужик по пустой квартире: - Дорогаяаааа!? Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?!
- Господин бобёр - почему у Вас такой грустный вид? - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали... - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"? - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?..
Приезжает Коля к Алисе
на жигулях и говорит: - Алиса... Они пытали меня. Но я им ни-че-го не сказал.
Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации! Пришлите 6 удачных шуток Е.Петросяна - и получите бесплатно фонограмму Ф.Киркорова!
Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаём...
2013 год. Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план строительства зашитного саркофага. Это принципиально новое сооружение призвано защитить страну от нападения террористов
с суши, моря, воздуха и из космоса.
Телефонный разговор: -... - Да режься!!! -... - Да колись, да хоть глотай колёса!!! -... - Да топись ты, вешайся... Мне всё равно!!! (Со злостью бросает трубку). Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба доверия. Слушаю Вас!
Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! - Я болею... - Я устал! - Мне нельзя! -
Меня мама поругает. Расчёт окончен!
Мужчина должен женщину; 1. Разбудить. 2. Возбудить. 3. Удовлетворить. 4. НЕ ПЕРЕПУТАТЬ!!! а) Последовательность; b) С мужчиной; с) Со своей женой. Если АВСолютно всё перепутал - ЭТО ТВОЙ ГОД... КОЗЁЛ!!!
Ночи без тебя - это трудно! Слезы без тебя - это больно! Выжить без тебя в мире сложно, Но все таки можно... ...
"Если я попаду под поезд, и мне перережут живот, и мои внутренности смешаются с песком и намотаются на колеса, и если в этот последний миг меня спросят:...