Это учебник успеха. Эта книга — «наука
побеждать» и добиваться любой поставленной цели в
наших обыденных условиях. Человек хочет — значит,
все может.
Главное — хотеть и верить в себя и еще знать,
что и как надо делать!
В книге много конкретных полезных советов и
поучительных примеров из жизни самого автора, его
деловых партнеров, коллег и друзей, это выгодно
отличает книгу от многочисленных сборников
«готовых рецептов.
Это практические, оригинальные, нестандартные
идеи и решения, которые действительно работают в
реальном мире и актуальны именно в наши
дни.
На страницах книги «От
мечты до успеха» даны ответы на
вопросы: Как правильно и вовремя принимать
решения? Как получить хорошее образование и
каким оно должно быть? Как найти работу? В
какую компанию стоит идти работать и
почему? Как найти свое место на новой работе и
продвинуться по карьерной лестнице? Как
организовать собственный бизнес и руководить
им? Как настроить себя на успех и обрести
уверенность в своих силах? Как добиться успеха
после успеха?
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
Если вам говорят, что у вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.
- За две тысячи лет женщины испробовали все и остановились на мужчинах!
Сутенер на "разводе": - Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека,
(улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я...
- Почему у гориллы ноздри большие? - Потому, что у нее пальцы толстые...
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб...
Рожайте кесаревым - почувствуйте себя волком из Красной шапочки!
Счастье, оно не в дЕньгах... Счастье, оно в деньгАх!
Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!
- Почему девчонки такие
смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится...
- Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз боялся!
Мужской ум ценится выше женского потому, что реже встречается...
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! - И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки. И яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг. Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим. - Любимая! - Да, любимый? - Ты - моя рыбка! - А ты - мой зайчик! - А ты - моя птичка! - А ты - мой барбосик! - А почему моя рыбка мне вчера не позвонила? - А не успела. - А что же ты такое неотложное делала? - А с подружками болтала. - А я ждал. - Ну, извини. -
Да, для тебя извиниться, что высморкаться! - Слушай, отстань, а? - Да кому ты нужна! - Да пошёл ты! - Дура! - Урод! - Стерва! - Подонок!
Муж, задумчиво: - Всё хорошо, что хорошо кончается... Жена, раздражённо: - Те хороши, кто хорошо кончает!!!
- Посмотри, какие у неё ноги! - А что ноги? Самые обычные ноги. Чтобы ходить!
- Ну просыпайся, зайка... - Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик не пойду...
Приходит пьяница
домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит: - Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду. Прислано Анонимно
Врач спрашивает пациента: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте.
Странно, почему в общественном туалете пахнет подъездом...
Объявление: "Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим, ну хотя бы интим".
- Алло! Милиция?! - Да! - Скорей приезжайте!! Меня
насилуют!!! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!
- Господа пассажиры! Группа учёных, находящихся на нашем корабле, совершила важное открытие. Они открыли кингстоны!
Если вас куда-то посылают - значит, вы ещё на что-то годитесь.
- Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
ЦРУ возмущено тем, что российский парламент лишился Моники Явлински...
6.08, 17:17 Кобыла посмотрела
на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
У торса греческой статуи в музее спрашивает маленький Вася своего отца: - Папа, почему у этого дяди нет рук? - Вот так как ты все время сосал свои большие пальцы и так обе руки потерял! - Так, это понятно. Одно странно - член-то он сам себе не мог отсосать?
- Ну что, сразу по сто пятьдесят или сначала сто, а потом сто пятьдесят?
Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной
- но кобель.