Это учебник успеха. Эта книга — «наука
побеждать» и добиваться любой поставленной цели в
наших обыденных условиях. Человек хочет — значит,
все может.
Главное — хотеть и верить в себя и еще знать,
что и как надо делать!
В книге много конкретных полезных советов и
поучительных примеров из жизни самого автора, его
деловых партнеров, коллег и друзей, это выгодно
отличает книгу от многочисленных сборников
«готовых рецептов.
Это практические, оригинальные, нестандартные
идеи и решения, которые действительно работают в
реальном мире и актуальны именно в наши
дни.
На страницах книги «От
мечты до успеха» даны ответы на
вопросы: Как правильно и вовремя принимать
решения? Как получить хорошее образование и
каким оно должно быть? Как найти работу? В
какую компанию стоит идти работать и
почему? Как найти свое место на новой работе и
продвинуться по карьерной лестнице? Как
организовать собственный бизнес и руководить
им? Как настроить себя на успех и обрести
уверенность в своих силах? Как добиться успеха
после успеха?
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивлённо так повторяет: - Нет, ну не может быть! Обокрали!!! Не, ну невероятно! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо! Мент (участливо): - Товарищ, что же у вас украли? - Да вот - двадцать кошельков украли!
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера.
По количеству
выпускаемых газет на душу населения мы уже обогнали свой же чугун!
Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.
Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в "Цивилизацию" ещё 10 лет назад...
Три мужика под пиво... - Я вчера три раза трахался с моей женой, так вот утром она мне прошептала на ухо, что я самый классный мужчина! - А я вчера ночью со своей женой
пять раз трахался! Сегодня утром она мне сказала, что я самый лучший любовник всех времен и народов! - Понятно... Прошлой ночью я трахался со своей женой один раз! А утром мне жена сказала: "Не останавливайся!".
Ешь "Растишку" от "Данон" - попадёшь служить в ОМОН!
Доктор пациентке: - Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь... - да и вы, доктор, не красавец!
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит... - Пошёл вон, урод!
- Вот женщины,
им весь труд облегчён: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?! - Вибратор...
Плакат на вокзале: "Каждый час с нашего вокзала уезжает восемь поездов!". От руки подпись под плакатом: "И только три возвращается!".
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика.
Том первый".
По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы - Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз - Золотые Шнурки.
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.
"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов и стал её иметь.
В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей! - Это
не локти, это - груди... - Тогда оставьте...
Мужик просыпается рано утром. Встает, потягивается, идет по квратире к окну. По пути открывает клетку с попугаем, затем отодвигает портьеры. Возвращается к шкафу, открывает его, достает бутылку водки, наливает себе в стакан, выпивает. Закрывает портьеры, по пути к кровати накрывает покрывалом попуга, ложиться в постель... Попугай: "Охуительно длинный день!"
- Женился... Жена оказалась глупой женщиной! - Сами виноваты! Не надо было сводить
её с ума...
На проходной Кремля висит объявление: "Отдам в хорошие руки щенка лабрадора. звонить по телефону с гербом, спросить Вову или Люду"
На базаре: - Сколько стоит эта печень? - 5 долларов. - Я же её не для пересадки беру!
Шахтёр пришёл домой с работы,уставщий как собака. Мимо спальни идёт,а там жена с любовником. Он смотрит уставшими глазами,и говорит; -И охота же вам!!!!
- Почему в России нет царей? - А какой царь сможет выдержать ежедневное:
"Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!".
Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями: - Говорят, ты недавно женился - ну и как жизнь молодая? - Да как в театре... Одни сцены...
В кругах московских урологов прошёл слух, что Меладзе без виагры уже не может...
- Я так рад! Моя дочь выходит замуж! - За кого же? - За бывшего одноклассника. - Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
Покойника хоронили с музыкой
и хором... Найдя последнее излишним, хор откопали.
"Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИИИЖУУУ!".
- Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны... - А давайте им перепокажем!