Это учебник успеха. Эта книга — «наука
побеждать» и добиваться любой поставленной цели в
наших обыденных условиях. Человек хочет — значит,
все может.
Главное — хотеть и верить в себя и еще знать,
что и как надо делать!
В книге много конкретных полезных советов и
поучительных примеров из жизни самого автора, его
деловых партнеров, коллег и друзей, это выгодно
отличает книгу от многочисленных сборников
«готовых рецептов.
Это практические, оригинальные, нестандартные
идеи и решения, которые действительно работают в
реальном мире и актуальны именно в наши
дни.
На страницах книги «От
мечты до успеха» даны ответы на
вопросы: Как правильно и вовремя принимать
решения? Как получить хорошее образование и
каким оно должно быть? Как найти работу? В
какую компанию стоит идти работать и
почему? Как найти свое место на новой работе и
продвинуться по карьерной лестнице? Как
организовать собственный бизнес и руководить
им? Как настроить себя на успех и обрести
уверенность в своих силах? Как добиться успеха
после успеха?
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Иванов, тебя начальник вызывает! - Да я же только что от него! - Теперь на дуэль!
Маленький мальчик, глядя на спящего отца: - Мама, смотри! У папы за ночь усы выросли... И шевелятся! - О господи! Опять таракан в ноздрю залез!
Россияне, поздравляем вас! У Пьера Нарцисса заканчивается виза!
Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов пролив?
Вечером минувшей пятницы украинские ученые нашли ранее неизвестный повод.
Продам
мальков коитуса.
Жалко друга... Потому, что лезет туго!
Лента новостей. 2010 год. Эсто-онская Государственная телерадиовещательная компания присоединяется к бойкоту Киркорова.
Летит мужик в самолёте. Икает страшно. Стюардессу от себя не отпускает - то вина попросит, то сока, то что-нибудь покрепче. Рядом пассажир, сочувственно: - Думаете, поможет? - Не, не поможет... В последний раз! - Почему?! - Смерть вспоминает...
- Папа, папа
- мне в школе все говорят, что я слишком волосатый... - Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
- Ну, Лена - ну ты даёшь!.. - Это вопрос или комплимент?
- Ой, мля! Ай! Как больно! У-у-уй! Да что там у вас в сумке? - Бензопила. А вы что подумали?
Лента новостей. Видные представители демократической партии США выступили с острой критикой действующего президента Буша. По их мнению, бомбёжки Ирака были грубой ошибкой: бомбить надо было опять Югославию.
Морзе очень любил ходить с мужиками в баню... Так он и создал свою " Азбуку Морзе":два длинных, три коротких, два коротких,один длинный...
Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу...
10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет: - Я уже не девочка! В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упрёки между всеми членами семьи. Отец - матери: - Ах ты уличная шалава, сука,
потаскуха! Да ты же всё время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке! Затем обращается к старшей 20-летней дочери: - А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И всё это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?! Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и всё это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор,
Вот почему все думают, что русские воруют? Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!
Гестапо
раскололо Штирлица. Перекрыло все выходы из его дома, Штирлиц подумал и ушел через вход.
Маленький мальчик обедать пошел, Но за столом ничего не нашел. Томно за ужином папа жевал, Бабушкин хрящик видно мешал.
Справа лесок и слева лесок, Мальчик сидит и играет в песок, Скорый промчался, боясь опоздать, Мальчик размазался метров на пять.
Лекция не эрекция - можно пропустить.
... - И ты молчал?! - И ты не спрашивала?!
По радио: -
Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую. - Сделайте мне посередине бороды вырез... - Для вентиляции? - Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
Разговор 2 педофилов: Ну что, может давай ещё по маленькой!!!!
- Ребята, вы что - забыли? Нас от бананов тошнит! - Такое не забывается...
- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год? - Приходит, но приносит
только секонд хенд и объедки.
На башнях Кремля установили знак, обьединяющий в себе старую и новую символику России - пятиконечный орёл. У птички две головы и пять х...